Rabbia borderline: cosa vorrei che la gente sapesse di BPD e rabbia

13 gennaio 2019 alle 00:58

Davvero non so cosa sia peggio, la brutale dolorosa riconciliazione e l'accettazione della BPD, o la quantità estenuante e immensa dello sforzo necessario nel tentativo di controllare la BPD. Per non parlare dell'estrema intolleranza che proietti nei confronti di chiunque creda in te stesso per tentare di spostare la tua percezione e farti conoscere la responsabilità. Spesso confondo questa travolgente fatica (progresso) con la mia depressione e mi convince che ancora una volta sono disfunzionale, incapace e indegno. Nei miei più grandi momenti e successi, BPD si nasconde nell'ombra, in silenzio aspettando di spingermi verso l'autodistruzione. Come per dimostrare a me stesso che avevo ragione nel credere che non me lo meritavo mai dall'inizio.

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4 marzo 2018 alle 18:30

Come sopravvissuto a mezzo secolo di BPD (due volte tramite DBT, nada,) ho un detto relativo a questo argomento:

"Il confronto su come portare una pistola in una lotta con i coltelli? Porto un'arma termonucleare in un gioco di bridge ".

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31 gennaio 2018 alle 8:39

90% percento delle volte che fa schifo.. È come pescare le pirane... ti ecciti tutto ciò che hai ottenuto, poi la realizzi, abbracciando la sfida, l'eccitazione si accumula e quando finalmente la porti fuori dall'acqua, ci prova a morderti la mano... così la butti indietro e giuri di stare più attento a dove pesci... e poi quando continui a mordere, continui a catturare lo stesso pesce più e più volte, come 10 volte in una fila... poi MAGICAMENTE.. hai catturato un bel basso brillante e catturato, e tu sei così felice e orgoglioso di esso... ma il prossimo cast... è un altro pirahna... e ti metti di nuovo.. . a che punto dai su? Perché ami il basso.

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24 gennaio 2018 alle 6:12

Penso che sia impossibile per qualcuno sapere come si sente e pensa una persona con BPD se non si dispone di BPD. Pertanto, per quanto sia difficile per i coniugi e la famiglia, ti preghiamo di trovare un consulente in cui confidarti piuttosto che pubblicare commenti che mettono in discussione la verità sui sintomi della BPD. Inoltre, ti preghiamo di sapere che le persone con BPD spesso provengono da famiglie disfunzionali e sposano quelle con malattie mentali e / o dipendenze che possono essere offensive. Quindi, possono e spesso sono vittime di abusi.

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24 gennaio 2018 alle 5:49

HO BPD E SOTTO SANGUE MA NON HO MAI ESIGENTE DI UCCIDERE CHIUNQUE. HAI VISTO ALCUNE REAZIONI MOLTO FORTI PER L'ANGIA E LORO SPLENDIDO SONORO. CHI SA CHE COSA SUCCEDE ALLE ALTRE CON LE PERSONE CHE HAI, INFORTUNAMENTE, "INCONTRATO". MI RENDE UN MIGLIORE PER RAGGIUNGERE IL BASELINE MA NON SONO VIOLENTE ...

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13 dicembre 2017 alle 3:06

Voglio davvero conoscere ragazzi. Ho letto qui alcuni commenti che quelli con bpd non possono controllare il loro comportamento o le parole che escono dalla loro bocca, quindi mi chiedo vero?? Davvero incontrollabile? E se sì, come mai quando vedono un poliziotto in preda alla rabbia possono calmare il dramma molto velocemente e abbassare immediatamente la voce???
È successo!! Il mio partner ha un bpd che non ammette ma lo so. E quando è in preda alla rabbia è abbastanza per lui a vedere i poliziotti anche dall'altra parte della strada o uno dei suoi amici che rispetta ...

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27 novembre 2017 alle 10:42

Sono sicuro che il mio ragazzo ha la BPD. È generalmente arrabbiato e può essere brusco. Non ha pazienza sulla strada e si arrabbia molto con gli altri guidatori, con conseguente linguaggio volgare, eccesso di velocità e guida spericolata. Ha esplosioni e rabbia arrabbiate, tra cui violenza fisica, minacce, insulti, parolacce, lancio di cose, rottura di cose, urla molto, molto forte (spesso innescato da eventi esterni ma a volte è solo un improvviso cambiamento di umore che lo colpisce) Di recente ha ammesso di avere una rabbia incontrollabile e stati d'animo. Ha detto che 'non riesce a controllare le parole che escono dalla sua bocca' All'improvviso diventa anche molto basso, triste l'umore gli viene addosso - lo descrive da anni come "mi sento male" ma lo ha recentemente confermato 'triste'. Mi ha lanciato del cibo mentre camminava e rovinava totalmente i fine settimana con la sua rabbia. Me ne vado appena posso uscire di casa (di solito il lunedì) Mi supplica di tornare e dice che è un suicida. Il ciclo continua. Sembra bpd??? Qualsiasi aiuto / consiglio sarà molto apprezzato.

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15 settembre 2017 alle 4:50

Sono stato trattato / diagnosticato BPD per 7 anni, 30-37 finora. È stato MOLTO MOLTO peggio prima, ma anche se ho fatto molta strada, mi ritrovo a volare di rabbia più spesso perché sono stressato per i miei 8 anni vecchi spinge e spinge fino a quando non esplodo e mi sento male ma è incontrollabile quando sono spinto troppo lontano e mi disgusto, lo odio Lo capisco perché nessuno merita le imprecazioni, le urla, ed ero stato in terapia con respridol e il mio psichiatra mi ha tolto, ma penso di aver bisogno esso. Sto prendendo Seroquil e Clonazapan ma mi sento come l'unica cosa che ha aiutato la rabbia / rabbia è stato il respridol. Ho avuto un brutto episodio stamattina - ho supplicato mia figlia di smettere di spingermi, di fare solo i semplici compiti che le avevo dato, ma il lamento continuava, non importa cosa facessi, era intelligente nota e ho detto "per favore fermati, per favore fai come ti sto chiedendo - pettina i capelli e mettiti i calzini - ma lei mi ha fatto indossarli in modo che potesse dirmi che era sbagliato e poi l'ha fatto da sola in ogni modo. Continuava a piagnucolare e urlare e io ho cercato così duramente di supplicarla di fermarsi, ma lei non l'ha fatto e io ho finito per lanciarmi, urlando colpendomi e dicendo che sono un idiota? Sono una stupida ragazza, vorrei essere morta perché non ce la faccio - la pressione di mettermi al lavoro in tempo mentre combatto con lei così posso lasciarla cadere a scuola sta diventando troppo. Odio il fatto che io sia così - per lo più ho il controllo, ma quando lo perdo lo perdo completamente e ci vuole solo un dito oltre la linea per mettermi in quello stato.

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7 settembre 2017 all'01: 44

Ho vissuto con la mia compagna per 4 anni, ma recentemente sono uscito dalla relazione. Ho sofferto di rabbia per lui, trattenendomi fisicamente quando volevo andare (avevo paura) costantemente dovendo rassicurarlo, lo amavo. Si sentiva minacciato da qualcuno vicino a me e o si sarebbe arrabbiato o avrebbe pianto. Verso la fine della nostra relazione stavo diventando molto piangente, depresso e depresso, questo lo preoccupava immensamente poiché poteva solo riflettere su come lo rendesse più insicuro. all'altezza della mia depressione a causa di essere messo in gabbia nel 24/7 con il mio ex compagno gli ho detto che mi sentivo morire. veloce come un lupo che mi ha sputato in faccia e ha detto "beh, allora muori, cazzo. Era sempre dispiaciuto il giorno successivo / ora. Se ero in ritardo chiamandolo avrebbe urlato e mi avrebbe incoraggiato a non amarlo abbastanza ect. una vera e propria montagna russa. nessun concetto di denaro di sorta e ha debiti di migliaia che lo seguono. Scrivi un libro

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25 agosto 2017 alle 00:10

Sai che ho BPD e sono grato col passare del tempo, le persone capiscono quanto sia importante la salute mentale. Dopo tutto ciò che è sotto il cofano dell'auto fa andare avanti il ​​motore, quindi dovrebbe essere molto più importante tenere sotto controllo le nostre menti. Tendo ad essere molto aperto sulle mie lotte con il disordine, ma quando la gente sente che ho questo tende a correre e non mi dà nemmeno una possibilità. Tendo ad essere il tipo più riservato e la maggior parte della mia rabbia è rivolta verso l'interno. In molti modi mi sento come se fossi il problema e provo dolore e sono quello che ha bisogno di essere punito, quindi quando c'è rabbia se non riesco a capire come controllarlo o lavorare attraverso sono diventato il bersaglio di quella rabbia, ma in molti casi è qualcosa al di fuori di me che è sconvolgente per causare rabbia e nella maggior parte dei casi un falso la realtà. Tuttavia, quando sono a livello di rabbia e rabbia e vengo provocato e non stanno arretrando, devo dire che se non ci fossero conseguenze per le mie azioni, non ho idea di cosa farei. Inoltre, sarò onesto, non so come qualcuno con BPD sia ancora vivo o funzioni a volte. Quando entro nella mia testa e ho quello che chiamo momenti BPD, sento voci che mi dicono quanto sono orribile, quanto sono inutile e quanto spazio sprecato. Ho creato uno spazio nella mia mente per quel rumore ed evitarlo a tutti i costi, ma se ci vado o scendo o sono stato criticato, sono diventato il mio peggior incubo. Non è facile coesistere con tutto questo. Per coloro che lottano in modo simile a me è facile forse ora capire perché l'autolesionismo e il suicidio sono molto comuni con la BPD e il taglio a volte rivive lo stress. In molti modi senza terapia per aiutarci a imparare a farcela o lavorarci, non so come una cam riesca ad avere una qualità di vita decente. Isolo molto nella paura di ferire gli altri e divento molto più riservato se mi sento rifiutato o abbandonato o non desiderato in una determinata situazione. La BPD è spaventosa e per molti versi ho paura di non sapere pienamente di cosa sono capace, soprattutto perché mi sorprendo tanto.

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30 maggio 2017 alle 14:09

Le vittime sono il coniuge povero (di solito il marito) che deve fare i conti con un confine mentalmente squilibrato. Le urla, le urla: lanciare oggetti, sbattere le porte, poi scappare dai genitori o fare eco vai ragazza "amici". a meno che il confine non riconosca-riconosca la sua grave malattia - niente lo farà modificare. La chiave è la distanza e, se non è possibile allenarsi, il divorzio. Più facile trattare un tossicodipendente rispetto a un Cluster B.

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21 settembre 2016 alle 16:18

Lisa,
Ti sento. Non so dove vivi, per favore contatta la salute mentale della tua città. Puoi ricevere un trattamento e persino ottenere aiuto per andare e venire dagli appuntamenti. DBT è l'abbreviazione di Dialectical Behavior Therapy ed è stata sviluppata per le persone con BPD. Può davvero aiutarti a vivere una vita più promettente. A volte è un lavoro difficile, quasi tutto vale la pena... e sono certo che tua figlia lo è e che lo sei anche tu. I programmi comunitari di salute mentale sono in ogni contea di ogni stato. È un punto di partenza. Buona fortuna!

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18 settembre 2016 alle 13:05

Ho 47 anni, mamma single di 7 anni dolce, bella ragazza. Ciò che attualmente sta causando disordini nella mia vita è vederla esplodere. Di recente ha avuto un'amica e quando un'amica ha respinto le idee sulla ricreazione, la mia ragazza ha pianto istericamente dicendo che tutti la trattano come spazzatura. Sono oltre la vergogna e il senso di colpa!!! È straziante sapere che l'ho portata nel mio inferno sulla terra. Mi è sempre stato detto che non avrei potuto avere figli e ho scoperto di essere incinta dopo essermi separata da suo padre. Sapevo che non avere figli sarebbe stata una benedizione, soprattutto per il loro bene. Sono sicuro che il mio BPD sta iniziando ad avere un effetto su di lei. Potrebbe essere ambientale e biologico. Sto andando nel panico. Non ho aiuto e nessun mezzo per acquisire aiuto. Sono stato abusato sessualmente a 6, 12, 23 anni e 30 anni. Amo la mia bambina più di ogni altra cosa e l'ultima cosa che voglio è questa vita per lei. Per favore, qualche consiglio che do il benvenuto. Non posso permettermi la terapia. Cerco Internet per ottenere aiuto sulla rabbia, sulla BPD e sul PTSD, ma sento che sentire gli altri sarebbe ancora più utile.

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2 settembre 2016 alle 2:04

giovanni, secondo la mia esperienza, la maggior parte delle persone con malattie mentali comprende l'onere che gravano sulle altre persone. potrebbero non essere sempre in grado di esprimersi o separarsi da esso, ma è lì e riconoscerlo ad alta voce può essere davvero umiliante. questo non vuol dire che non si dovrebbe mai parlare, anzi. lo stigma della vergogna in tutto ciò fa parte di un problema molto più grande. ma dire che non sanno cosa ti fa, che cosa ti prende, solo perché ne hanno ancora bisogno è un po 'miope.
una persona su sedia a rotelle capisce il pedaggio fisico necessario a qualcuno per aiutarla a entrare e uscire dalla sedia, ma ha ancora bisogno di quell'aiuto. e ciò non significa che non saranno mai frustrati e si sbricioleranno perché ne hanno bisogno, a volte (o spesso) nei confronti delle stesse persone che stanno cercando di darlo. lo faccio certamente. e mi sento infelice ogni volta, ma controllarlo è come assorbire la marea con un fazzoletto.
questa è la differenza tra qualcuno che ha una malattia mentale e qualcuno che non lo fa - sì, tutti abbiamo le stesse provocazioni e fattori scatenanti, giorni brutti e sentimenti di merda. ma dove hai un secchio e un asciugamano, abbiamo un oceano e un fragile frammento di carta.
l'altra differenza è che, indipendentemente dalle circostanze, è più che probabile che tu abbia la possibilità di andartene. questa non è necessariamente una scelta che vorresti o ti piacerebbe fare o addirittura sentire di poter fare, ma nella maggior parte dei casi il caregiver non ha l'obbligo legale di rimanere e trattare. e anche se lo fanno, non devono fare i conti con l'amore. ma non possiamo andarcene, è sempre nostro. non importa dove andiamo o chi amiamo, è con noi. a volte sì, quella dipendenza può causare risentimento perché hai anche un controllo su questa persona che li rende vulnerabili a te in modi assoluti, in modo che tu non sia vulnerabile a loro. è vero che, in molti casi, la mano che tieni è la mano che ti tiene giù e che afferra i rimorchiatori da entrambe le direzioni. ma il fatto che tu possa liberarti fisicamente o emotivamente non è un mistero per la persona di cui ti stai prendendo cura. è una comprensione terrificante ed è sempre con noi. nei momenti di pericolo, a volte è la cosa più forte che possiamo sentire. preso tra la paura del rifiuto e il disperato bisogno di accettazione, a volte ci respingiamo. a volte, tutti noi ti chiediamo di lasciarci già prima ancora di aver bisogno di te ancora un po 'di più. e allo stesso tempo, come osi promettere di essere lì solo per riprenderlo quando diventa brutto. ovviamente è diventato brutto, te lo abbiamo detto. è sempre stato brutto. e se riusciamo a farci lasciarci per quello, allora avevamo ragione quando giuravamo che non amavamo.
tutte le cose che fai per quella persona sono tutte le cose che non possono fare per se stesse - quei compiti sono monumentali per loro, quelli che a volte non riescono nemmeno a immaginare di gestire da soli. il fatto che lo stiate facendo non è per niente un mistero per loro, in molti casi un vero miracolo. potrebbero non essere in un punto del trattamento in cui possono identificarlo e parlartene, ma è un dono straordinario scegliere di essere il custode di qualcuno, e ne siamo quasi sempre consapevoli anche quando non possiamo farci credere che, o agire come, meritiamo esso.
non sto cercando di giustificare il modo in cui sei stato trattato: è difficile ed estenuante e ti benedico per aver sopportato il peso del custode. e mi dispiace tanto per il tuo dolore, per quello a cui hai rinunciato e rinunciato. spero solo di aiutare a definire meglio la correlazione tra dipendenza e rabbia e, come hai detto, la provocazione di coloro che amiamo.

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22 agosto 2016 alle 3:14

Mi identifico con così tanti di voi. Sto cercando un forum o chat room online in tempo reale per chi soffre di BPD e supporto. Chiunque si senta libero di contattarmi.

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9 luglio 2016 alle 8:34

L'ultima settimana ho avuto una seconda situazione in cui ero così arrabbiato che stavo pensando all'omicidio. Questo mi spaventa a morte. Sto solo cercando risposte su questo. Sono un disturbo bipolare e borderline di personalità. Mi occupo di bipolare da 20 anni. Bpd per sei mesi. Mi è stato diagnosticato BP circa 10 anni fa, ma non mi importava e ho dimenticato la diagnosi. È così tanto da leggere è stato pubblicato qui. Finora non ho trovato nulla nei libri sulla rabbia che ho avuto. La rabbia non copre nemmeno ciò che provo. Dopo di ciò posso vedere chiaramente l'accumulo di sentimenti. Voglio solo nascondermi dal mondo.

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30 maggio 2016 alle 13:42

CRYS... Ti sento ...
Sono cPTSD che è un eufenismo per BPD. Ho anche Bipolar e Asperger. Abbastanza un mix eh?
Ciò che ha funzionato per me è stato un po '... un po' di DBT... ma principalmente Neurofeedback.
Neurofeedback mi ha aiutato molto. Dopo 29 sessioni ora... Mi piace molto usare il mio precedente go to tool..disassociation ...
Controlla anche per problemi MTHFR ...
Ho fatto un ottimo progresso... Ho l'Everest da rivendicare e nulla si aspetta che la mia morte mi fermi ...

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24 maggio 2016 alle 12:23

Grazie Tonia per il tuo commento del 15/16 aprile - Non voglio davvero disturbare nessuno, ma a volte ho tanta paura di quello che farò a me stesso che chiedo aiuto (o piuttosto grido aiuto) o faccio qualcosa per attirare l'attenzione su di me, così qualcuno mi guarderà. Spesso ci sentiamo invisibili, come se non esistessimo, come fantasmi.

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14 aprile 2016 alle 22:56

John, non penso che te ne renda conto, ma BPD ha un modo di offuscare il giudizio del paziente. So che sembra irresponsabile, ma quando un paziente bpd si sente come se avesse bisogno del supporto emotivo dei loro amici intimi, nella loro mente è così che dovrebbe essere. Non si rendono conto di quanto stancanti e irrazionali siano le loro aspettative. Non è intenzionale e se potessero non sarebbero così fastidiosi.

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27 marzo 2016 alle 18:04

Una cosa molto difficile nel vivere con una persona con BPD è la sua aspettativa che una persona cara sarà costantemente disponibile per aiutarla a moderare i propri stati emotivi. Lo descrivi nel paragrafo "Numero due". Non intendo offenderti, ma vedo questo atteggiamento espresso ripetutamente su Internet, che una persona con BPD sembra percepire ciò che gli altri considerano emotivo di base i processi di auto-moderazione sono "bisogni fondamentali" che gli altri sono tenuti a "soddisfare" e che c'è rabbia e frustrazione intense quando gli altri non riescono a soddisfare le aspettative di bisogni. Il malato di BPD sembra cronicamente incapace o non disposto a moderare i propri stati emotivi. Ciò che le persone con BPD sembrano non rendersi conto è che essere disponibili per aiutare a moderare gli stati emotivi è profondamente, profondamente estenuante. Nel tempo, fornire questo livello di assistenza è estenuante a livello di distruzione della personalità; alla persona che assiste, sembra che non rimanga nulla di sé all'esterno che soddisfi i bisogni di quest'altra persona che è costantemente emotiva tumulto, di tentare costantemente di aiutare a trovare la via d'uscita da questo labirinto di distruttivo e autodistruttivo intensamente rabbioso e doloroso emotivo stati.
Potresti non percepire questo come molto utile, ma ti incoraggio davvero a guardare più da vicino e criticamente il tuo primo paragrafo in questo articolo, in cui descrivi le circostanze che portano alla tua esperienza di rabbia esplosione. Ti incoraggio a cercare di capire che anche le persone che non esplodono furiosamente vivono queste eventi di provocazione, stati fisici ed emozioni diverse che provocano un'esplosione di rabbia per le persone con BPD. Tuttavia, parlando come una persona che è stata una badante a lungo termine di una persona con BPD, durante i ricoveri psichiatrici e molti altri eventi, a volte sembra guardando dall'esterno, come se una persona con BPD raccogliesse deliberatamente queste circostanze in modo tale che il malato esploda ragefully. Ti incoraggio davvero a pensare al tuo ruolo nel provocare le tue esplosioni di rabbia.

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26 febbraio 2016 alle 7:57

Crys,
Mi sento per te. Anch'io ho BPD (diagnosticato da uno psichiatra) ma i miei consiglieri, operatori della salute mentale e medici che vedo nel pronto soccorso dopo un episodio particolarmente brutto vogliono sempre andare in punta di piedi attorno al vero problema. L'unico aiuto che ho ricevuto è con la consulenza individuale e avere un buon consulente per convalidare i tuoi sentimenti aiuta davvero. Non è una soluzione, non sono stato risolto dopo 10 anni di consulenza e tentando di cambiare. Ho anche "molti problemi di ansia sociale e depressione. È difficile per me connettermi veramente con le persone ". Posso relazionarti con te per quello che vale. In realtà penso di non essere in grado di connettermi veramente alle persone - ogni volta che succede qualcosa che percepisco irrispettoso nei miei confronti o nei confronti dei miei figli torno a non fidarmi importa quanto siamo stati vicini e divento paranoico che mi stanno usando o sono fuori per prendermi o sono nella mia vita per qualche motivo che li soddisfa, ma non perché amano davvero me. Non riesco proprio a credere che qualcuno mi ami davvero, tranne i miei due figli e i miei animali domestici. Non riesco proprio a credere perché qualcuno mi amerebbe, quindi non credo che qualcuno mi ami davvero, mi stanno solo usando per i loro scopi :( Sono d'accordo, è un modo molto solitario di vivere. Ci sono comunque dei bei momenti e dobbiamo vivere per quelli. Per la maggior parte, sono vivo solo ora perché i miei figli hanno bisogno di me, altrimenti mi sarei offeso molto tempo fa. Mi dispiace che questo non sia stato particolarmente edificante, ma spero che sapere che ci sono altre persone là fuori che "ottengono" te e le tue esperienze aiuta un po '.

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17 febbraio 2016 alle 19:12

2 punti
1 / la rabbia è solo la 'schiuma' in cima ai sentimenti reali (e saranno i vecchi sentimenti di lunga data che vengono attivati ​​- apri la porta della diga per così dire). imparare a trovare questi sentimenti e, lentamente, affrontarli e la rabbia, alla fine, viene affrontata. un lungo, difficile viaggio, ma.
2 / la rabbia non deve essere "recitata" fisicamente, può essere fatta altrettanto bene con la parola (non urlare) che taglia profondamente psicologicamente e fa male tanto quanto il dolore fisico, se non di più

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17 febbraio 2016 alle 14:18

C'è speranza. Cerca un trattamento e rimani con esso. Mio marito ha la BPD, abbiamo passato l'inferno ma siamo ancora insieme. Ci amiamo moltissimo e abbiamo imparato a guarire dalla sua rabbia e ad andare avanti ogni volta. La nostra fede è il nostro legame più forte. Non arrenderti, meriti di essere amato. Non sei un errore. Continua a lavorare su di te e scusati quando ti calmi.

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13 dicembre 2015 alle 8:24

Spero che qualcuno leggerà questo e risponderà, potrei usare alcuni buoni consigli e intuizioni.

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13 dicembre 2015 alle 8:20

Non sono mai stato "diagnosticato" ufficialmente come avere BPD, ma questo perché ogni restringimento e ogni terapeuta che ottengo si restringono dai disturbi della personalità. È come una mentalità di non etichettarlo e andrà via. Bene, posso chiamare una rosa un drago, ma vuole cambiare la vera natura del fiore. Mi fa sentire molto sconfitto e depresso perché è come se non avessi un vero aiuto. Ho tutti i sintomi, dall'incapacità di regolare l'umore, sbalzi d'umore estremi, sentimenti di abbandono, rabbia eccessiva, ecc. Il mio ragazzo non capisce davvero. A volte mi arrabbio così tanto che non riesco nemmeno a parlare per paura di andarmene. Non sono una persona violenta per natura, quindi posso controllarla molte volte in una certa misura. Ma alla fine è come se fossi il Monte. Sant'Elena in attesa di esplodere. Inoltre ho molti problemi di ansia sociale e depressione. È difficile per me collegarmi veramente alle persone. Vita abbastanza solitaria, ma cerco di rimanere fiducioso.

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1 novembre 2015 alle 4:55

È vero.
In terapia ho imparato a riconoscere i miei comportamenti, ma controllarli è completamente su un altro livello. A volte lo sento arrivare; un'emozione forte che la mia mente logica rifiuta, ma succede comunque. Quindi mi colpisce come un'onda, e sono rimasto cercando di scavare fuori da esso. Logicamente, so che non è appropriato. È quasi come essere ubriachi. Da qualche parte nella tua testa sai di essere veramente stupido e umiliante, ma in quel momento, sei impotente a fare molto ma minimizza l'effetto fino a quando non passa. Sto migliorando, ma in un modo che peggiora le cose per me, perché se sto gestendo l'impulso di rabbia o pianto, ho assolutamente voglia di farlo. A volte la sola realizzazione mi fa abbassare la guardia e scoppia a piangere per il fatto che sta ancora accadendo, anche se sto facendo del mio meglio per agire nel modo giusto.
Sto sempre annegando dentro o rovesciando il mio sentimento ovunque.
BPD è infernale.

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16 aprile 2015 alle 7:12

il mio bpd mi sta rovinando la vita da quasi 20 anni e ora mio padre si è suicidato. ho seriamente sfortuna

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16 febbraio 2012 alle 14:28

Mi ricorda il libro "Smetti di camminare sui gusci d'uovo".

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