The Anxious Empath: Ansia e sentimenti di altre persone

11 giugno 2019 alle 11:36

Oh mio! Eccoci più di 3 anni dopo e questa voce è di grande impatto per quelli di noi che la trovano. L'ho aggiunto ai segnalibri! Grazie! Attualmente sto attraversando un episodio di tragedie tra persone che mi sono vicine. Come qualsiasi amico intimo farebbe, sono entrato in modalità ascolto e cura con poco sforzo. Ma è il dopo che mi sta uccidendo. Mi sento come se fossi stato un ROCKET che ha lanciato e lanciato con successo in cielo con grande gloria ed efficacia. E poi - POOF! Il razzo è stato distrutto. È suddiviso in pezzi. E quei pezzi sono precipitati di nuovo sulla terra e la lettiera della mia vita è sparpagliata OVUNQUE. È così strano. E mi consolo molto nell'assegnare questo atteggiamento e le conseguenze come "patologiche". Sì: sono un Empath. E ci dovrebbe essere anche un gruppo di 12 passaggi per noi. Ma il fascino è come semplicemente NON mi identifico con quegli individui che quasi assumono un aspetto da martire mojo mentre "eseguono" i tratti comuni e amati di un buon amico che è disposto a condividere il tuo angoscia! Sul serio? Profondamente? Di solito sono un guerriero tranquillo che è intenso solo con l'individuo chiave che sta soffrendo una perdita catastrofica, una tragedia, una delusione; ad es. morte, morte di un matrimonio, perdita di lavoro, ecc. al. Così... Voglio ringraziare tutti i commentatori qui... perché mentre l'articolo è eccezionale, i tuoi commenti sono ancora meglio per me. Come per ogni tipo di confusione o sofferenza, significa IMMENSAMENTE per me... sapere che non sono solo ad affrontare questa strana condizione di essere un "Empatico Ansioso". Devo imparare a dire NO. Devo ricordare questi sentimenti di disperazione e tristezza in seguito. Devo fare tesoro dei miei buoni sforzi per creare e vivere una vita che sia protetta, ferma, forte. E venire a patti che semplicemente non posso regalare pezzi di me stesso. Non posso essere un "razzo" per qualcuno. Devo rimanere "radicato" qui sulla terra. Il dilemma: CHI mi crederà; cioè che sono un "Ansioso Empatico?" Grazie ancora a tutti. (cuore)

• rispondere

1 febbraio 2019 alle 17:41

Sto pubblicando sotto l'account della mia iniziativa Weed for Warriors Exchange (WWE), ma sono un veterinario Desert Storm con diagnosi di disturbo ossessivo compulsivo, PTSD e disturbi secondari per i quali sto cercando un pensionamento anticipato perché l'ambiente è diventato insopportabile e tossico me. Ho circa 50 anni e sono gestito così a lungo, ma non sento di poter continuare, quindi spero che il mio punteggio VA e tutte le altre considerazioni mi consentano di trovare un nuovo ambiente per le mie esigenze di salute.
Non mi vergogno di dire che ho iniziato a usare l'olio di CBD sperando che potesse aiutare ad alleviare alcuni dei miei sintomi ed effetti collaterali (e io credo che aiuti) solo scoprire che è altrettanto illegale della stessa Cannabis nel mio stato - anche se l'ho acquistato OTC in quel stato. Sono queste cose nella vita in questi giorni che mi stanno causando un'ansia estrema, che mi fanno venire voglia di usare la Cannabis! Comunque, devo sfogarmi qui perché ho appena scoperto questo concetto di Empath.
Non mi piacciono le cose "new age", ma mi piacciono la fisica e, in particolare, la teoria quantistica. Non è un tratto per me capire che la nostra coscienza vive nello stesso mare che ci collega tutti o che alcuni di noi potrebbero essere più in sintonia con quello di altri. A volte penso che la gente metta in dubbio la mia sanità mentale semplicemente perché capisco che ciò è vero perché è stato provato, ma anche perché posso SENTIRE. E negli ultimi anni ha cercato di uccidermi. Lasciami spiegare per favore, ma questa non sarà una lettura breve...
Da bambino, hanno detto che ero autodistruttivo, iperattivo, manipolatore ed era "un incidente in attesa di accadere". Quando io Sono entrato al liceo, ho iniziato a usare la cannabis perché ho scoperto che mi faceva sentire meglio ed era l'unico modo che sentivo di poter fare far fronte. Sono stato condannato per questo ed etichettato come un pothead, quindi mi sono unito ai militari per sfuggire al ridicolo costante.
Durante Desert Storm nel 1991 ero sotto una forte pressione, ma il tipo in cui prosperavo e mi esibivo al in cima al mio gioco e penso di poter dire anche a un livello straordinario per il mio grado data la responsabilità che ero dato. Ho anche scoperto una nuova capacità che è stata successivamente sviluppata in una tecnologia multi-miliardaria. Quindi quando il mio comando ha iniziato a fare di tutto per rovinare la mia carriera, ho mandato la mia vita in una spirale lenta verso il basso da cui non mi sono ancora ripresa. La mia intera prospettiva del mondo è cambiata, e così ho fatto io. Ho perso interesse per tutto dopo la guerra.
Quando sono tornato alla base di casa prima di tutti gli altri, quella notte ricordo di essermi sentito estremamente solo, deluso e perso. Sono passato dall'essere una persona amante del divertimento a un solitario diverso da pochi amici e parenti. Sono diventato molto serio e tutti gli affari con un enorme chip sulla spalla non riuscivo a scrollarmi di dosso. Sono stato lì da allora.
Ci sono voluti molti anni, ma ho iniziato a ricevere cure oltre 10 anni dopo per quello che pensavo fosse PTSD ed erano passati molti altri anni prima che fosse fatta una diagnosi. Il mio dottore e un terapeuta a cui mi riferì credevano che avessi "una qualche forma di disturbo ossessivo compulsivo" che mi ha fatto bloccare come un laser per le questioni relative al mio lavoro che sentivo doveva essere risolto perché non funzionavano o potevano essere fatte meglio. Ha fatto impazzire tutti e lo fa ancora. Non riesco a smettere di riparare piccole cose che la maggior parte delle persone è in grado di ignorare (cosa che non capisco perché sono cose che facciamo ripetutamente tutto il tempo senza motivo logico). Quelle cose mi fanno impazzire. Per un po 'sono stato in grado di mordermi la lingua come tutti gli altri, ma non ho potuto fare a meno di continuare a chiedere a tutti- PERCHÉ?
A volte, in rare occasioni, ci sarà una svolta e i poteri cederanno e cambieranno (il che mi rende molto felice) ma sento l'ANGERIA e l'ODIO che escono da coloro che hanno resistito per il mio semplice desiderio di essere di più efficiente. Mi mette nei guai in ogni lavoro e di conseguenza ho ricoperto posizioni a livello di CARRIERA MULTIPLA ampiamente campi diversi, perché sono stato licenziato o ho dovuto cercare qualcos'altro a causa sua.
Ciò che mi ha portato qui è una conversazione che ho avuto con il mio terapeuta che crede che tendo a vedere tutto logicamente e devo essere in grado di capire cosa faccio e cosa ci si aspetta da me e porre domande quando io non lo fanno; e sfidare le risposte che mi vengono date quando non superano il test nell'applicazione. Il mio terapista mi ha suggerito di "vedere" queste debolezze negli altri quando non possono sostenere la loro visione. Continuerò a sfidarli fino al punto di rottura. Hanno ceduto o li costringo a mostrare il loro vero carattere. Espongo la loro agenda nascosta - che sono anche in qualche modo in grado di percepire immediatamente - molto prima che arriviamo mai alla rivelazione.
Per quanto io abbia lavorato per controllarmi, non riesco a smettere. Ho preso seriamente in considerazione l'idea di rimuovere un emangioma dalla mia lingua, solo per impedirmi di parlare per un po '... I pensieri entrano nella mia mente così rapidamente che fuggono prima che il mio cervello abbia il tempo di elaborare il pensiero prima che venga verbalizzato. La gente diceva educatamente che sono "appassionato".
Non sono una persona malvagia e non cerco di ferire gli altri. Almeno non brava gente... Ma insisto per vivere in un mondo ragionevole in cui quando ci sono cose che non funzionano in qualche modo e stanno sprecando denaro, tempo ed energia (non hanno uno scopo nella vita) - hanno bisogno di attenzione. Se qualcuno trova un modo migliore e può indicare dove sono i problemi e mostrare loro una soluzione praticabile, che tutti dovrebbe avere un momento "Ah-Ha", riderci un po ', fare qualche aggiustamento o cambiamento e andare avanti più felice ed efficiente per fare così. Ma non più. Il caos governa il giorno!
Ora viviamo in un mondo in cui facciamo le cose semplicemente perché ci viene detto. Nessuno mette in dubbio nulla. Possiamo sederci e guardare le nostre attività, i soldi, il tempo, tutto, andare giù per il gabinetto e ANCORA a nessuno sembra importare di più perché CONOSCONO LA LOTTA che serve per cambiare qualcosa di tutto ciò giorni. Chiamo queste situazioni.
Ho imparato che in molti (la maggior parte?) Di questi incontri nella mia vita, la ragione non è altro che ego, insicurezza o qualche altra agenda nascosta che costringe * alcune * persone (proprio come sono costretto a esporle) a resistere permettendo i cambiamenti necessari nella nostra luoghi di lavoro non per ignoranza, ma per un design contorto che impedisce il buon ordine, l'efficienza e la produttività, l'opposto di Caos.
Sfortunatamente, troppo spesso, queste persone sono in posizioni di potere e autorità e altri devono attraversarle per apportare questi cambiamenti.
Il più delle volte in queste situazioni, sarà portato all'attenzione di un manager o di un dirigente e, essendo il persona di carattere e integrità che sono, vedranno il problema e consentiranno di apportare le modifiche necessarie fatto. Ma altri rifiuteranno, sia di nascosto che apertamente, bloccheranno il cambiamento. Quando ciò accade, mi ritrovo a sperimentare uno dei due risultati:
1. Sono semplicemente cauti e incerti sul fatto che il cambiamento sia necessario. Hanno bisogno di vederne la prova e vogliono anche una soluzione praticabile. Se questi possono essere forniti, il problema è risolto. Se rimangono non convinti per qualche motivo, lo comunicano e il motivo è stato identificato per il motivo per cui è stato fatto in quel modo per cominciare.
2. Se diventano difensivi, arroganti, sprezzanti, condiscendenti o simili, ora stiamo parlando di qualcuno che ha un'agenda nascosta. Forse semplicemente non vogliono essere mostrati? Forse sono quelli che hanno creato un cattivo processo? Forse non piaci a loro? Forse sono nelle tasche di qualcuno? Potrebbe essere qualsiasi cosa davvero. Non è necessario alcun motivo. Sono appena stati messi nel tuo universo per causarti sofferenza nella tua vita perché sembrano goderne o vederti doverti piegare alla loro volontà.
Ora, credo di iniziare a capire perché mi sento così grazie a questo e ad altri articoli che ho trovato a seguito di quella conversazione con il mio terapeuta. Quindi, mentre navigo in un forum per informazioni sulla Cannabis per il sollievo dei sintomi e degli effetti collaterali del PTSD e del DOC (con ansia secondaria e disturbi di panico) ho alla fine mi è stato diagnosticato, ma mi causa un sacco di vertigini e altri problemi, qualcuno mi ha contattato e ho sentito l'uso della parola "Empath" per la prima tempo. È come se questa persona mi avesse conosciuto per tutta la vita e mi avesse letto come un libro. Sorprendente. Ora lo so, ma sono perso e sopraffatto. Sento che avrò bisogno del resto dell'inverno solo per riposare per avere abbastanza energia per iniziare questo nuovo capitolo della mia vita... È molto drenante.
Grazie per avermi permesso di sfogarmi e di spiegare la vita in cui ho vissuto e di essermi sforzato di venire a patti.

• rispondere

19 dicembre 2018 alle 13:46

Stavo cercando su Google perché essere empatici fa troppo male... e mi sono imbattuto in questo articolo. Descrive meglio ciò che accade nella mia mente. Non so come migliorarlo, ma influisce davvero sulla mia vita. Non riesco a guardare le notizie per questo. Ma vedo / sento notizie attraverso altri metodi (Facebook, passaparola ...)
E mi colpisce per giorni, mesi e persino anni in alcuni casi estremi. E ora che ho un figlio, che ha 3 anni... è anche peggio perché posso relazionarmi con alcune storie orribili. A causa di ciò ho sofferto di depressione post partum. Avevo tanta paura di perdere mio figlio che divenne un'ossessione. Vorrei smettere di sentirmi in questo modo... idk se è normale. Ho avuto paura di andare dal dottore per paura di essere diagnosticato come un matto... lol.
Ma non voglio anche essere freddo nei sentimenti delle persone. Amo le persone e tutti dovrebbero essere amati e rispettati. Ma voglio sollievo dal dolore e dall'ansia che provoca.

• rispondere

19 agosto 2018 alle 16:49

Come possiamo fermare questa malattia? Sì, è una malattia. Ricevo tutto quanto sopra elencato e poi alcuni. Sono disabile ora perché mi ammalo così tanto che vomito ogni mattina, i livelli di zucchero aumentano, il bp si alza senza motivo, febbre, sudorazione fredda, ipertensione, ecc. Ho visto il mio dottore. I laboratori sono stati fatti, un giorno sono sano al 100%, l'altro sono diabetico con bassi livelli di potassio e ho dimenticato l'altro. Sono stato da 4 specialisti, anche un oncologo e non possono dirmi tozzo. Ho finito. Voglio uscire. Come posso risolvere questo problema? Se non lo sapete ragazzi, potete indicarmi la giusta direzione?

• rispondere

27 luglio 2018 alle 10:39

Questo è un articolo fantastico. Vedo molte persone dire di essere un terapeuta o uno psicologo. Ho sempre avuto la vocazione di essere psicologo, forse perché è nella mia natura capire e aiutare le persone. Trovo che quando un amico o un familiare mi parla sono spesso sopraffatto dall'emozione e da una sensazione incontrollabile di trovare una soluzione al loro problema. Spesso mi perdo cercando di aiutare gli altri. La cosa peggiore nella vita è che un empatico è incrociare percorsi con un narcisista. Sono diventato questa persona irriconoscibile, cercando di aiutare un narcisista in un posto difficile. Invecchiando, sto imparando che devo aiutare me stesso prima di poter aiutare gli altri. Faccio fatica con le relazioni perché è difficile per me controllare le mie emozioni. A volte vengo cancellato perché troppo sensibile. Piango durante i film, mi sento quando gli altri sono tristi, tesi, stress, arrabbiati o addirittura felici. Le persone sono sempre attratte da me e mi aprono facilmente agli argomenti più personali. Molte volte mi ritrovo a cercare di allontanarmi dalla società. Ho quasi bisogno di tempo personale per pensare e distendermi nel modo in cui ho bisogno di dormire e mangiare. Senza di essa non sopravviverò. Ho sempre saputo di essere diverso, ma non ho mai saputo come o perché. Questo articolo lo spiega fin troppo bene. Ho una migliore comprensione di chi sono ora e il mio dono. Grazie per aver scritto l'articolo e grazie a tutti coloro che hanno condiviso, molto apprezzato.

• rispondere

24 luglio 2018 alle 21:39

Sono così felice di essermi imbattuto in questo articolo. Sono uno psicoterapeuta nella pratica privata e un empatico gigante, quindi la pratica privata. Ho trovato molto difficile lavorare nel sistema pubblico. Non riesco a far fronte a persone cattive. Oggi ho pensato di uscire, ma quelli che lo sanno sanno da dove vengo. Oltre a indossare le cuffie quando cammino con i miei cani, qualcuno ha qualche consiglio per me sull'evitare le persone senza essere scortese? Sono bravo a dare suggerimenti, ma sono bloccato nel fare il mio?. Buona metà settimana ti salutiamo tutti. Così felice di averti trovato ??

• rispondere

17 luglio 2018 alle 6:02

La sola lettura di questo articolo ha la mia ansia! Mi è stato detto che ho la depressione da quando avevo 12, ho 32 anni ma non ho mai avuto la parte dell'ansia fino agli ultimi 6 anni. Ho visto i dottori, ho provato diverse medicine senza fortuna. Le medicine mi facevano sempre così male allo stomaco che ero in posizione fetale per almeno un'ora o 2 al giorno o mettevano il mio sistema nevoso in overdrive, era come se avessi stretto un caso di redbull... così ho imparato a gestire l'esaurimento, il dolore muscolare e la cattiva digestione come parte della vita quotidiana. Negli ultimi 2 anni ho iniziato a prendere i probiotici e la verruca di San Giovanni insieme ad altre vitamine nella speranza di non dover mai più assumere un altro farmaco di prescrizione in vita mia. Negli ultimi 12 anni, fino agli ultimi 2, ho quasi chiesto a Drs sollievo da questi sintomi. Fanno tutti solo un esame del sangue che è sempre e mi dicono "bene la tua pelle e le unghie sembrano in salute" e "prendi questi e torna tra un mese". Uno dei miei dottori mi ha detto alcune volte che ero "troppo giovane con troppe responsabilità e nessun sostegno da parte di familiari o amici" (avevo 24 anni e single con 3 bambini piccoli e 3 ° turno, 80 ore settimanali lol di lavoro in fabbrica) non volevo accettare quella risposta, quindi mi avrebbe mandato controllato per fibromialgia ma ho finito per smettere e perdere la mia assicurazione perché sentivo che continuando quelle ore non sarò mai libero da il dolore. Era il 2012. All'epoca pensavo "beh, dovevano avere ragione", ma in questi ultimi 6 anni ho avuto più tempo libero in cui ho imparato ad ascoltare meglio il mio corpo e riconoscere quando e dove le cose vanno fuori strada. Sono sempre stato molto gentile ed empatico o simpatico... Non sapevo la differenza tra i 2 fino a quando non ho iniziato a notare come da quando sono rimasto a casa ho avuto meno dolori muscolari ma problemi di ansia e digestione. Lasciare il mio lavoro mi ha reso impossibile poter visitare i membri della mia famiglia ed essere disponibile a offrire assistenza quando ne avevano bisogno. Non mi preoccupavo tanto di non poter rimanere a galla da solo, ma non avevo mezzi per aiutare la mia famiglia come avrei sempre fatto quando necessario. Poi ho iniziato una pagina di Facebook come ho detto che non sarebbe mai stato e ho assistito a tutta la bruttezza e l'odio e poi in realtà essere attaccato per avere compassione mi ha causato una profonda tristezza come non avevo mai provato prima (irradiato attraverso tutto il mio corpo direttamente da il mio petto). Sono diventato ossessionato dal capire come e perché le persone sono così cattive l'uno con l'altro ed ero determinato che avrei trovato un modo per "aggiustarlo". Ora sono tornato a preoccuparmi di come risolverò lo stress e il dolore di tutte le mie zie, i miei cugini e i miei amici, mentre non riesco nemmeno a risolvere il mio, perché sono costantemente incentrato sulla negatività e lo stress. Ho detto per un anno che ho bisogno di nuove persone... persone felici, calme e alla mano per rilassarmi in modo che io possa tornare al mio io utile di una volta. Ora tutto ciò che faccio è chiedermi costantemente chi è quello che probabilmente pensa che non mi importi di loro o dei loro sentimenti e, come me, non cercherò aiuto. Devo sempre piacere a qualcuno o mi sento inutile, non so se si adatta a un empatico o no. Ma solo leggere almeno mi fa sapere che non sono solo perché gli altri ridacchiano e pensano scioccamente quando dicono che posso sentire il dolore e la tristezza che sono così profondi da farmi letteralmente male. E altre volte avrò dolore alla gamba sinistra e alle articolazioni che è esattamente lo stesso dei miei mariti. Ha avuto una reazione allergica ai medicinali e sono scoppiata in alveari come?! Se vado in un posto affollato, anche se è stato pianificato, e mi viene il mal di testa e la nausea e mi ritrovo sempre con quella persona che sta vivendo una brutta giornata. Non ci pensavo mai due volte e mi piaceva essere d'aiuto se necessario a chiunque. Ora sta diventando così grave che mi sono ritrovato a evitare le persone e ho intenzione di diventare uno zingaro solo per allontanarmi dalla società e lasciare che la natura mi curasse. Non so cos'altro posso fare, mi arrabbio letteralmente con me stesso per essere stato così assente qui di recente alle persone, ma sono anche al punto in cui posso bruciare se sento più lamentele e negatività. Odio essere così così. Voglio diffondere allegria, felicità, speranza e amore e rendere tutti migliori e non posso farlo in questo modo

• rispondere

29 giugno 2018 alle 7:29

Sono così felice di aver trovato questo blog. Sono cresciuto in quello che considero un ambiente piuttosto ben bilanciato per il mio temperamento. I miei genitori erano entrambi abbastanza stabili ma si completavano a vicenda con le personalità. La mamma è molto pratica, discretamente intuitiva e compassionevole in modo semplice e papà stava lottando per essere una persona emotiva come me. Posso solo immaginare come sarebbe stata la vita da "uscire nel mondo". Non avevo idea di quanto fossi "sensibile" fino a quando non ho incontrato persone che "mi hanno visto attraverso l'obiettivo" della lingua che stavo cercando di trovare per capirmi. Non ero un wallflower completo ma avevo un ruolo periferico, per così dire. Non è stato fino a quando mi sono innamorato di un ragazzo timido e sono stato messo al microscopio di "persone che cercano di farlo aiutaci "che ho iniziato a capire quanto intricate le energie, le attenzioni e le interazioni delle persone ottenere. Ho trascorso gran parte della mia vita a studiare psicologia, psicobiologia, spiritualità, new age... qualunque cosa potessi mettere le mani per aiutarmi a spiegarmi "cosa c'era di sbagliato in me" come l'avevo sempre visto. Si scopre, sia che sia scientificamente spiegato come qualcosa con un sistema nervoso acuto o in termini di nuova era come qualcosa che suona in modo più disconnesso "magico" per alcune persone, È qualcosa che io sperimento sinceramente, ma non qualcosa che posso rimuovere chirurgicamente dal resto del mio groviglio mentale ed emotivo normalmente umano essere'.
Vorrei dire a Lynda che è solo nell'ultimo decennio che ho avuto esperienze come quelle che descrive su narcisisti e socios, solo che mi trovo in una situazione diversa come queste persone sembrano anche "mettermi alla prova sulle capacità psichiche" e quindi usare gli altri per agire per loro conto, rendendo la vita contorta, più che confusa e lasciandomi isolata e sentendomi pesantemente abusato. Posso anche fare riferimento al commento sugli amici.
A Zac, le mie prime intuizioni sul mio dono / maledizione sono arrivate al liceo quando sembrava che un ragazzo con cui avevo una lezione essere in grado di cambiare il mio umore per il giorno a seconda del suo umore quando abbiamo chiacchierato camminando per il corridoio classe. Potrei svegliarmi dal lato totalmente sbagliato del letto e se fosse di buon umore, rimbalzerei attraverso il resto della giornata, se mi svegliassi benissimo e lui era di cattivo umore, mi sembrava di portarlo con me per il resto giorno. Non avevo una cotta per lui o qualcosa del genere, ma aveva un po 'di forte personalità. Nulla di sbagliato in questo, ho deciso per anni di varie esperienze che "l'energia delle persone" sembra seguire le loro tendenze inconsce su come... Sto cercando di trovare le parole giuste qui... beh, proviamo in questo modo... Sono cresciuto con persone che generalmente si ritenevano private dei propri sentimenti e problemi, il che non è lo stesso dell'imbottigliamento. Mio padre non lo faceva e spesso mi sentivo sussultare dalla sua libertà con le sue emozioni. Perbacco... Sono contento di aver letto questa causa perché non avevo mai pensato alla mia vita così prima... Immagino che quello che sto dicendo, Zac, sia cercare di decidere mentalmente, non ingannare o nascondere chi sei, ma provare a pensare a te stesso come contenuto attorno agli altri... come se tu fossi un armadio e le persone o devi scegliere di aprire l'armadio per "dare un'occhiata dentro" o di scegliere di farlo per condividere con qualcuno con cui decidi di condividere... vedi se quel cambiamento cambia il modo in cui le persone reagiscono voi. Sottolineo che non intendo implicare la chiusura o la chiusura delle persone. È un po 'la differenza tra avere una conversazione con una persona fortemente supponente che condivide la sua opinione senza aspettarsi di essere d'accordo o qualcuno che si aspetta di cambia la persona con cui sta parlando... mentre la persona a cui stai parlando è la differenza tra sedersi e ammirare una fontana e avere qualcuno che ti punta una manichetta antincendio e poi la gira su. Ho lottato con questo per molto tempo. Gli indù si riferiscono a chakra aperti e chiusi. Vedo i chakra non come letterali, ma come simbolici di ciò che ho appena spiegato, delle scelte su dove poniamo la nostra attenzione e se o per cosa apriamo la nostra compassione. Quando "sono uscito nel mondo", HO SENTITO qualcuno che penso volesse "aiutarmi" energicamente, cercando di tenere APERTO I miei "chakra" per tutto il tempo perché pensavano che "aperto" fosse buono e "chiuso" fosse cattivo. non è vero. 'chiuso' è il modo in cui proteggiamo noi stessi o siamo sopraffatti. Scusami se ho camminato così a lungo... avevo bisogno dell'outlet... grazie!

• rispondere

4 giugno 2018 alle 8:08

La parte più difficile dell'essere un empatico è sapere quando le persone stanno cercando di ingannarti. Soprattutto quando è qualcuno a cui sei vicino. Le persone continueranno a mentire fino a quando non saranno blu in faccia perché non capiscono che SOLO SAPI e non hanno una buona idea di cosa stia succedendo. La cosa divertente è che ho scoperto che i bugiardi compulsivi o non vogliono essere intorno a me o vogliono semplicemente essere lì per sfidarmi per il loro stesso divertimento, probabilmente narcisisti o socios. L'altra cosa che noto è che quando interagisco con nuove persone, sono immediatamente attratti e voglio raccontarmi la loro storia di vita o sono in realtà respinti da me e agiscono in modo rude in qualche modo. Molto spesso trovo che esternamente divento un po 'più distaccato e distaccato quando ho a che fare ad altri e mi è stato detto che sembro freddo e insensibile quando questo non potrebbe essere più lontano dal verità. È un paradosso. Non è stata una vita facile in alcun modo e spesso vorrei avere la possibilità di spegnerlo e riaccenderlo a piacimento... Vorrei avere più amici come me.

• rispondere

23 marzo 2018 alle 17:42

Esiste un legame tra l'essere un ciclo ansioso e pass e mestruale? Ho cercato di afferrare le mie emozioni e quanto prendo le emozioni degli altri intorno a me / i problemi globali e come influenzano il mio prospettiva poiché sono uno dei tipi di persone che sentono il bisogno di cambiare e di aiutare il mondo intero al punto in cui mi ammalo esso. Quando sono vicino al periodo mestruale, ho pensieri ruminanti che fantasticano sulla morte, mai sull'autolesionismo, e mi ritrovo fantasticare sulla morte perché sono così esausto e mi sento impotente in termini di aiuto al mondo / impatto sociale giustizia. Sono anche estremamente frustrato / arrabbiato con chiunque vedo solo vivere felicemente, specialmente le persone che hanno molti soldi perché mi sento come loro dovrebbe lavorare per aiutare il mondo o almeno creare posti di lavoro con il salario di sussistenza per gli altri, non importa aiutare i senzatetto che dormono sul loro porte di. Questo mi rende così frustrato, sfinito ed emotivo che finisco per essere solitario e scrivere nel mio diario da solo una volta che sono fuori dal lavoro. Ho studiato giustizia sociale al college e ho sempre desiderato che la mia carriera fosse focalizzata sull'aiutare le persone che si tratti di una suora, di una missionaria, di una giustizia riparativa che lavora con i detenuti, che lavora per i diritti umani / sociali giustizia ecc. E ho sempre pensato che questa fosse la mia buona volontà o educazione religiosa, ma a questo punto perché mi sto ammalando fisicamente ed emotivamente malato così spesso, sto pensando che ci sia davvero uno squilibrio nel mio cervello o qualcosa di geneticamente sbagliato a causa di tutte le emozioni che sto prendendo su. Ad esempio, oggi mentre leggevo un libro per il bambino di cui mi occupo, a metà del libro mi sono reso conto che si trattava di una bambina a cui è morto suo nonno e io ho immediatamente chiuso il libro e ho appena iniziato a piangere e non sono riuscito a smettere per molto tempo... Questi attacchi di pianto a causa di una folle quantità di empatia sono accaduti da quando ero un po ' ragazza. Ricordo che la mia famiglia scherzava sul fatto che io piangessi quando vidi per la prima volta un camion che trasportava tutti questi tronchi da casa nostra perché avevano "ucciso" così tanti alberi.
Mia madre è estremamente codipendente ed estremamente empatica, quindi sto pensando che questo potrebbe anche essere geneticamente trasmesso a me. Qualsiasi aiuto o consiglio è estremamente apprezzato.

• rispondere

15 marzo 2018 alle 8:59

A volte sembra che gli empatici (incluso me stesso) siano desiderosi di complimentarsi nella forma di affermare un onere... Sembra cattivo, ma questo potrebbe riportare alcune intuizioni, con cui ho anche lottato. A volte non sei gravato dalla conoscenza dei sentimenti degli altri, non siamo lettori di mente, tanto quanto proiettiamo rabbia interna o ferite passate. Potresti raccogliere una loro energia, ma ciò non significa che tu sappia da dove viene l'energia o che riguarda te. A volte, è solo una proiezione tutti insieme! Come quando sono al lavoro, ho pensato che alle mie capi femminili non piacessi e che stavo provando disagio introspezione, mi sono reso conto di essere terrorizzato dalle figure di autorità femminile e che il disagio era tutto mio proprio!!! (Ovviamente ci sarà disagio dall'altro se ti senti a disagio anche con loro!)
< 3

• rispondere

2 marzo 2018 all'01 :57

Questo è un articolo davvero interessante Ho una domanda. Credo di essere un empatico ansioso. Posso praticamente accenderlo e spegnerlo pure. Non mi disturba davvero per la maggior parte. Tuttavia, posso sentire le emozioni delle persone solo per esempio da un messaggio di testo. Potrebbero essere solo parole regolari, nessun punto esclamativo o punteggiatura per emettere emozioni o emoji. Sento solo leggendo le loro parole. È una cosa normale per tutti gli altri? Inoltre, se qualcuno mi parla di qualcun altro, potrei anche suscitare emozioni da estranei, anche se non le ho mai incontrate. È anche una cosa normale? Sto solo cercando di capire tutto di più e ho sorpreso le persone sapendo che le cose sono sbagliate o anche se sono eccitate e hanno persino la sensazione della farfalla. Qualcuno sa qualcosa di più approfondito al riguardo? Qualcun altro può sentire attraverso un testo e non dover essere accanto alla persona?

• rispondere

10 gennaio 2018 alle 18:50

Quindi ho una domanda. Mi guardo intorno da anni e non riesco ancora a trovare una risposta. COSA SONO? Tutto ciò che leggo è un Empath che prende o legge o sente le emozioni degli altri. Eccetera. Ma voglio dire che faccio anche questo, ma posso disattivare quella parte insieme a tutte le mie emozioni. Ma tornando alla mia vera affermazione, quando entro in una stanza le persone intorno a me si empiano o no (persone normali) le loro emozioni cambiano dalle mie, per di più in empatici di altre. E non riesco a trovare nessun altro che abbia questo problema è che mi sta facendo impazzire. Qualcuno per favore aiuti!

• rispondere

18 novembre 2017 alle 8:53

Uno dei motivi per cui l'empatia sperimenta l'ansia è perché non possiamo parlare di ciò che percepiamo alle persone che ci circondano. Il più delle volte dobbiamo stare zitti sulle sensazioni che proviamo perché per la maggior parte l'Empatia non è una norma sociale che è all'aperto. Possiamo sentirci dei mostri mentre tutti continuano a vivere intorno a noi, senza sentire e conoscere le cose che sentiamo e sappiamo. Può essere travolgente e deprimente essere circondati da una popolazione che sembra mezzo sveglia mentre siamo così sensibili. Dobbiamo scegliere con molta attenzione chi possiamo e non possiamo rivelare la nostra verità, il che ci costringe socialmente ed espressivamente. Mi sento come se passassi molto tempo a nascondere chi sono veramente e questo mi fa sentire molto ansioso per il tempo.

• rispondere