“Summer Unraveling”

L'ADHD in me emerge come il calore dei marciapiedi. Sento che le cose si sono lentamente svelate negli ultimi due mesi. Durante il fine settimana, è finalmente esploso.

Il giorno prima, l'addetto all'amministrazione del nuoto incaricato delle lezioni private mi ha inviato un'e-mail per dire che stavo confondendo le cose lavorando direttamente con i clienti e cercando di prenotarli. Era un'e-mail breve e brusca, e sono subito andato in fumo. Continuavo a pensare, eccomi qui, a cercare di fare la cosa giusta rivolgendomi ai clienti, perché gli addetti alla prenotazione non stavano tornando da loro, e ora vengo sbattuto.

Ho scritto una risposta spiegando la situazione, spiegando che i clienti sentivano che le loro chiamate non avevano ricevuto risposta, quindi cosa dovevo fare? Ho inviato l'e-mail e CC è stato il responsabile del nuoto, che ha risposto con una lunga e-mail, elencando tutti i motivi per cui si rifiuta di prenotarmi per lezioni private in estate. Sono perennemente in ritardo; i clienti si lamentano; e non possono continuare a trovare scuse per i clienti e coprirmi il culo quando non ci sono. Mi sentivo come se fossi stato schiaffeggiato, un po 'scioccato. Ma poi di nuovo, perché dovrei essere? In molti modi, hanno ragione.

Ero stato sovraccarico e sopraffatto e, per essere completamente sincero, ho perso interesse per questo. Forse era impazienza, o paura di avvicinarmi troppo a un luogo e alla sua gente, ma circa quattro mesi fa, ho perso la faccia tosta di insegnare e, a dire il vero, la gioia di nuotare anche flussi e riflussi.

Quando ero più giovane, discutevo con i capi e i poteri che erano. Come osano accusarmi di essere in ritardo, di essere negligente, di essere sfocato, di non preoccuparmi; essi erano fuori a prendermi. E ora mi sono chiesto se avrei dovuto essere io a chiedere scusa. Anch'io avevo inviato quell'e-mail impulsivamente. Un altro tratto dell'ADHD.

E al lavoro? Anche le cose si stanno svelando, in quanto mi sento come se fossi diventato un po 'distratto. Riesco a vedere il paesaggio, le grandi idee, ma mi mancano i dettagli di quel paesaggio e così spesso finisco per scusarmi per essere semplicemente me.

Stasera ho parlato con il padre che mi ha chiesto quando ho detto che non era una mancanza di cuore o di tentativi, ma piuttosto che non avevo mezzi per organizzare il tempo e le cose. Ho sei calendari, una dozzina di quaderni, il mio cellulare è impostato su allarmi che suonano con eventi come "tagliare i capelli", "Andare dal dentista". Ma la giornata mi sembra ancora dura, e mi sento come se stessi vivendo la vita facendo cose vicino al mio pantalone. Voglio essere puntuale, voglio essere meno stressato; Voglio avere il controllo. Voglio essere normale

"Devi solo crescere", ha detto il padre. "Non puoi semplicemente dire di avere questo problema. Devi fare qualcosa al riguardo. »Sembrava un altro schiaffo in faccia. Quando saranno mai comprensivi o empatici? Forse mai, perché il L'ADHD è invisibile.

"Sto spendendo un sacco di soldi per i farmaci e tutti questi terapisti", dissi un po 'freddamente. Voglio la simpatia, voglio essere compatito. Voglio che mi prendano sul serio. Voglio dire alle persone che ho l'ADHD e ho bisogno di aiuto a volte. Se avessi una gamba sola e fossi cieco, mi aiuterebbero sicuramente, piuttosto che chiamarmi pigro e indisciplinato.

In conclusione, è stata una giornata terribile. Tutto era sbagliato e ho dovuto semplicemente ingoiare la realtà che potrei perdere il lavoro di nuoto che avevo lavorato così duramente per guadagnare all'inizio. Sembra un po 'tragico, ma, alla fine, è stato un mio lavoro. È il finale tipico della maggior parte dei miei concerti.

Aggiornato il 25 ottobre 2017