Non fidarmi di me stesso a causa del disturbo schizoaffettivo

Ho dei veri problemi a fidarmi di me stesso perché ho disturbo schizoaffettivo. che spesso mi fa sentire che io non posso fidarmi della mia mente, pensieri e decisioni. È molto spaventoso vivere in questo modo e fa molta pressione sui miei amici e sulla mia famiglia perché chiedo sempre opinioni e consigli su questioni apparentemente banali. "Vedi quella macchia sulla mia scarpa?" "Sento un odore strano?"

Fidarmi di me stesso e sentirmi capace non sono cose che faccio facilmente

In terapia, sto cercando di imparare che fidarmi di me stesso va bene perché sono capace. Non mi sento molto capace, tranne che per la scrittura. Scrivo da quando avevo cinque anni ed è solo qualcosa che sento trascendere il mio mancanza di confidenza. Vorrei sentirmi così per altre cose.

Non mi sento in grado di svolgere compiti che la maggior parte della gente dà per scontati: cucinare, pulire, persino, in una certa misura, fare il bagno. La cucina e la pulizia sono cose che i miei coetanei hanno imparato al college mentre ero troppo impegnato a imparare a gestire la mia malattia mentre stavo al passo con i miei studi. Ho vissuto principalmente con i miei genitori o in dormitori scolastici prima di trasferirmi con mio marito. Questo mi ha dato supporto di backup per cucinare e pulire.

Ma la cosa più spaventosa per me è che semplicemente non mi fido del mio giudizio. Mi affido a persone "sicure", come i miei genitori o come mio marito, Tom, per valutare le richieste di giudizio. Ma so di averli fatti sfilacciare chiedendo costantemente consigli su dettagli minuscoli che il mio cervello schizoaffettivo potrebbe o meno aver inventato (Quali sono i sintomi del disturbo schizoaffettivo?). Semplicemente non so cos'altro fare oltre a rivolgermi ad altre persone di cui mi fido perché fidarmi di me stesso sembra fuori discussione.

Non fidarmi di me stesso mi mette in guardia dal fidarmi del mondo in generale. Sento che il mondo è fuori per prendermi, imbrogliarmi, imbrogliarmi e sono troppo stupido per vedere attraverso i suoi trucchi e bugie (La verità su paranoia, ansia estrema e delusioni).

In un certo senso, sono stato ingannato. Sono stato ingannato da una vita normale. Potrei chiedere: "Perché io?" Ma perché non io? E comunque cos'è una vita normale?

Un buon inizio per quella che considererei una vita normale sarebbe non dover prendere un pugno di medicine di notte per il mio disturbo schizoaffettivo. Ma, soprattutto, significherebbe potersi fidare di me stesso. Tuttavia, non sono solo.

Perché preoccuparsi di fidarsi di me stesso quando le altre persone non si fidano di loro?

Conosco persone senza disturbo schizoaffettivo o altre malattie mentali che non si fidano di se stesse. Quindi forse non fidarmi di me stesso è normale - uno stato d'animo con cui alcune persone vivono semplicemente. Ma pur sapendolo, ho una propensione a far esplodere le cose in modo sproporzionato. Sono sempre secondo me stesso, e terzo tentativo, e quarto tentativo. Questo è il ronzio del disturbo schizoaffettivo.

Certo, altre persone possono dubitare di se stesse, ma il mio disturbo schizoaffettivo mi porta a un estremo in cui mi sembra di dubitare di ogni singolo pensiero nella mia testa. Ho costantemente paura che si verifichi una crisi e non saprò come gestirla. Fidarsi di me stesso non sembra possibile.

Vorrei davvero poter finire questo post con un bel pacchetto positivo legato a prua. Ma il disturbo schizoaffettivo è difficile. Heck, vita è difficile, per tutti. E a volte non viene racchiuso in un bel pacchetto fino a quando non considero i pacchetti di amore scartare le risposte calde e rassicuranti della mia famiglia a domande che non sembrano mai prendere in considerazione sciocco.

Elizabeth Caudy è nata nel 1979 da scrittrice e fotografa. Scrive da quando aveva cinque anni. Ha conseguito un BFA presso la School of the Art Institute di Chicago e un Master in fotografia presso il Columbia College di Chicago. Vive fuori Chicago con suo marito Tom. Trova Elizabeth Google+ e via il suo blog personale.