Informazioni su Kellie Holly, autrice di abusi verbali nel blog sulle relazioni

Ciao Kelle,
Spero tu stia bene!
In precedenza ho avuto due esperienze con il controllo coercitivo e sto scrivendo le mie ricerche sulla prevenzione e il recupero degli abusi domestici.
Il fatto è che sono in grado di trovare un numero di articoli di blog come il tuo, ma molto poco in termini di ricerca supportata da prove.
In primo luogo, per favore, potrei citare il tuo articolo per sostenere la mia esperienza, secondo cui l'inizio di una relazione violenta inizia come una favola?
In secondo luogo, come qualcun altro che è chiaramente interessato all'argomento, potresti essere in grado di indirizzarmi verso una ricerca utile?
Grazie per il tuo tempo e buona giornata!
Cordiali saluti,
Kimmy.

Adoro te e i tuoi blog Kellie. Grazie di tutto!!! Fresco di una relazione violenta senza soldi, auto o lavoro, e mi sta anche nascondendo il mio bambino di 7 mesi e mi seppellirà in un tribunale di custodia. Pensavo che lasciarlo avrebbe posto fine agli abusi e alle turbolenze, ma sembra che sarà un problema per tutta la vita ora che condividiamo un bambino. Comunque, i tuoi blog e le informazioni. hai fornito qui sono molto utili. Inviami un'e-mail se controlli ancora questo sito o le tue risposte, per favore. Mi piacerebbe sapere come stai oggi e tenermi in contatto. Grazie mille -Emma. [email protected]

Ciao Kellie
Alla fine mi sono reso conto di avere una relazione offensiva ma ancora difficile da credere perché sono stato manipolato in molti anni di "Mi dispiace, non accadrà di nuovo, le cose saranno diverse". Ho ancora paura, non riesco a dormire, sento la sua voce nella mia testa e ho paura di uscire di casa, sto con la famiglia. Mi viene ancora in mente che ho sbagliato e che sto facendo cose sbagliate e che dovrei tornare indietro per rendere tutto migliore. Ma non so se dovrei farlo. Vuole incontrarsi per parlare con me e chiedere perdono, ma sono un po 'nervoso e non voglio più fare il lavaggio del cervello. È una sensazione orribile. Cosa dovrei fare? Dovrei stare lontano finché non cerco aiuto?

Mi è stato detto da oltre 4 anni quando mio marito si arrabbia perché non siamo nella stessa pagina che ha finito con noi, o per uscire da casa sua. Non sai quante volte ho avuto un agente immobiliare e sono andato a cercare un posto tutto mio. Il 3 maggio è successo di nuovo solo questa volta ho firmato i documenti per la mia casa. Quindi quando gli ho detto che mi ha chiesto quando stavo per chiedere il divorzio. In seguito mi ha detto che dovevo prendere una decisione su cosa avrei intenzione di fare perché è stanco di questo stile di vita. Sono così abituato a essere la vittima, a non assumersi mai la responsabilità delle sue azioni o comportamenti. Credo che devo andare avanti con il mio piano e andare avanti. Questo non cambierà mai. Ora stiamo di nuovo ballando suonando bene come se niente fosse. Sono distrutto mentalmente e fisicamente. Si occupa di tutti i nostri progetti finanziari e tuttofare, ma questo non è uno stile di vita sano. Ti prego, aiutami a rispettare il mio piano di trasferirmi a giugno. Avere la pace e imparare di nuovo chi sono io è più vitale di ogni altra cosa! Grazie ♡♡

Kellie Jo, sto imparando molto su questo dal tuo blog, quindi grazie per averlo fornito. Ho un caro amico che penso abbia una relazione abusiva [non fisica]. Non si aprirà al riguardo perché non vuole "imbrattarlo". E, secondo tutti gli standard esteriori, è un uomo eccellente e intelligente. Ma so che è molto controllante, umiliante e xxxx. La loro famiglia è molto coinvolta nella loro chiesa e suo padre è un ministro metodista, quindi c'è la forte convinzione che i voti matrimoniali non debbano essere infranti. È anche impegnata nel matrimonio per non disturbare i loro due figli adolescenti [1 ragazzo / 1 ragazza]. Le ho detto che i voti sono già infranti; e che sta insegnando ai suoi figli la lezione sbagliata rimanendo nel matrimonio. So che questa deve essere una decisione personale e che la gravità dell'abuso è una grande variabile, ma cosa diresti a qualcuno in quella situazione?? Spero di sentirti presto.

Ciao Kelly, solo un seguito al mio precedente post di gennaio. Ho creato una testa di vapore per affrontare finalmente la mia signora su un problema che coinvolge la mia famiglia. Non è andata affatto bene. All'inizio mi guardò come se fossi pazzo, come se non riuscisse a credere a quello che stavo dicendo, ma quando ho mantenuto la mia posizione si è intensificato - è andato dagli avvocati, a buttarmi fuori. Quando ho mostrato la volontà di andarsene, ha trascinato dentro il nostro bambino di 7 anni, urlando "portalo con te". Questo ovviamente lo turbò molto e io indietreggiai per andarmene. Continuava a desiderare che cambiassi idea sul problema che riguardava la mia famiglia, ma non lo avrei fatto. Ha quindi minacciato di pugnalarsi con un coltello da cucina. Sono rimasto calmo. Poi ha voluto parlare con mia sorella (di cui incolpa molte cose) e si è avvicinata anche se l'ho avvertita del coltello. Per farla breve: mia moglie e mia sorella hanno dato un colpetto alla testa e mia sorella ha chiamato il suo bluff "Se vuoi farti del male, vai avanti" e lo ha fatto. Si è tagliata il polso più volte e abbiamo dovuto trattenerla. La polizia e l'ambulanza sono arrivate ecc. Dopo l'ospedale tornò di nuovo al problema e minacciò di farlo di nuovo se avessi seguito. Alla fine ho fatto un passo indietro e ho promesso che non lo avrei fatto. Ciò ha causato molti problemi con la mia famiglia, anche se penso che capiscano soprattutto di essere ricattato. Mia moglie è andata da un consulente come parte della sua guarigione, ma sono rimasto deluso nel sentire che ha detto mia moglie andava bene, ovviamente era sotto pressione e forse avrebbe dovuto chiedere il consiglio di a avvocato!! Non ci potevo credere. Provavo sollievo dal fatto che arrivassero la Polizia e l'ambulanza e alla fine non ero solo e avrei ricevuto aiuto per il mio Dio a cosa serviva. La polizia non c'era più e il consigliere non vide problemi e ora ero di nuovo al punto di partenza. Sono andato a un gruppo chiamato AMEN, ma sono più legati al lato legale delle cose e non sono consiglieri. Ho deciso che andrò fuori per mio figlio. Non posso assolutamente lasciarlo con lei come unica influenza e punto di riferimento. Ho preso contatto con un nuovo servizio di consulenza nel mio lavoro e spero di avere un appuntamento da un giorno all'altro. La speranza è che possa ottenere consigli su come far fronte. Ho potuto vedere un giorno, quando mio figlio è più grande e in grado di capire meglio che io (forse anche noi) partiremo, ma probabilmente è solo un sogno.

Kellie Jo, volevo ringraziarti per aver scritto questo blog. Sono stati molto utili per me, più utili dei libri che ho letto perché sono più comprensibili e quindi più facili da capire per me. Sono uscito da una relazione violenta 3 anni fa e sono stato in una buona relazione per 2, ma ho lottato così tanto con l'ansia, la sfiducia, la depressione, i lavori. Ho visto un terapista, ma questo mi ha aiutato solo con problemi di ansia immediati. Mi è stato messo su Lexapro per l'ansia e mi è stata anche data una bottiglia di tranquillanti per "giorni davvero brutti". Pensavo di impazzire e stavo cominciando a credere che sono semplicemente una cattiva persona con una cattiva personalità tratti, ma dopo aver letto tutti i tuoi articoli ora mi rendo conto che i trigger trauma e PTSD sono i problema. Ora che posso identificare ciò che è sbagliato, so come migliorare e andare avanti.
Grazie ancora!

26 maggio 2016 alle 9:20

Questa è la seconda volta che ho dovuto digitare questo come il mio computer si è bloccato, quindi potrei non sembrare disperato / grezzo nel re-digitare, ma credimi. *
Ho davvero bisogno di aiuto su questo perché sono isolato, gravemente depresso e fisicamente malato.
Ho una condizione medica cronica che è diventata una disabilità nel corso degli anni. Non sono mai stato in grado di lavorare a tempo pieno o continuare a studiare. Dico questo, quindi sai che sono finanziariamente e fisicamente in cattive condizioni.
Sono quasi ventenne ormai, e ho sempre lottato con la depressione e l'agorafobia dentro e fuori tutta la mia vita a causa di una famiglia invalidante ed emotivamente offensiva.
Inoltre, l'agorafobia è stata creata dall'ammalarsi spesso nel letto e nella casa. Mi sono abituato così tanto a stare dentro, oltre a trovarlo travolgente e fisicamente drenante per uscire da solo.
Ho problemi con il mio sistema immunitario e stanchezza estrema. Mi ammalo tutto il tempo.
Attraverso lo studio quando ho avuto una salute migliore, ho fatto amicizia qui e là, ma non sono mai stato in grado di tenere il passo con loro e non ho mai avuto molte persone in vita mia. Negli ultimi cinque anni la mia famiglia mi ha completamente escluso dalla loro vita e si è sempre lavato le mani da ogni responsabilità nei miei confronti.
Quando mi sono ammalato fisicamente, anche con l'infezione, sono il tipo invalidante per far finta di essere drammatico. È sempre stato così, quindi non posso fare affidamento su di loro. Mi fa anche sentire insicuro, perché non ho mai avuto la rete di sicurezza della famiglia.
Ho incontrato un uomo che mi è sembrato di grande aiuto, non avevo dubbi su di lui mentre lo incontravo durante una serie "up" per me (Non sembravo patetico!), Un po 'di sollievo nei sintomi fisici che stavo studiando a tempo parziale e ho iniziato a fare amici. Le persone mi considerano intelligente e attraente, molti non si rendono conto di quanto faccio fatica.
Tornare a studiare inizialmente era una buona idea, ma presto mi sono imposto sul mio corpo e avevo mirato troppo presto. Ho finito per andare a letto e fare affidamento sul mio compagno come badante.
All'inizio ho pensato che fosse l'uomo più dolce e paziente, ma col passare del tempo ha iniziato a sfruttare il mio isolamento quando abbiamo combattuto. Anche se a volte può avere una buona ragione per essere arrabbiato, so che è molto sotto pressione: va sempre troppo lontano, essendo irrispettoso, umiliante, rumoroso e spazza via le cose. Non mi colpisce, ma a volte fa autolesionismo.
A volte è solo pazzo, altre volte ho detto / fatto cose che renderebbero tutti pazzi / sotto pressione Sono anche molto sensibile ed emotivo, tuttavia ciò che ho cercato di dirgli non è nulla che giustifichi la sua portata reazione. Si scuserà, ma non significa nulla in quanto il comportamento non cambia.
La "scappatoia" peggiore quando ho cercato di ottenere aiuto per noi dai consiglieri sia insieme che da soli, è che SONO depresso e talvolta bisognoso.
Indica il fardello che sono come scusa ed è molto abile nel far capire alle persone da dove viene. Gli dicono ancora che rompere le cose è inappropriato, ma soprattutto si dispiace per lui o addirittura mi demonizzano. È così difficile come può essere molto controllato, mentre io sono molto onesto ed emotivo, quindi può farmi sembrare il disordine dei due. Sono arrabbiato e frustrato per la costante mancanza di rispetto e l'assalto dei cattivi trattamenti. Questo è emerso in terapia poiché ero così rivissuto da poter dire la verità senza un'esplosione. Tuttavia non potrei mai farlo a casa senza che lui urli, si tagli o distorca la conversazione per renderlo in qualche modo vittima.
Non sapevo che si fosse fatto del male o avesse avuto un lato arrabbiato fino a quando non sono stato nuovamente debilitato e basandomi esclusivamente su di lui come l'unica persona a cui preoccuparsi la mia vita come una cosa che ha una malattia cronica ti insegna è che è molto difficile mantenere amici se non riesci a venire fuori a giocare e devono visitare voi.
Spesso voglio andarmene, ma entrambi non posso e non lo farò perché mi affido fisicamente a lui per uscire. Ogni volta che penso di andarmene mi chiedo "chi mi aiuterà a cucinare?" "chi mi porterà dal dottore?" "chi mi terrà quando sono tutto solo?" come spesso sono bloccato nel letto e non ho amici o parenti da chiamare.
È essenzialmente una grande scelta tra bloccato nel mio letto, casa e malattia (mentale e fisica) o tollerare di essere urlato, cose rotte e sbalzi d'umore. Anche se è terribile, per esperienza nel cercare di prendermi cura di me stesso da solo è stato tutto consumante e travolgente. Quindi stare con lui è stato il migliore di due orribili percorsi di vita.
È facile per le persone in crisi o che non mi conoscono bene dire che devo andarmene, ma quando chiedo delle mie opzioni, non mi danno davvero nulla di fattibile. Mi sento così intrappolato e miserabile.
Sappiamo entrambi che se fossi in salute me ne andrei, purtroppo e con la speranza di rimanere amico in tempo, ma dovrei partire perché è troppo irrispettoso e tassando sulla mia energia che è già prosciugata.
Semplicemente non so cosa fare e penso solo a me stesso in circoli ansiosi. Mi sento così solo e impotente. È davvero imbarazzante che la mia vita sia finita dove mi trovo in un posto in cui sento che il mio unico aiuto è quest'uomo. È triste in ogni modo.

Come faccio a contattare mia figlia per aiutarla a vedere che ha sposato un narcisista, che ha emotivamente l'ha compromessa e le fa credere che sia più intelligente, e che è suo dovere stargli accanto, qualunque cosa accada lui fa. (Attualmente è detenuta con 4 accuse di pornografia infantile a causa sua (ha inviato le sue foto via e-mail), è anche trattenuto per oltre 20 accuse di distribuzione, ecc. di pornografia infantile). Stanno permettendo loro di comunicare, tramite lettere. I suoi genitori, entrambi i suoi avvocati, e chiunque altro con cui parli dice che se ne andrà per molto tempo, le fa pensare che potrebbe uscire '
Lei pensa di essere una moglie viziata,
Ha tradito, poi l'ha convinta ad avere una relazione aperta.
La costrinse ad avere due aborti, dicendole che se ne sarebbe andato, doveva scegliere.
Gli diede la maggior parte dei suoi assegni salariali e lui l'avrebbe mandata al negozio quasi ogni notte, per ottenere lui cena (principalmente bistecca e gamberi) e poi falle fatica a usare la carta di credito per comprare esso. Questo è fuori dalla mia testa e sto pregando per un modo per aiutarla ...

25 gennaio 2016 alle 14:45

Grazie Kelly per un blog fantastico. Ci siamo imbattuti mentre cercavo informazioni per aiutare il mio coniuge che pensavo potesse avere un problema, ad esempio bipolare. Pensato che se solo potessi capire forse potrei aiutarla. Da qualche parte lungo la linea e la lettura del tuo blog ha fatto spegnere una lampadina e mi sono reso conto che ero in una relazione offensiva ed ero io che avevo bisogno dell'aiuto. Che probabilmente non c'era niente che potessi fare per aiutarla o cambiarla. È stato un tale sollievo sapere che non ero pazzo e questo non era normale in una relazione sana. Ho adorato il blog sul ciclo attraverso la luna di miele, la costruzione della tensione. Sorprendente. Stavo solo cercando di spiegarle quanto ero confuso riguardo ai suoi focolai quando sembravano provenire da nessuna parte. Ora so che non si basa davvero solo sulla brutta giornata, ma si verifica quando sente di perdere il controllo. Ho parlato con la famiglia e gli amici come mi hai consigliato nei tuoi discorsi sull'essere isolati. Ora andrò a vedere qualche gruppo che aiuta gli uomini in relazioni violente e vedrò come va, ma già mi sento molto più positivo e forte. Grazie mille per un blog fantastico con informazioni che risuonano così tanto con me.

10 gennaio 2016 alle 12:07 pm

Ciao Kellie,
Ho iniziato a conoscere l'abuso verbale da te nel 2012. Ho letto l'eccellente libro di Patricia Evans "The Verbally Abusive Man: Can He Change?" più di una volta. È stato così utile! Sono così felice di aver trovato Healthyplace.com e di vederti ancora impegnato nel tuo obiettivo di aiutare gli altri a comprendere gli abusi verbali.
Hai detto che alcune donne sceglieranno di non andarsene. Bene, sono io. Ci ho lavorato con mio marito. È cambiato un po ', credo principalmente perché ho fissato dei limiti, ma gli piace pensare che non ci sia nulla di sbagliato nel modo in cui si relaziona con me. Vuole essere libero di essere "se stesso".
È difficile essere in un matrimonio come questo, ma ho i miei interessi e le mie attività e la mia autostima viene da Dio, il mio creatore. Traggo forza da lui ogni giorno. E mantengo i miei confini al loro posto. Il mio più grande rammarico è che mio figlio abbia visto questo comportamento modellato da suo padre per tutta la vita. Ha 34 anni. Non sembra comportarsi come suo padre, grazie a Dio.
Di recente sono andato a FL per vedere mio nipote sposarsi. Per un'intera settimana, non ci sono stati abusi verbali di alcun tipo nella mia vita. Che rinfrescante! Ma sono tornato a casa e mio marito l'ha fatto senza nemmeno accorgersene, essendo solo "se stesso". Mi rifiuto di lasciarmi plasmare più.
Continuate così, Kellie, e assicuratevi che sia prezioso.

16 novembre 2015 alle 7:58

Ciao Kellie
Gli ultimi due mesi in cui la mia casa è stata molto dura con uno stress esterno che non ha rilasciato mio marito era in un brutto posto. Mi ha incolpato per l'intero calvario mi ha chiamato nomi e mi ha infuriato. Lì dove tanti alti e bassi non si scusa mai nemmeno quando mi avvicino a lui potrebbe incontrare rabbia o non vuole parlarne alla fine dopo due mesi che è stato in grado di parlargli e si rende conto di aver sbagliato ma non otterrà Aiuto. Penso che questo sia in corso nel nostro rapporto, ma questo mi ha aperto gli occhi. Ora si comporta normalmente ma non mi fido di lui. Mi ha infuriato in passato e mi ha detto cose dolorose, poi abbiamo fatto lunghi periodi senza nulla. È normale? È ancora un abuso? Trovo di dimenticare molte cose del passato, ma ricordo di essermi sentito triste e di voler andarmene. È normale dimenticare quella roba e ricordare solo di sentirsi tristi. Sono a un bivio come se restasse o me ne andassi. Devo figli 9 e 13. Non è sempre male. Hai trovato lunghi periodi in cui le cose erano così normali nella tua relazione? Se fosse sempre il suo io cattivo, la mia risposta sarebbe così chiara ma non lo è e questo mi confonde perché ha delle buone qualità. Qualche consiglio apprezzato Kellie. Sei di ispirazione secca e le cose che dici si collegano con me

16 giugno 2015 alle 15:55

Sono così grato di aver trovato il tuo sito. Sono attualmente in un matrimonio violento e ho un bambino di 2 mesi con lui. Sto lavorando per ottenere un ordine di protezione, un piano di sicurezza e un avvocato divorzista in fila... tutto alle sue spalle. Tutto va "bene" ai suoi occhi, come stiamo facendo bene... quindi devo mantenere questo atteggiamento come se lo amassi... ma l'amore non fa male, l'amore non ti rispetta ...

Ciao Kellie. Ero entusiasta di vedere il tuo blog. Sono andato a cercare nella preparazione continua di un gruppo di supporto che inizierò il mese prossimo per donne maltrattate e maltrattate. Sono stato sposato per 31 anni. Solo quando me ne sono andato e ho iniziato a consigliarmi, ero consapevole di aver vissuto tutti quegli anni in abusi verbali. Ho lasciato la sera che ha cercato di togliermi la vita. Non sono uno per restare in giro per l'abuso fisico. Ho una testimonianza fantastica da condividere. Sono partito quel venerdì e ho chiesto il divorzio lunedì. È successo 18 mesi fa. Mi sono immediatamente messo in consulenza. Riavere la tua autostima credo sia il più grande ostacolo. Sono stato così fortunato da avere donne fantastiche nella mia vita negli ultimi 18 mesi per incoraggiarmi e supportarmi mentre ho attraversato questo. Voglio che gli altri sappiano che l'abuso verbale è reale ed è così paralizzante e dannoso per la propria autostima. Porta anche alla violenza fisica. Non avrei mai creduto di non averlo vissuto di persona. Ma ho sempre detto che un uomo avrebbe avuto una sola volta di mettermi le mani in quel modo, ma non avrebbe mai più avuto questa opportunità. Ho camminato e non ho guardato indietro! Spero di riuscire a parlare uno contro uno con te in qualche momento. Credo che sarebbe utile per il percorso del ministero che sto seguendo. Anche a me non dispiace parlare e far sapere agli altri che non devi rimanere che c'è una via d'uscita. Ci sono persone a cui teniamo come noi !!!

Ciao,
Sono uno studente al liceo alla ricerca delle norme culturali e sociali che colpiscono la moglie che picchia. Ho visitato il tuo sito Web e non riesco a immaginare le difficoltà che hai attraversato. Sei una donna straordinaria, dopo aver attraversato tutti quegli abusi e ancora avere la forza di condividere la tua storia e intuizione. Grazie per questo! Mi stavo solo chiedendo se potevi darmi una mano con il mio incarico di ricerca e completare un sondaggio relativo alle norme culturali e sociali che colpiscono la moglie che picchia?
-Grazie!

Ho bisogno di aiuto. Non ho famiglia / amici e sono molto malato. Non posso andarmene e ne ho bisogno. Nessun assistente sociale mi aiuterà, il rifugio della donna dice solo "Chiama la polizia" e non mi ospiterà perché sono malato, quindi nessun rifugio per me e sono bloccato dove vivo. Voglio lasciare lo stato. 20 anni di relazione, molto codipendente, di bell'aspetto e intelligente, in sedia a rotelle ora, la maggior parte dei miei organi non funziona bene, non sono rimasti soldi o auto. lo amo ancora, combattendo 24 ore al giorno per 3 anni, può perdere la vista se continua, nessun aiuto qui dalla comunità, nemmeno la chiesa, le persone non vogliono essere coinvolte nei servizi di assistenza, hanno bisogno di qualcuno con cui parlare, che mi aiuti, mi guidi, 3 anni di inferno quotidiano, per favore parla con me e Aiuto. Ho solo voglia di morire ogni giorno. Sono spaventato.

Grazie per aver condiviso la tua storia in questo blog. Mia moglie è stata coinvolta in una relazione molto emotivamente violenta da cui entrambi ci stiamo riprendendo (lentamente). Non riesco ancora a credere che sia stata coinvolta in una situazione come questa e si sia permessa di fare cose che non farebbe mai in circostanze normali.

Ciao Kellie,
Mi chiamo Melody e ho avuto una breve relazione verbalmente violenta quando ero più giovane. (4 anni) ho trovato il tuo blog e le tue informazioni molto utili. Sto scrivendo un libro di narrativa su una relazione violenta rivolta ai giovani adulti e mi chiedevo se potevo citare il tuo blog o sito Web per informazioni. Fammi sapere e grazie per il tuo blog. Leggendola, vedo quanto sia stata parallela la mia esperienza. non avevo idea che quello che ho passato sia stato intenso come lo è stato fino a quando ho iniziato a fare ricerca. sono venuto a vedere come le cose che faccio o dico o come è la mia vita ora, anni dopo, sono il risultato della mia esperienza con una relazione violenta. il tuo blog e le informazioni sono state terapeutiche per me. Grazie,
Melodia

Era come se stessi leggendo della mia vita. Provo a pre-impostare la vita in modo che nulla lo possa innescare. Siamo sposati da 9 anni. Qualunque cosa che vada storto è sempre colpa mia. Mi è stato detto tutto, dal peggior errore che abbia mai fatto a lui, vorrei che fossi il problema di qualcun altro. Quindi il giorno dopo starà bene come se niente fosse. Ha rifiutato di andare in terapia. Abbiamo figli. Mi spengo ogni volta in b / c se piango rimarrò maledetto. Ho ragione a capire finalmente che anche se ho i miei problemi, le persone non meritano ancora di essere trattate in questo modo ...

Kelly,
Mi hai fatto piangere! A proposito, mi chiamo Casi (pronuncia Cassie). Non sono altezzoso quando dico di essere orgoglioso di essere una persona forte (penso che chiunque sopravviva a queste cose lo sia sovrumano) e ho una testa abbastanza buona sulle spalle, ma in quei momenti mi sentivo la persona più bassa e più debole in il mondo. Fidati di me, quando ho singhiozzato a mio marito su come il mio ex marito mi stesse trattando, ero arrabbiato con me stesso anche lasciare che mt ex mi faccia sentire in quel modo e dargli la nozione del suo controllo e in definitiva il suo soddisfazione. Sono un discutibile per natura. Non so semplicemente riattaccare, ma più leggo sul tuo blog, più sono propenso a cercare opinioni esterne e tutte le parole che leggo e ascolto mi ricordano che posso farlo. A volte, tuttavia, l'isolamento ti colpisce. Non sapevo nemmeno di farlo fino ad ora. Sono felice di essere stato guidato nel percorso di ricerca di questo sito.
Grazie mille per voler aiutare gli altri. Dio ti ha benedetto con un cuore di compassione e la capacità di aiutare gli altri in un modo così sorprendente. So di non essere stato l'unico a dirlo o a pensare al tuo blog, ma a te (e a chiunque commenti qui con parole di incoraggiamento o che condividono le loro storie) consente di guarire su così tanti livelli. Come qualcuno ugualmente interessato alla psicologia e alla consulenza e al perseguimento dell'istruzione post secondaria pertinente, So quanto sia veramente utile essere istruiti e trovare persone che ti sosterranno e ti ricordino verità. Suppongo che essere la persona nel "caos" renda un po 'più difficile vedere le strade che devo prendere per navigare attraverso tutto il caos. Grazie per avermelo ricordato... perché ne avevo decisamente bisogno.

Ciao kellie
Ti ho trovato su pinterest e non ho smesso di leggere il tuo blog. È come se mi fossi svegliato dopo un lungo lungo letargo. Tutto nella mia vita sembra così bello, buon lavoro, meravigliosi 2 bambini. Ma c'è ancora qualcosa che non va. Io e mio marito non andiamo molto d'accordo fino ad ora, ho sentito di non essere quello che si aspettava dopo il matrimonio e in qualche modo non è colpa sua per gli orribili gattini che abbiamo. Negli ultimi 10 anni ho reagito a tutto e ora sono stanco. Niente che io possa mai fare può migliorare le cose. Se solo potessi cambiare me stesso potremmo essere felici, è quello che mi succedeva nella testa. Dopo aver letto i tuoi blog, in realtà sono tornato a una delle bozze di email che avevo nella mia casella di posta elettronica. Queste sono cose che avevo inserito nell'elenco nel corso degli anni e che, se avessi cambiato, avrei potuto migliorare.
1. Non alzare la voce e parlare
2. Non irritarti e parlare
3. Non arrabbiarti
4. Non essere in disaccordo in pubblico
5. Non prendere in giro in pubblico
6. Non masticare alimenti a bocca aperta
7. Non parlare quando la bocca è piena di cibo
8. Evitare BO o alitosi
9. Non raccontare alcun lavoro, fai il più possibile da solo
10. se ti arrabbi o ti irriti, dillo con calma non puoi parlare adesso e vai via
11. Quando sei in un gruppo, sii un ospite cortese e fai le cose per te stesso per ultimo
12. Tieni le cose a casa nei luoghi designati. Evita troppo ingombro
Ma grazie per tutto quello che stai facendo, sono così sollevato di sapere che non sono io, non sono sicuro di quale sarà il mio prossimo i passaggi sono, il mio caso non è così estremo a quelli che ho letto qui, spero di poterne salvare qualcosa. Ma per ora non voglio pensare a tutto ciò. Sono solo rivissuto quando dico, ciao sono una moglie abusata verbalmente e ora lo so.
Ancora una volta grazie per tutto il buon lavoro che ha aiutato me e migliaia di altri.
Sam

7 dicembre 2012 alle 16:04

Kelly - Ho trovato il tuo sito perché nonostante sia stato abusato dal mio ex marito per diversi anni e lo sapessi, non ho mai notato quanto abusi continuamente. L'anno scorso in cui eravamo sposati, era al culmine e arrivò al punto in cui era continuamente abusivo fisicamente e verbalmente, soprattutto da quando aveva iniziato a essere infedele. La sua cattura nell'atto mi ha dato il coraggio di andarmene, ma continuo a sopportare il suo abuso verbale perché abbiamo due figli insieme. Come si fa?
Attualmente è con la donna con cui mi ha tradito e insiste sul fatto che la porto nella nostra relazione di co-genitorialità e non cederò ai suoi desideri. Vede i bambini ogni due fine settimana con un tempo limitato nel mezzo e incolpa la sua relazione tesa i bambini su di me, affermando che sono la ragione per cui non rispettano lui e la sua ragazza quando sono con loro lui. Ogni volta che provo a comunicare con lui su cose, grandi o piccole, cerco di essere il più cordiale ed educato possibile, ma riesce sempre a porre fine alle conversazioni con me in ostilità. Sputa tutte le sue sciocchezze, poi riattacca e mi fa sentire indifeso. Sono così stanco di sentirmi come se dovessi spiegarglielo, che devo difendermi da lui e preoccuparmi che ogni volta che parliamo che mi farà cadere.
Perché avere a che fare con il tuo ex marito è qualcosa che devi fare a causa dei tuoi figli insieme, voglio sapere come lo fai. Come combatti i suoi attacchi? La mia vita è influenzata da tutto ciò che dice il mio ex marito. Sento che mette a dura prova il mio rapporto con mio marito, i miei figli e distorce la mia percezione di me stesso. Anch'io mi sento completamente perso. Non so nemmeno da dove cominciare. Hai dei suggerimenti? Voglio solo guarire e sentirmi di nuovo bene con me stesso.

6 dicembre 2012 alle 18:58

Voglio solo dire grazie. Sto leggendo questo sito e sto solo scuotendo la testa. Come fa una persona intelligente, sicura, estroversa a finire in questo? Mi sono battuto con questa domanda negli ultimi 11 mesi. Sto trovando risposte e convalida. La mia relazione è durata solo un anno e mezzo, ma il danno che è stato causato è ENORME! Sono riuscito a raggiungere un rifugio per donne e ho iniziato la strada della guarigione. Sono felice di avere amici che mi hanno aiutato. Ancora una volta, grazie per questo sito e per averlo detto così com'è, e per la convalida che ciò accada. Ho perso una casa, un lavoro e mio figlio attraverso questo processo, tuttavia mio figlio è tornato e una casa e un lavoro si risolveranno da soli in tempo. La cosa più importante in questo momento è la guarigione e andare avanti.

16 novembre 2012 alle 18:35

Kellie Jo,
Grazie per aver condiviso. Ho cercato di condividere la mia lotta con un migliore amico che vive anche con un violentatore verbale. Lei non è così utile. Sono piuttosto scoraggiato in questo momento. Ho subito abusi verbali per tutta la mia vita coniugale, 36 anni.
non so cosa fare dopo. Ti ho inviato una richiesta per una telefonata ma sono dovuto andare fuori città per alcuni giorni e la mia e-mail è diventata un po 'selvaggia! Non ho capito
qualsiasi corrente, quindi non ho idea se hai provato a contattarmi. Mi piace sentirti !!!

27 ottobre 2012 alle 9:04

Come molti altri, sono anche felice di aver trovato questo blog. Sono stato sposato 18 anni fa e sono stato separato per oltre un anno. Durante quell'anno, il mio vero io è emerso. Ho smesso di odiare me stesso che non posso essere l'immagine che ha creato per me. Pensavo che ci fosse qualcosa di sbagliato nel mio modo di essere, ma attraverso amici di supporto, ho scoperto che avrei dovuto fare festa nella mia unicità e non disprezzarla. I miei figli stanno lentamente iniziando a rispettarmi di più, mentre imparano a non disprezzarmi per quello che sono. È un processo lungo, ma con il tempo migliorerà. Grazie, Kelly, per aver condiviso il tuo viaggio.

[...] Blog sul programma radiofonico sulla salute mentaleLasciare una relazione violentaPubblicato il 28 maggio 2012 da Kellie HollyKellie Jo Holly crede che lasciare la sua relazione violenta sia stata la cosa migliore per cui abbia mai fatto [...]

Ciao, sono così felice di aver trovato il tuo blog! Mi ha aiutato a sentirmi meno così solo da quando sono finalmente partito. È il primo post sul blog che cerco ogni giorno nei miei feed preferiti. Pensavo che forse avessi smesso di pubblicare post per healthyplace.com, dato che il feed RSS non si era aggiornato da aprile 29, ma ho cliccato sul titolo e mi ha portato qui, dove ho visto nuovi post e archiviato molto bene Informazioni. Grazie per aver fatto questo Kellie!

Questo supporto mi è di grande conforto. Aiuta a sapere che non sono solo. Mi riferisco a tanti dei tuoi blog e alle tue intuizioni. Grazie per il tuo coraggio per aiutare.
Essere sposati con un narcisista violentatore verbale / emotivo che passa dal buon umore alla rabbia senza preavviso, la tua esperienza e sincerità è esattamente ciò di cui ho bisogno per sopravvivere e cercare di rimanere intatto. Grazie, grazie, grazie.

wow - ci sono stato, l'ho fatto. e posso riferirmi completamente a quello che dici sull'aver "perso te stesso" per aver cercato in qualche modo di "diventare" lui - dopo tutto, non è mai arrabbiato con se stesso (o almeno così sembrerebbe). e l'abuso non si esaurisce con la relazione, è in corso. ed è per questo che metto quanta più distanza possibile (fisica e non) tra me e l'idiota. non è così facile quando abbiamo ancora un bambino di 9 anni insieme, ma un po 'più facile da quando mi è stata assegnata la custodia legale esclusiva (il che significa che non ho bisogno della sua approvazione per prendere decisioni per nostro figlio).

Wow! Hai appena descritto la mia ultima relazione... Ho letto 6 0r 7 libri sugli abusi verbali che non potevano nemmeno farlo. Tranne uno, leggilo da solo e poi una seconda volta insieme al mio terapista. Il secondo ho preso appunti e evidenziato in modo da ricordare quando abbiamo discusso del libro (le ho persino comprato una copia). Si chiama "La relazione emotivamente offensiva: come smettere di essere abusati e come smettere di abusare" di Beverly Engel.