Uscendo dall'armadio oscuro del disturbo depressivo maggiore

Le tende sono disegnate, bloccando il sole di mezzogiorno in quella che dovrebbe essere una normale giornata di lavoro. Ora sono sdraiata a letto, le coperte strette al petto. Il il letto è diventato il mio paradiso. La mia mente corre con pensieri terribili. Non sono sicuro di poterlo fare. Il mio stomaco si agita per l'ansia, gli occhi ben alzati, ma non ci sono lacrime. Non verranno.

Questa è una malattia con un nome: disturbo depressivo maggiore

I bambini tornano a casa da scuola e non riesco ad alzarmi dal letto. Ho finto un sorriso. Mia moglie, una santa i cui voti vengono messi alla prova, suggerisce che qualcosa non va.

Mi sto perdendo la vita, mi manca quello che dovrebbe essere uno dei migliori giorni con i bambini. Non le dico ancora che sto solo cercando di sopravvivere alla giornata, cercando di arrivare all'ora di andare a letto, quando posso prendere un sonnifero e sperare che la mia disperazione scompaia in un sonno profondo.

Il giorno dopo andiamo dal dottore. Dà a quello che sento un nome. Depressione.

Lui prescrive medicine che non funzionano. Sembra peggiorare le cose. Ritorniamo qualche settimana dopo e il medico ammette che ho raggiunto una profondità di depressione oltre la sua capacità di curare (guarda il differenza tra il solo "sentirsi depresso" e avere una grave depressione).

Molto presto, comincio a vedere uno psichiatra e, a questo punto, non mi interessa davvero cosa potrebbero pensare gli altri. Mi chiedo cosa pensi di me la signora nell'angolo della sala d'attesa e poi mi rendo conto che ha i suoi problemi, le sue battaglie da combattere. Mi chiedo con cosa combatte l'uomo seduto vicino, ma poi mi rendo conto per la prima volta, forse, che non sono in questa lotta da solo.

È successo circa sette anni fa. Da allora ho assunto un antidepressivo e ho trovato farmaci che funzionano meglio. Ho rinunciato a una prolifica carriera di abbuffata. Ho cambiato anche la mia vera carriera.

Faccio ancora fatica con la depressione, a volte quotidianamente. Quando le cose vanno male, le brutte giornate sono più numerose di quelle buone di tre a uno. Ci sono anche bei momenti per darmi speranza. Lunghi tratti di bei tempi, anche.

Eppure, sette anni dopo, non sono guarito. Non sono una di quelle persone - almeno non ancora - che può semplicemente sconfiggere la depressione, rimanere in cura e stare bene. A volte è scoraggiante. Molte volte.

Auto-stigma e disturbo depressivo maggiore

Colpa, vergogna e imbarazzo. Provo angoscia per mia moglie, per i miei figli, per mia madre e i miei fratelli che mi vedono in questo modo. Sono ancora imbarazzato ad ammettere di soffrire di malattie mentali.

Questo blog, spero che tu possa capire, è difficile da fare. Eppure sono stanco di tenere questo problema per me. Voglio aiutare gli altri che soffrono come me o molto più di quanto io soffra. Sono stato nell'armadio con questo problema per un po 'di tempo, eppure posso vedere una crepa di luce sotto la porta. Voglio aprirlo e crogiolarmi nella pienezza della vita dall'altra parte.

Sono contento che HealthyPlace.com mi abbia chiesto di scrivere questo blog "Affrontare la depressione". Sono stanco di quell'armadio perché è un posto buio e spaventoso dove stare.

La mia speranza è che i lettori di questo blog, che soffrono come io soffro, troveranno qualcosa a cui possono collegarsi qui. Non posso promettere che ti aiuterà. Posso solo promettere assoluta onestà. Questo è il meglio che posso fare oggi.

Jack Smith blog anche a www.onemanswar.blogspot.com