Ho lottato. Ho pianto. Non sono riuscito. Quindi, mi è stato diagnosticato e rinato

Era il 2010 e lavoravo per uno dei maggiori assicuratori sanitari della Pennsylvania. La mia produttività stava soffrendo: non riuscivo a concentrarmi, il lavoro si stava accumulando al punto che avevo paura per il mio lavoro e non avevo idea del perché. All'inizio ho fatto le cose logiche a cui potevo pensare per migliorare la situazione: ci ho provato di più. Ho smesso di parlare con i colleghi. Ho smesso di fare pause e pranzi, ma anche allora non sono riuscito a produrre. La pila di lavoro divenne più alta.

Allo stesso tempo, svegliarsi ogni mattina (mai il mio punto di forza) è stato all'improvviso impossibile: Non riuscivo ad addormentarmi di notte, e una volta fatto, non potevo svegliarmi. Continuavo a pensare che se potessi semplicemente andare a dormire prima che sarebbe stato più facile ma non lo ha mai fatto, e non riuscivo a capire perché. Mi rigirai e mi voltai, poi subii il risveglio per un'ora di viaggio in un posto che sembrava sempre meno un lavoro e più come un incarcerazione.

Mi faceva male la testa; i miei occhi nuotavano di lacrime per la goccia di un cappello; Ero irritabile con le persone con cui non intendevo essere irritabile. Ho visto il mio medico di famiglia e me ne sono andato con una prescrizione per gli antidepressivi. Ovviamente avevo bisogno di iniziarli il prima possibile per iniziare a migliorare. Su sua raccomandazione, ho trovato un terapista e ho fissato un appuntamento. Nel mese successivo le cose continuarono a peggiorare.

Un giorno mentre tornavo a casa dalla casa del mio allora fidanzato, ora marito, mi sono rotto. Settimane di frustrazione e di lotta, più l'inutilità di tutto si sono abbattute su di me tutte in una volta. Volevo sdraiarmi da qualche parte e solo... fermare. Smetti di lavorare, smetti di muoverti, smetti di respirare. Ho dovuto accostare perché le lacrime mi stavano accecando.

Questo è quando mi sono spaventato. Mi sono preso un anno sabbatico dal lavoro. Sono andato dal terapista ogni settimana, ho incontrato il mio medico di famiglia ogni due settimane per monitorare le cose. La mia famiglia ci ha provato, ma non sapeva come raggiungermi. I membri della famiglia mi guardarono con occhiate laterali e mi guardarono attorno in punta di piedi. Consigli ben intenzionati come "A volte tutti si rattristano" e "Sei forte. Devi solo essere duro e tirarti fuori da questo ", è stato servito, riscaldato e servito di nuovo. Niente ha funzionato.

[Autotest: ho l'ADHD?]

Un giorno, mentre raccoglievo di nuovo le ossa della mia infanzia per il terapeuta, vidi i suoi occhi illuminarsi per la prima volta. Tutto quello che ho detto è che mi è stato diagnosticato l'ADHD da giovane e mia madre ha praticamente posto il veto all'idea. Mia madre credeva che le persone stessero cercando di drogare i bambini delle minoranze, che questa cosa dell'ADHD era la scusa per farlo, e quella era la fine.

La mia terapista mi ha interrotto a metà della frase, mi ha indirizzato a un altro medico nella sua pratica che avrebbe "discusso le cose" con me e ha terminato la giornata. Dopo aver trasmesso quelle che pensavo fossero informazioni inutili, ho avuto il primo indizio che l'aiuto potesse essere all'orizzonte. Una settimana dopo, avevo una diagnosi di ADHD e una prescrizione in mano.

Ero certo che i dottori dovevano sbagliare. L'ADHD non potrebbe essere la risposta. Tuttavia ho riempito la prescrizione e ho accettato di provarlo, a condizione che non avrei dovuto aspettare dalle sei alle otto settimane per vedere i risultati come ho fatto con gli antidepressivi. I miei medici mi hanno assicurato che avrei saputo entro un'ora - al massimo due - se la prescrizione funzionava.

Quello che è successo dopo mi stupisce ancora. Mi sentivo come il mio cervello "acceso". Sono diventato il più produttivo che potessi ricordare di essere mai stato nella mia vita. Nel giro di tre ore, ho trasformato la mia camera da letto, un posto che si potrebbe gentilmente definire disordinato ma, nel peggiore dei casi, sembrava più un episodio di "Accaparramento", in uno spazio di vita organizzato e ordinato. Ho telefonato e gestito affari che avevo rimandato per anni. Come narratore, le persone si aspettano che io esageri un po ', ma quando ti dico che ho realizzato due anni di lavoro quel giorno, è la verità: due anni di compiti procrastinati sono stati svolti in tre ore e avevo un piano per qualsiasi cosa fosse sinistra. Poi, ho fatto quello che avrebbe fatto qualsiasi adulto maturo: ho chiamato mia madre e le ho detto tutto.

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Quel giorno, per la prima volta, mi sono reso conto che finalmente sapevo "cosa c'era di sbagliato" in me. Non ero pigro e non mi mancava la motivazione. Non ero indisciplinato o testardo. Ero solo diverso.

Come un convertito a una nuova religione, ho detto a TUTTI della mia diagnosi. Ho guidato i miei parenti disgraziati descrivendo come, "Le persone con ADHD hanno maggiori probabilità di avere problemi di credito o perdere le loro licenze". li ha fatti ascoltare mentre descrivevo la mia esperienza con il farmaco come se stessi ricordando un incontro casuale con il beato Vergine.

Anche se erano infastiditi, continuavo a perforarlo. Perché? Perché ero euforico. Ero felicissimo. Ero FURIOSO. Avevo 25 anni e la mia diagnosi originale aveva avuto luogo 14 anni prima. Per quattordici anni, ho faticato ad applicarmi ai compiti in un modo che non avrebbe MAI prodotto risultati per me. Mi vergognavo dei miei fallimenti passati. Ero imbarazzato per i miei scarsi voti, la mia mancanza di responsabilità e ciò che ho sempre creduto fosse una mancanza di forza di volontà quando si trattava di cambiare. Dopo quattordici anni, ho scoperto che mi sbagliavo e da lì sono rinato.

["Non c'è modo che io possa avere l'ADHD, giusto ???"]

Aggiornato il 14 giugno 2019