"Mio padre era un violinista epico - e risulta che lo sono anche io"

Quando ero un bambino, nessuno riusciva a capire cosa facesse mio padre con la maggior parte del suo tempo. Sembrava muoversi in casa con un aspetto faticosamente impegnato, ma alla fine della giornata lo faceva spesso non aveva nulla da mostrare per tutto quel ritmo - eppure in qualche modo appariva come se avesse disperatamente bisogno di un pisolino. Mia madre, in un tono che non lasciava nulla della sua agitazione all'immaginazione, chiamerebbe questo "giocherellare".

"Dov'è papà?"

"Oh, sta giocherellando, come al solito."

Nessuno di noi aveva idea, durante tutti quegli anni di condivisione di una casa con l'uomo, che mio padre fosse fuori scala ADHD. Alla fine è stato diagnosticato nei suoi 50 anni, e con un sacco di istruzione e una buona dose di farmaci stimolanti, molte barriere al successo di mio padre si sono rimosse.

Ma il gioco non è mai finito.

Molti anni dopo, nella mia vita di mezza età, sto cominciando a vederlo attraverso una lente più generosa di quanto forse abbia fatto mia madre. Ho scelto di vedere il potere di giocherellare invece della sua imperfezione.

Vedi, mentre sono cresciuto durante l'adolescenza e gli anni del college con inarrestabile (anche se successi accademici e personali procrastinazione-saturati), non avevo idea che stavo remando due volte più forte erano i miei contemporanei. Non è stato fino a quando mi sono imbattuto in ansia dal nulla dal nulla all'inizio della genitorialità che ho iniziato a inquadrarmi come figlio di mio padre. Mio Tipo disattento ADHD non era stato dormiente sotto tutto quel successo dell'infanzia e dei giovani adulti; era stato inconsapevolmente gestito da un QI decente, considerevoli fattori protettivi come le reti di sicurezza dei miei cari e fattori di stress abbastanza bassi da non superarmi.

Fino a quando non lo ha fatto... e la terapia e una valutazione neuro-psicologica mi hanno attirato nella mia lotta alla radice: l'ADHD.

Vuoi sentire il dolore delle mie diagnosi di mezza età? Mio padre è morto prima che imparassi questa cosa grande di me.

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Quindi eccomi qui, vicino alla sua età, quando tutti quelli che crescevano nella nostra casa erano così infastiditi dalla perenne latenza di papà, allarmanti inefficienze e amabile incompetenza - e io sono una replica femminile. E l'unica cosa che voglio fare dopo le mie diagnosi, non posso fare: guarire i fastidi che avevo avuto con mio padre ADHD a volte inaffidabile e sempre insolito di persona.

Invece, li ho guariti in sua assenza trattandomi con il tipo di compassione e pazienza che so che avrebbe beneficiato di lui. E uno dei modi in cui lo faccio è di concedermi la libertà di armeggiare senza vergogna.

In una stagione in cui produttività è un requisito per sopravvivere nella vita frenetica della famiglia e dei genitori, sicuramente può essere visto (e sentirsi) irresponsabile. Dopotutto, chi ha il tempo di camminare senza meta in un sacco di direzioni diverse iniziando e fermando un mucchio di cose diverse e non facendo nulla di veramente utile?

Ed eccomi qui, saltando su e giù dicendo: “Io. Me!"

Quello che intendo dire, per chiarire, è che rendere il tempo di giocherellare. È una priorità.

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In questo preciso periodo che chiamo "piddle block". Se ho pianificato abbastanza bene, premio i miei sforzi di rimanere in pista il 92,5% delle volte con un 7% in forma libera. (Il non rappresentato per lo 0,5% è, ovviamente, quando faccio la doccia con un cocktail J). Questo sette per cento è speso deliberatamente, in modo inefficiente e consapevolmente senza scopo. E, soprattutto, mi concedo il permesso di abbandonare tutto ciò che inizio (se inizio qualcosa) senza sensi di colpa. Lasciare un piccolo disastro devastante nel mio percorso di compiti incompiuti è un piccolo prezzo da pagare per la liberazione e la gioia guadagnate dal permettermi di impegnarmi in tali compiti senza così tanto pressione.

Ho notato che una disciplina, una struttura, un sistema organizzativo sostenuti, una routine, un reggimento bloccato (tutto super raccomandazioni per gli ADHD)... beh, quel tipo di responsabilità persistente, quando non ci sono interruzioni, può rendere il mio lato ADHD un po ' briccone-like. Lei (la mia ADHD) non ama essere soppressa e calpestata per molti giorni di seguito. E quando lo è, questo rende le altre parti di me un po 'meno sorprendenti e molto più irritabili.

Se sto provando troppo a schiacciarla, diventa come una persona a dieta che non se lo permette qualunque zucchero: triste e cattivo e alla fine adatto a nascondersi nella dispensa inalando un intero pacchetto di Oreo. Trovo che se lancio di tanto in tanto un biscotto a modo suo, rimarrà più efficacemente in pista per il lungo raggio.

Quel biscotto sta armeggiando. Piddling significa che sto progettando un'assegnazione di tempo per lasciare che il mio cervello vada in una vacanza irresponsabile, per lasciare la sorella fuori dalla dieta rigorosa, per lasciare il cucciolo al guinzaglio e per essere solo. Essere davvero. Veramente. Irresponsabile. Con il tempo, con le risorse, con lo spazio, con efficienza, con tutto.

Di solito il mio forno a microonde è in sottofondo e fa un piccolo bip di promemoria sul caffè che ho riscaldato 15 minuti fa mentre mi sto riversando una nuova tazza, e non mi interessa. Inizio un progetto di decorazione e lo abbandono con chiodi, cornici e martelli che sporcano il pavimento come coriandoli sotto il collage a parete fatto a metà, e non mi interessa. Esco cinque libri che voglio leggere e impulsivamente vado avanti e indietro tra loro leggendo solo i bocconcini sensazionali che mi interessano come un 1^st la selezionatrice lo farebbe, e non mi interessa. Perdo tempo e corro su e giù per le scale dimenticando cose su ogni piano un milione di volte, e non mi interessa. Scarabocchio eccessivamente mentre parlo al telefono con la mia vestaglia e non mi interessa. Mi allontano quando vedo un cartello di vendita in giardino anche se non ho contanti e finisco per scusarmi e rimettere tutto, e non mi interessa. Cammino oltre la lavastoviglie migliaia di volte sapendo che la cosa giusta da fare è scaricarla ma non mi interessa e non mi interessa.

Tutti gli altri minuti di tutti gli altri giorni, seguo le mie regole... mi interessa. Ma quando ho deciso di suonare, ho deciso di infrangere tutte le regole... e io non fare cura. E il mio ADHD - la parte selvaggia, grezza, indisciplinata e senza esclusione di colpi - dice "Grazie". Il violinismo serve come una valvola di rilascio della pressione che scarica tutto il mio vapore represso e mi rende più adatto a tornare alle mie discipline quando devo.

L'irrigazione di mio padre potrebbe aver fatto impazzire tutti noi e sono sicuro che il mio abbia il potenziale per far impazzire anche i miei attuali coinquilini, ma ora accetto questa stranezza affascinante come ha fatto lui. Per me adesso e per mio padre, anche dopo che se ne è andato, la grazia abbonda. È ora che me ne rendo conto senza dubbio: c'è potenza nel violino.

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Aggiornato il 4 dicembre 2019