Ridere fino a quando fa male: il dolore nascosto dell'abuso domestico
Grandi risate che ti colgono di sorpresa così buono! Stanno meglio ora che sentirsi felici non mi rende triste. Quell'idea è confusa; ridere finché non piangi di solito non significa piangere lacrime tristi, ma mi è successo molto durante il mio matrimonio violento. Di solito, le risate sono iniziate durante una telefonata con mia sorella. Qualsiasi cosa potrebbe farci andare avanti, e per alcuni minuti meravigliosi, niente importava tranne la parte divertente tra di noi. Ho riso fino a farmi male ai fianchi e le lacrime scorrevano come acqua.
Ma poi, quando le risate si sono seccate e ho iniziato a asciugarmi le lacrime dagli occhi, le lacrime non si sono fermate. La mia faccia, dolorante per il sorriso, improvvisamente cadde in un cipiglio. Mi sono coperto il viso perché mi sentivo in imbarazzo a sentirmi così... dannatamente... triste. Quelle ultime lacrime caddero perché quando le risate furono terminate, tornai alla mia vita triste e chiusa di dolore che intorpidiva la mente. A volte restavo al telefono con lei quando mi chiedeva cosa non andava. Di solito interrompo la conversazione quando sento che inizia il cambiamento del dolore.
Perché non potrei essere solo felice? Perché sentirsi così bene mi ha fatto sentire così terribile? Perché godermi quei dolci momenti fuori di me con mia sorella finiva sempre con me e mi battevo dentro e soffrivo? Mi sono incolpato di me stesso. "Sono depresso. Sono rotto." Mi vergognavo.
Col passare del tempo, ho notato che non ho mai più riso come un matto con mio marito. Non ho riso quando gli ho raccontato una storia divertente perché le mie storie gli hanno fatto giudicare negativamente. Non ho riso quando raccontava storie divertenti perché non capivo cosa ci fosse di così divertente nello sfilacciare le altre persone.
Non condividevamo il senso dell'umorismo. Sono sciocco, è sarcastico. Mi piace quando le persone entrano nelle porte di vetro piatto perché per un glorioso istante, il loro viso è sembrato davvero piatto a qualcuno dall'altra parte della porta. Ha! (ah ah ah ah roflol... ridacchiando risatine)
Gli piace perché mostra quanto sono stupide le persone. So che un giorno entrerà in una porta a vetri. Spero di essere lì per vederlo. Riderò le mie rocce mentre diventa rosso e incolpa la porta per essere chiuso.
Ricordo all'inizio della nostra relazione che quando mi rotolavo sul letto ridendo perché qualcosa mi colpiva in modo strano. Mi ha guardato in silenzio. Quando ho notato il suo bagliore e mi sentivo a disagio, diceva "Hai finito?" Bene, sì, avevo finito. Come ha potuto reagire in quel modo a me, quello che amava, quando ho riso?
Presto mi ritrovai a fare la stessa cosa con lui. Avrebbe potuto ribaltare le battute che aveva sentito e io sarei rimasto gelido lì a giudicare lui, cercando di farlo smettere di ridere. È vero che non trovo divertenti le battute razziste / sessiste / qualsiasi cosa perché perpetuano gli stereotipi. Ne ero più tollerante fino a quando non ha chiarito che "io" ero le donne di cui scherzava. Mi sono reso conto che pensava che le battute fossero vere fino in fondo. Ha vissuto la sua vita credendo alle menzogne odiose sugli altri e su di me, e il suo odio per quelli che non sono come lui era "divertente".
Ma non è per questo che ho iniziato a fissarlo mentre rideva. Volevo che provasse lo stesso dolore che provavo quando me lo fece. Combattere il fuoco con il fuoco non ha mai funzionato con lui. Non ha mai provato lo stesso dolore perché "io" non sopportavo il giudizio di lui. Ero una semplice donna. Era un uomo. Conosceva la verità e il suo dovere era di insegnarmelo. Sapeva che cosa era divertente ed era suo dovere esponermi alle verità esilaranti di "come è veramente il mondo".
Sono convinto che abbia continuato a dirmi che non avrei fatto nel "mondo reale" perché non ridevo dei suoi insegnamenti.
Comunque, un paio d'anni dopo aver lasciato mio marito, mia sorella e io abbiamo visitato insieme alla famiglia. Qualcosa ci ha colpito in modo strano mentre eravamo seduti sul pavimento ai piedi di nostra nonna. Abbiamo iniziato a ridere. Non ci siamo fermati. C'erano altre dieci persone nella stanza e lei ed io eravamo le uniche a battere i pugni sul tappeto, cercando di non fare pipì sui pantaloni. Quando ci siamo riuniti, continuavamo a sbuffare ogni volta che ci guardavamo l'un l'altro, quasi a rimandarci in preda all'isterismo.
Indovina un po? Nessuno in quella stanza mi guardò come se fossi pazzo. Nessuna persona ha detto: "Hai finito?" con un tono di disapprovazione. Ci hanno lasciato fare le nostre cose e ci hanno portato avanti. E dopo la morte della risata, volevo ancora piangere solo un po '. Ma quelle lacrime erano di gratitudine e gioia, non quelle tristi di tornare al dolore della mia solita vita come ai vecchi tempi quando ero sposato con un super idiota.
Sono solo in questo? Qualcuno di voi ride fino a piangere e poi piangere e piangere e piangere davvero? Se è così, perché pensi che accada? Cosa ci vorrà per ridere finalmente e continuare a ridere?
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