Il mio cervello bipolare irrazionale mi fa odiare me stesso

19 ottobre 2016 alle 7:28

Sono misto bipolare, ho PTSD, disturbo d'ansia estremo e ADD. Sono disabile. Una volta ero così forte. Niente potrebbe abbattermi. Ho sempre avuto un "non pis * Brandi off side". Ma a metà degli anni '20 ho avuto il mio primo breakdown ma i miei episodi sono così frequenti e raramente sono "normale". Alcuni giorni non riesco a funzionare. O finisci un profumo o pensa a una sola parola. Altri il mio vocabolario è alto ed educato e sono in grado di fare il mio hobby. (Modella concetti creativi). Ma per il passato ho un'ansia così alta che riesco a capire che non faccio nemmeno un modello. Prendersi cura dei miei 4 bambini è diventato un compito con cui ho bisogno di aiuto. Alcuni giorni mi guardo allo specchio e non so chi sto guardando. O come sono arrivato qui.

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28 novembre 2015 alle 00:46

Anche se sono considerato un bipolare altamente funzionante, è così faticoso sentire il bisogno di essere sempre su, come se fossi sul palco in una sorta di spettacolo che finge di essere normale, qualunque cosa sia... Può essere estremamente faticoso. Non sono così bravo a nascondere i miei sentimenti quando sono particolarmente malandato. I farmaci possono aiutare a smorzare i sensi e rendere più facile il superamento dei movimenti, ma è anche noto che uccide lo spirito. Sono così a corto di energia in questi giorni. L'autunno / inverno tende a farmi sentire così quando l'inevitabile depressione inizia ad affondare. A volte ho solo bisogno di un po 'di tempo a parte le persone per essere me stesso, abbassare i capelli, rilassarmi un po', quindi riunirmi di nuovo. Quando mi allontano dagli altri per un po ', semplicemente non capiscono perché il 95 percento delle persone che conosco non sanno di avere un disturbo bipolare e tendono a prenderlo sul personale. Non voglio ferire i loro sentimenti ma sono ancora molto a disagio con la diagnosi bipolare e non sono ancora pronto a parlarne alla gente che molto probabilmente non capirà comunque... Tutti noi abbiamo le nostre insicurezze che influenzano la nostra visione del mondo e le persone con cui ci circondiamo, bipolari o no... Odio questo disturbo e il modo in cui mi fa sentire. Ha contribuito alla caduta di molte relazioni che mi fanno sentire più solo che mai. Le relazioni richiedono energia, tempo e impegno per costruire e possono essere facilmente distrutte dopo episodi ripetuti ...

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9 dicembre 2014 alle 19:23

Non posso davvero sopportare o tranne il fatto che ho un disturbo bipolare, anche se sono stato diagnosticato da 3 diversi medici ed è stato metto costantemente tutti i tipi di farmaci che NON funzionano, ma faccio finta che tutto vada bene e dandy perché ho 3 bellissime figlie, che ha bisogno di me, e di un marito amorevole che ho passato all'inferno e che in qualche modo penso ancora che sia lui a farmi in questo modo la maggior parte dei tempo.. La storia di ognuno è diversa e continuo a pensare che essere bipolari sia una cazzata e solo una scusa per un comportamento ridicolo, eppure continuo ogni giorno a prendere le mie medicine. Questo bipolare fa schifo. Grazie per avermi lasciato sfogare, nessuno nella mia vita ha la minima idea

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29 ottobre 2014 alle 20:40

Odio essere bpii. Sono passati 2 anni. Faccio cose strane. Di 'cose divertenti. Ma a volte le mie abilità sociali fanno schifo e sbaglio. Odio dubitare. Mio marito peggiora le cose. O sto davvero male. Senso di colpa. Imbarazzato. E non ho lavorato perché la polizia è così imprevedibile!! Bassi potrebbe significare niente cibo o alzarsi dal letto. Per energia e cercare divertimento con gli amici. Preferirei morire e poi ferire gli altri. Principalmente odio il giudizio dei miei comportamenti, che per me ha senso. Signore, ho fatto un casino

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10 luglio 2014 alle 2:55

Sono così grato di aver trovato questo posto stamattina. Sto lottando, così gravemente, con la mia depressione bipolare che mi sta divorando... Sono a malapena anche un pezzo della persona che sono veramente / una volta. Accidenti, spero di poter trovare un po 'di aiuto, risposte e comprensioni qui prima che la mia testa mi giri completamente! Mi sento pazzo Voglio dire, sono pazzo. Lo so. Ma odio di più che gli altri lo vedano o mi giudichino. Sono così paranoico, sfinito e sconfitto. Appena sconfitto.

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20 febbraio 2014 alle 14:46

... ho Bipolar II. Lo chiamo Theif in the Night. Ho due bellissime figlie che adoro. Non possono prendere i cicli e mentre sono entrambi estremamente istruiti e intelligenti, prendono la mia depressione sul personale. Perché non dovrebbero? Si sentono abbandonati! Quindi la mia colpa mi tiene sveglio tutta la notte. Mi sento anche abbandonato, perché non riesco a controllare quando la depressione colpisce, e all'improvviso sono... andato. Questo recente attacco di depressione è iniziato ad ottobre. È vicino alla fine di febbraio. La lotta che tutti abbiamo è la solitudine perché questa malattia ci isola. Immagino che tutto ciò che posso offrire nella speranza sia dire che non siamo la malattia. E dobbiamo cercare di essere gentili con noi stessi. È più facile a dirsi che a farsi. Ma non ho mai imparato a coltivare me stesso perché ero così impegnato a preoccuparmi.

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12 gennaio 2014 alle 17:24

perché torno quando le persone cercano di avvicinarmi a me?
Comincio a essere cattivo e dico cose odiose in modo che i miei amici non lo facciano; t torno. Ho molti amici ma non lo faccio; non ne ho più. Anche il mio figlio maggiore mi odia.

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15 novembre 2013 alle 7:22

Grazie Natasha per avere il coraggio di condividere così intimamente in pubblico. Sono curioso di sapere se qualcuno ha capito come zittire il critico che odia se stesso. Ho provato tutti i tipi di tecniche in terapia nel corso degli anni, ma dannazione, semplicemente non si fermerà. Molta gratitudine a te per la condivisione. Mi fa sentire molto meno solo. < 3

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14 agosto 2013 alle 19:10

Sono terribilmente turbato e odio essere bipolare. Non posso vivere la vita come voglio a causa sua. Bipolar rovina tutte le mie relazioni e lo rende così non posso fare nuove amicizie, almeno non veri amici. Devo nascondermi quel lato, altrimenti la gente se ne va. Voglio solo essere normale, ma so che non posso esserlo. Le persone prendono in giro le persone bipolari intorno a me tutto il tempo, se solo sapessero ...

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27 aprile 2012 alle 16:29

A Noè,
Sono nella tua stessa situazione.. Pensavo di essere solo, ma ora che ho letto cosa stai passando, mi fa sentire meglio. Mi odio perché mi sento come se stessi rovinando tutto per me perché sono sempre depresso. Cerco di fare le cose per adattarmi a ppl solo per avere amici perché mi sento così solo.. Non voglio sentire che tutti sono molto più felici di me e che sono l'unica sofferenza in questo mondo.

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17 dicembre 2011 alle 7:52

Ciao Nade76,
Sono contento che tu abbia imparato che non sei solo. Questa, di per sé, è una lezione potente che può aiutarti molto. Posso capire completamente che non vuoi che sia vero, ma il primo passo per migliorare è ammettere che abbiamo un problema. Congratulazioni per aver fatto il primo passo.
- Natasha

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15 dicembre 2011 alle 12:32

Grazie Natasha. Mi sono chiesto se ho il bipolare o no. E le cose che hai detto e le cose che altre persone hanno postato qui, sono come mi sento. La cosa peggiore è stata chiedermi cosa c'è di sbagliato in me, perché non mi piace la maggior parte delle persone. Perché odio così tante cose su di me quando si tratta di come sento le persone percepirmi. Mia mamma ha un bipolarismo e pensavo di avere ansia, depressione e ptsd. Qualche anno fa il mio medico di famiglia mi ha indirizzato a un filiatra dell'ospedale di pronto soccorso. Mi ha parlato per circa 20 minuti e mi ha fatto molte domande su mia madre; s bipolare. Poi mi ha "diagnosticato" con bipolare e mi ha prescritto il litio. Ero indignato e non ci credevo. Ho sentito che non ha trascorso abbastanza tempo con me per diagnosticare con precisione. Inoltre, potevo solo relazionarmi con ciò che era bipolare guardando mia madre vivere con lui mentre crescevo. Quando era maniacale, faceva cose pazze e selvagge, scriveva cattivi assegni, spendeva troppo, decollava per giorni. E quando era depressa avrebbe avuto lunghi periodi di non alzarsi mai dal letto. Posso relazionarmi con la sua depressione, visto che ci sono stato più volte. Ma non sono mai stato maniacale, irresponsabile o fuori controllo in quel modo. Quindi ho pensato che ciò significherebbe che non posso possedere un bipolare. Ma latley più ci sto pensando e imparando di più su ciò che gli altri passano, POSSO relazionarmi più che mai. In un certo senso sembra "oh mio dio, non solo mi sento così". Quindi grazie mille per essere abbastanza coraggioso da fare un blog e condividere la tua storia. Mi hai dato un sospiro di sollievo sapendo che non sono solo.. ma ovviamente sono terrorizzato e vorrei che non fosse così. Ci vorrà un po 'per accettarlo, sono sicuro.

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26 ottobre 2011 alle 3:40

Totalmente in relazione. La mia mente contro la razionalità, la guerra totale a volte. E sì, il pazzo vincerà ogni volta e non solo questo mi darà una ragione totalmente "razionale" per farlo.

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26 febbraio 2011 alle 10:43

Mi odio. Lo odio orribile per le persone a cui tengo e amo, quando logicamente so che vogliono solo aiutarmi. Odio il fatto che non posso stare da solo, ma nessuno vuole stare con me perché rende tutti infelici. Odio che mi sento intrappolato e solo e non riesco a spegnere il cervello solo per cinque minuti. Lo odio anche ansioso nel sonno. Odio il fatto di non meritare che le persone siano gentili con me. Odio il fatto che passo ogni giorno cercando di mantenermi "sicuro" quando voglio solo morire. Odio che continuo a deludere tutti. Odio che nessuno stia rispondendo al telefono. Odio il fatto che il mio ragazzo (che è troppo buono con me e non me lo merito) faccia un turno di notte. Odio il fatto di essermi arrabbiato e di aver gridato a mia madre e ora mi odia. Odio che tutti pensino di capire. Odio che tutti sembrano pensare che dovrei stare meglio. Odio che tutti continuino a parlarmene. Odio che il mio ragazzo nasconda le mie medicine. Odio che tutti lo sappiano. Odio che io abbia avuto modo di tornare al lavoro e fingere di essere a posto. Odio che mio padre abbia detto "oh, ecco cosa ha Stephen Fry, starai bene". Odio che non andrà via. Odio non poterlo più fare. Odio il bipolare.

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17 febbraio 2011 alle 10:26

Ciao ron
Sembra che ti senta piuttosto senza speranza in questo momento. Capisco. Mi sento così a volte. Molte persone lo fanno. In effetti, molte persone che non sono nemmeno malate vengono sopraffatte in quel modo a volte.
Ma la malattia è ciclica. Scendi e verrai. Peggiorerà e andrà meglio. I medicinali non funzionano e poi troverai medicinali che lo fanno.
Capisco la disperazione. Ma c'è più dell'oscurità nel tuo futuro. Lo so perché molti, molti di noi sono stati lì.
Aggrappati alla speranza di qualcun altro se non riesci ad aggrapparti alla tua.
Grazie per il contatto.
- Natasha

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16 febbraio 2011 alle 19:43

Odio i sentimenti che provo ancora di più quando io, sono solo, prendo queste maledette medicine che mi vengono date e nessuna di queste stronzate è bipolare e maniaco depresso fa schifo che non hai vita forse momenti liberi ma che passano come il vento con cui un modo meraviglioso di vivere all'inferno e i dottori guardano solo un altro loon toon che entra dalla porta per fare soldi e giocare a giochi per gli ospiti su di me che vita Al diavolo

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17 gennaio 2011 alle 7:03

Noè,
Non sei l'unico. Non sei solo. Sei in preda a una malattia mentale in questo momento. Le cose vanno meglio.
No, non sei "mentale". Hai bisogno di aiuto. Un ospedale psichiatrico può offrire questo aiuto. Controllare la rabbia è una cosa con cui puoi ottenere aiuto. Se ti è stato diagnosticato un bipolare, ci sono molti altri modi in cui un ospedale psichiatrico o i servizi di salute mentale possono aiutare.
Potresti aver fatto alcune cose di cui non sei orgoglioso, tutti noi abbiamo, che abbiamo una malattia mentale o meno. Potrebbero essere stati guidati dalla tua malattia o potrebbero non esserlo, ma in entrambi i casi, ciò non significa che oggi non è il giorno in cui puoi cambiare la tua vita.
Ora hai bisogno di aiuto per muoverti in una direzione positiva. Consultare un medico. Vedi un terapista. Chiedi aiuto ora. Parlare con qualcuno. Ci sono molte persone che si prendono cura di te e vogliono aiutarti a superare questo.
Ecco alcune risorse per la salute mentale:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/menu-id-200/
Usali. Raggiungi. Non migliorerà fino a quando non chiederai aiuto. Non sei solo.
- Natasha

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17 gennaio 2011 alle 6:07

Mi odio così tanto. Il mio sé bipolare mi ha completamente distrutto, mi fa sentire così depresso e odio essere cattivo con le persone senza motivo. Mi hanno messo in un ospedale psichiatrico e io non sono mentale, semplicemente non ero in grado di controllare la mia rabbia. Poi sono diventato un bravo ragazzo, poi depresso, poi ho iniziato a mentire alla gente e alla fine dire la verità. Sono così depresso, ho bisogno di morire, la mia vita non vale tutte le cose brutte che ho fatto, lo so un giorno, sarò in un manicomio, pensando alle mie azioni terribili. Qualcun altro si sente in questo modo? Sono l'unico?

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30 dicembre 2010 alle 4:56

Proprio come tutti gli altri, trovo il mio sé alto e basso per lo più basso, poi alto, ma devo essere sul mio xanax per staccare quello ed essere ben riposato con un sacco di trucco per farmi bella e abbronzatura. Ho 24 anni con Hiv era su atripla, quindi doc mi passa a travada e isentress e 30mg due volte al giorno di adderall e abilità due volte al giorno 2mg. Sono stato anche esposto alla TB, quindi prendo anche piridossina 50 mg e isoniazide 300 mg il mio conteggio di cd4 è al 595 al 30% e non rilevabile. Ho avuto grossi problemi di fiducia con amici, familiari, colleghi di lavoro, trovo il mio modo di giudicare il mio modo di fare molto e mi fa stare male se vorrei solo poter morire senza dolore. Avevo un dottore che mi prendeva 30 mg di adderall tre volte al giorno e 30 mg xr di aderall due volte al giorno e mi fermo perché stavo avendo tutte queste cose folli, quindi cambio doc e ora prendo solo 30mg di adderall xr due volte a giorno. Non sono mai felice a meno che non stia facendo shopping o avendo qualcuno attorno a me che mi ricorda che non sono io le persone con cui mi circondo che mi abbattono. bene Ora che mi sono trasferito lontano e vivo solo con la famiglia, non ho amici che la strega mi rende ancora più lunatico, ma ho notato che il mio umore è stato meno privo di drammi, essendo lontano dai vecchi amici. Ma mi sento una giuria o una cagna perché non rispondo alle chiamate o rimango in contatto e mi fanno stare male perché dicono chiamo solo quando ho bisogno di qualcosa, ma non è quello che un amico è per qualcuno che è qui solo per me o è per questo che ha doc. Sono indeciso con il problem solving e adoro una sfida, ma tendo a rinunciare sempre a me stesso Sono in debito di 85.000, vivo con la mia famiglia e faccio 11,00 a ora in un hotel che lavora dalle 3 alle 11 e lo adoro molto Vorrei solo non avere molto stress da lavoro con le persone che parlavano delle mie bottiglie di pillole o che mangiavo abitudini o loro solo cercando di rendere la mia giornata ancora più difficile ma non aggiornandomi e trasmettendomi le cose così ho una giornata da balia o commetto errori in modo da poter ottenere licenziato. Solo che non so più che non volevo andare a un phi. perché ho paura possono dirmi che sono pazzo e finisco in un ospedale psichiatrico ...

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7 ottobre 2010 alle 11:49

Ciao Sandy, mi dispiace sentirlo. Ma devo dire a tua difesa che la gente è molto fastidiosa.
;)
C'è ancora tempo da superare. Concediti una pausa.
- Natasha

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6 ottobre 2010 alle 13:26

Jake, il tuo ultimo commento sono stato io in poche parole, letteralmente.
Ora non posso lavorare, con disabilità E 61 anni Ti stai avvicinando alla "pensione"?
Il mio problema era:
"distinguere tra aspettative realistiche delle persone e aspettative non realistiche. Possiamo creare tutti i tipi di scenari su ciò che accade nelle menti degli altri. La scommessa migliore è probabilmente chiedere ".
Se lo chiedi, potresti raggiungere una comprensione più realistica.
Vorrei essere stato in grado di superare questo. Mi piacciono molto le persone, ma quando sono molto vicini, quando la banca è più alta, mi danno sui nervi alla grande e, sottolineo, entrano in modalità attacco d'ansia. Come allontanarmi da me, me ne vado di qui. Lotta o fuga.
Questo vale per tutte le situazioni sociali.

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1 ottobre 2010 alle 6:38

Jake,
Avresti dovuto lavorare all'Impero, le loro aspettative sono _all_ irragionevoli :)
Sono d'accordo, chiedere è l'idea migliore. Nessuno può leggere le menti.
- Natasha

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30 settembre 2010 alle 20:28

Posso assolutamente collegarmi a questo. Ho iniziato e lasciato 12 lavori in 10 anni e in realtà ho lavorato solo circa 4 di quegli anni. La mia più grande sfida personale è la distinzione tra aspettative realistiche delle persone e aspettative non realistiche. Siamo in grado di creare tutti i tipi di scenari su ciò che accade nelle menti degli altri. La scommessa migliore è probabilmente chiedere.

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29 settembre 2010 alle 14:42

Ciao Social Phobic,
È bello sentirlo. La normalizzazione è una buona cosa.
- Natasha

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29 settembre 2010 alle 11:28

@Jay, penso che devi leggere qualche altra pagina del blog ...
Grazie per averlo messo qui, sentire altre persone parlare del pazzo in qualche modo lo normalizza un po '!

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23 settembre 2010 alle 10:31

Jay ha un grande detto.
I pensieri negativi mi invadono sempre, anche se provo a pensare a 3 pensieri positivi per annullare il negativo. È difficile!

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23 settembre 2010 alle 4:23

Natasha, se riesci a combattere la mente con il tuo spirito, la mente produrrà.
Prova questo quando il pensiero negativo viene pronunciato ad alta voce: benedici ______
signore. Possano le cose buone arrivare a _______ e lasciare che la pace sia con _______ e me. Mi perdono per aver molestato pensieri negativi su ______ o su me stesso. Perdono ________ per aver chiuso la nostra amicizia.
Nello spazio vuoto inserisci il nome del tuo amico. Fallo ogni volta che ottieni quel pensiero negativo e smetterà di tormentarti.

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