Quando una grave malattia mentale ti impedisce di lavorare

Non mi è stato diagnosticato un DID, ma nel leggere tutti i tuoi commenti c'è la familiarità e la tranquillità mentale. Alcuni giorni sono il mio ID legale (prova di identità). Altri sono Syd... tutto dipende. A volte mi preoccupa, le identità che vengono definite nella mia testa... La crisi mentale non è stata in grado di andare al lavoro e il tono del mio manager mi ha fatto letteralmente desiderare di smettere sul posto. Attualmente in attesa di assunzione per essere visto da un dott... A volte mi sento come se non fossi in grado di fare un lavoro per me.

Qualcuno con DID funziona? E come hai fatto a farlo funzionare? Mi considero guarito ma trovo sicuramente la vita molto difficile. Qualsiasi stress, mancanza di sonno o alimentazione non salutare e tendo a ammalarmi di nuovo. Pensavo di essere guarito, tutti mi hanno avvertito che non è solo andato via. Mi sono emozionato pensando di poter finalmente iniziare una carriera, perché è quello che voglio. Per avere successo e avere un lavoro ben pagato in un campo di cui sono orgoglioso. Ma l'anno passato ha dimostrato che potrei essere incapace di farlo. Cose sciocche come la mia macchina che si guasta e non ho soldi per coprirla e la mia ansia che mi rende incapace camminare lungo la strada come se una persona normale mi avesse lasciato a letto per giorni e giorni con la sensazione che la mia mente stesse piangendo a parte. È chiaro che potrei non essere pronto a lavorare, ma il pensiero di non essere in grado di farlo mi fa davvero suicidare. Voglio dire, che senso ha la vita se non puoi vivere? Gradirei davvero qualche consiglio idea. Sono pazzo di non poter curare la mia ansia, ho provato di tutto. Persino la terapia di integrazione ha funzionato, così Dio sa perché non riesco a curare qualcosa di piccolo come l'ansia

Di solito lavoro, ma scopro che con la mancanza di sonno le ossa iniziano a farmi male e il petto mi fa male e quindi non riesco a mantenere il lavoro, inoltre nessuno può concentrarsi sul sonno.

Sto solo arrivando a termini che questa condizione non è qualcosa che posso controllare e mi spaventa che farò qualcosa di peggio di quello che ho già fatto per nasconderlo. Non ho mai chiesto assistenza e l'ho sempre pensato come un poliziotto, ma se continuo sul percorso sono senza succhiarlo e andare in disabilità, temo che perderò tutto. Qualsiasi informazione o commento su come procedere con qualsiasi assistenza o disabilità sarebbe molto apprezzato.

Non ci riteniamo DID, ma siamo decisamente multipli. Non sono esattamente sicuro di dove siano le differenze e le somiglianze, ma ricordo che "l'apparenza della normalità" e quanto sia difficile mantenere... ma abbiamo trovato una soluzione, almeno per noi. Forse aiuterà qualcuno qui.
Abbiamo gettato via quell'apparenza. Sì, è stato difficile, è stato stressante, l'abbiamo semplicemente buttato via. Ero al lavoro oggi, ero davanti. Il mio cliente mi ha chiesto il mio nome. Non ho detto "nome del corpo", non ho detto "Mia" o "Rebecca" (i nostri altri lavoratori), no... Ho detto "Sono Luna!". Questo è il mio nome. Siamo in prima fila! "... ma ieri non ti chiamavi Rebecca?" qualcuno potrebbe chiedere, e io dirò loro "No, sono Luna. Rebecca è una delle mie compagne di testa ".
Sì, terrificante. Tuttavia, stavamo per essere licenziati comunque per aver fallito miseramente quell'impiallacciatura di cui parli. Era sempre "Perché hai mentito ?!" dal capo quando uno di noi pensava VERAMENTE di aver capito bene. Quindi, abbiamo preso il rischio. Il risultato? La nostra vita è un MILIARDO volte migliore. Si scopre che alla maggior parte delle persone non importa. Vogliono che il loro computer sia riparato e non danno un **** volante che "altera" (odiamo quella parola!) Lo aggiusta fintanto che è riparato APPENA POSSIBILE !!
In effetti, alcuni dei nostri clienti abituali ci salutano per nome! Arriviamo sul posto e riceviamo un badge identificativo che corrisponde a chi è davanti!
Non capiamo "Perché hai mentito ?!" più. Diciamo solo "Aspetta, la prenderò. Lei lo sa "e chiunque fosse chi sapeva risponde solo alle domande.
Abbiamo un blog sulla nostra vita come multiplo aperto pubblicamente. Controlla il link http://publiclyplural.blogspot.com/
Come ho detto, non ci consideriamo DID. Non so se funzionerà diversamente per un sistema DID. Quindi, PER FAVORE, considera tutti i rischi e i benefici prima di seguire qualsiasi esempio che potresti vederci. Non possiamo essere responsabili se il tuo millage varia!
-Luna

Di recente ho dovuto lasciare il lavoro e sono così in conflitto internamente. Oltre a gestire il mio DID e ottenere la terapia di cui ho bisogno, mi è stato recentemente diagnosticato un diabetico di tipo II e che ha gettato il mio intero sistema in subbuglio.
Sia il mio psicologo che il mio dottore pensano che sia positivo per me essere libero di occuparmene, e questo mi dà il tempo.
Finanziariamente è una tensione. Fortunatamente ho DI (assicurazione invalidità) ma c'è un periodo di attesa di 3 mesi. E come molti di voi non ho un congedo per malattia disponibile, quindi 3 mesi senza reddito sono difficili.
La conversazione all'interno di tutto ciò è piuttosto incasinata. Spero che una volta che tutto sarà a posto, e la mia assicurazione prenderà piede, le cose andranno meglio. Ma nel frattempo, penso che solo altre persone che hanno questo disturbo possono capire.
Grazie per l'agrifoglio postale,

"Ciao Stephanie,
"... SÌ, quello che sto facendo è monumentalmente DURO e quasi impossibile. L'unica ragione per cui sono stato in grado di farlo prima era perché avevo la dissociazione come meccanismo di difesa automatico. Ora sto cercando di imparare a rimanere a quel livello di funzionamento senza la dissociazione e sta subendo un terribile tributo sulla mia mente e sul mio corpo ".
Oh sì, quello che stai facendo è enormemente difficile. E quest'ultima frase articola così meravigliosamente la rabbia che ho per i miei limiti. Sto lavorando per essere meno dissociativo, più consapevole... e questo è il prezzo che pago? Che non posso lavorare senza sacrificare la mia salute mentale, figuriamoci per il resto della mia vita? Potrebbe non essere molto adulto da parte mia, ma questo mi fa arrabbiare.
Apprezzo il tuo commento Stava davvero convalidando per ME. Grazie mille."
Volevo solo dire che questo è valido anche per me. A volte ho difficoltà a esprimere i miei pensieri in parole, quindi ho bisogno di prendere in prestito dal commento sopra, perché mi riferisco a tutto ciò.
Semplicemente non posso funzionare sul lavoro senza la mia dissociazione. Non posso, e non è solo frustrante, ma anche spaventoso. È come se io, come me stesso, non sapessi nulla del mio lavoro o dei miei collaboratori. Ho avuto alcuni giorni di lavoro in cui sembrava che le parti del mio sistema che normalmente svolgono il mio lavoro per me si sono appena alzate in vacanza. Sono finita nell'ufficio della mia terapista in preda al panico implorandola di non farmi perdere quelle parti. All'epoca temevo e penso che le mie parti temessero che il mio terapista fosse lì per sbarazzarsene. Dopo che la mia terapista mi ha assicurato che non aveva intenzione di "sbarazzarsi di" qualsiasi parte di me, le cose sul lavoro sono migliorate di nuovo. Ho ancora dei giorni in cui sembra che quelle parti di me non ci siano più, e devo "farlo" al lavoro, ma mi ha aiutato a sapere che il mio terapista vuole solo una comunicazione tra le mie parti, non per sbarazzarsi di me parti.

Apprezzo molto la discussione qui. Sto bene al momento, e sono stato per lo più insieme nell'ultimo anno e ho realizzato alcune cose importanti che sembravano impossibili alcuni anni fa come diventare qualificati come insegnante. Ora sto cercando un lavoro e la paura della mia mente sta dando dei calci all'hardcore.
Forse perché lavoro con i bambini (quindi ho molta responsabilità di essere affidabile e disponibile per loro), forse solo perché lo è enorme entrare in un ambiente senza supporti e cercare di funzionare come una persona normale, ma sento che intraprendere un lavoro è enorme rischioso. Mi preoccupo degli effetti dello stress. Mi preoccupo di non avere qualcuno vicino che possa dire (e dirmi) quando sto iniziando a inciampare. Vorrei che fosse possibile spiegare la mia condizione al mio datore di lavoro, allo stesso modo in cui si potrebbe descrivere il diabete, e mettere in atto alcune reti di sicurezza. Anche se non li avessi mai usati (come ho detto, sto affrontando bene al mo) mi sentirei molto più a mio agio e quindi avrei meno probabilità di avere sintomi distruttivi comunque. Così com'è, devo assumermi la piena responsabilità dei rischi perché devo tenerlo per me.
Amo il mio lavoro, sono bravo e molto dedicato. Voglio contribuire al mondo e aiutare i bambini a imparare. Ma è terrificante allo stesso tempo.
Mi piacerebbe conoscere le strategie messe in atto dalle persone che le rendono meno vulnerabili, più sicure e più in grado di funzionare sul lavoro... forse le strategie che ti aiuteranno bene con i genitori con DID sarebbero rilevanti anche nel mio caso ...

Scusa, so che questo è il posto in cui mi trovo al momento... Ma tutto quello che posso vedere è che lavoro a tempo pieno, quindi non posso essere così male.
Vedo lo stigma e i problemi che le persone sperimentano quando vanno in welfare a causa di problemi di salute mentale. È sbagliato, ma esiste. Ci sono state interviste televisive con i dirigenti delle nostre organizzazioni assistenziali, affermando che questa ragazza che era stata colpita e vittima di bullismo doveva "alzarsi dal divano". I miei compagni di lavoro fanno regolarmente battute sui clienti di salute mentale che seguono alcuni dei corsi in cui lavoro.
È impossibile mostrare debolezza e so che ciò ostacola la mia guarigione. Forse significa che non guarirò mai.

Oh, ho dimenticato la reazione "risatine dietro la bocca coperta a mano". Questo è il mio preferito personale. Adoro essere deriso da chi non è veramente illuminato. Bei tempi.

Certo, posso lavorare. Fino a quando qualcosa o qualcuno mi innesca e finisco per avere un flashback di fronte ai miei colleghi. Quindi devo dissociare l'intero incidente solo per poter varcare le porte e fare il cronometro senza lasciarlo davvero sprofondare nel mirare a tutti quegli sguardi spaventati e affascinanti me. Per non parlare degli sguardi di pietà. Superare questo può trasformarsi in un circolo vizioso e malsano. Ho finito di farlo da solo per un po '.

Prima che avessi dei bambini (che fanno schifo ogni volta che ricevi, come sicuramente saprai), la maggior parte del mio tempo libero è stato sprecato in giorni "malati". Giorni in cui non potevo alzarmi dal letto per un motivo o per l'altro. Qualunque sia la scusa che ho usato, la verità non è mai cambiata - semplicemente non riuscivo a farmi uscire di casa. Perché tutti là fuori lo sapevano. Che ero un pazzo, che ero incompetente, che ero un fallimento. Sarei tornato al lavoro un giorno (o 5) dopo, sicuro che sarei stato licenziato, ma non lo ero. E questo mi ha fatto quasi sentire peggio.
È così difficile provare a spiegare a qualcuno che non l'ha sperimentato. Non vedono alcun motivo per cui non si possa semplicemente succhiarlo e andare al lavoro, a scuola o altro. A volte non è proprio possibile.

Sono stato fortunato, devo dire. Perché ho un lavoro che mi permette di essere davvero flessibile. Quindi, quando non riesco a lavorare, non lo faccio. E quando posso lo faccio. Non è stato sempre così. Quando ho iniziato a lavorare (stesso lavoro), ero super funzionale. Come ho guarito, so che devo dedicare più tempo a prestare attenzione all'interno. Mi sono reso conto che il mio essere super funzionale spesso ha portato a crolli assoluti quando il "lavoro è stato fatto". Ho imparato che non dovevo farlo. O ho imparato che non andava bene per me. Questo nuovo approccio lo definisco spesso come un fallimento. Ma la maggior parte delle volte posso sfidare quella visione e chiamarla così com'è: accettare ho dei limiti.
A proposito, il titolo del tuo post sul blog, che dice "grave malattia mentale", è qualcosa che non ho mai attribuito a me stesso e al mio DID. Per qualche motivo leggere quelle parole mi ha colpito molto. Non ho mai pensato alle mie sfide come a una grave malattia mentale. Ma penso che tu abbia decisamente ragione Holly. Grazie!

Vorrei poter avere la disabilità. Non posso lavorare a causa della mia malattia mentale, ma sono rimasta a casa con i miei figli per molto tempo prima che qualcuno mi dicesse che potevo avere una disabilità, ora non ho abbastanza crediti lavorativi ma non posso nemmeno lavorare. e la paga di dh è stata ridotta a molto per sopravvivere senza che io abbia un reddito!

Ciò che molte persone non capiscono è che sebbene tu possa guardare un 40enne, potresti benissimo parlare o litigare con un dodicenne.
Quando pensi alla parola scritta, un adolescente può scrivere con tale profondità e comprensione ma con la mancanza di maturità emotiva per comprendere le implicazioni delle loro parole. Perdonate l'adolescente a.C. immaginate che col tempo impareranno.
Se un 40enne dovesse scrivere lo stesso pezzo, li fai a brandelli, dicendo che sanno meglio e che dovrebbero vergognarsi di se stessi. Quando sei sicuro di chi ha scritto cosa? e per qualcuno che è stordito emotivamente, 40, 50, 12; tutti della stessa età. La malattia mentale colpisce l'intera persona, vorrei che la gente se lo ricordasse!
Anya

Holly - Ancora una volta ti ringrazio per aver scritto qualcosa che dovevo sentire. In questo momento mi siedo guardando il mio Facebook, piangendo mentre vedo 2 dei miei amici di scuola elementare più vicini andare alla facoltà di legge. So che non sanno nulla di dove sono nella vita. Onestamente non parlo con nessuno dei due da quando abbiamo lasciato la scuola media. Alzo lo sguardo sullo spazio per una scuola nel mio profilo e lo spazio vuoto sembra accecante. Ero in cima alla mia classe di laurea.
Quando non potevo più andare al college, ho optato per una scuola commerciale e ho iniziato a frequentare le lezioni qua e là nel campo infermieristico. Ancora una volta concentrato sulla perfezione che desidero disperatamente di me stesso. L'ho fatto fino a dove ho bisogno di seguire i miei corsi LVN. Ricordo il giorno in cui la mia vita si sgretolò intorno a me. Il mio collega che mi prende da terra e mi porta a casa. Quello è stato il mio ultimo giorno di lavoro e l'ultimo giorno mi sembra di essere un membro funzionale della società.
Potrei entrare in quello che è successo, ma la realtà è che non importava. Non riuscivo a ricordare chi fossi, dove fossi o chi fosse l'uomo che mi trasportava fuori dall'edificio. Stavo fluttuando vicino al soffitto sapendo che il corpo piangente che trasportava quell'uomo non poteva essere me, ma lì ero attaccato e costretto a seguirlo.
Guardando questo post mi ricorda che non solo è stato l'ultimo giorno in cui ho funzionato secondo le capacità che ho fatto, ma è stato anche il primo giorno della mia guarigione. Il giorno in cui quelle barriere dissociative hanno iniziato a diventare un po 'più opache. Il giorno in cui la mia vita è cambiata per sempre... il giorno in cui sono diventato reale.
Dana

SÌ. Più "capofamiglia" divento, più comincio a indovinare la mia capacità di funzionare come ho sempre fatto. Uno dei miei "alter" era il principale che andava a lavorare e interagiva con le persone. Ho dovuto essenzialmente rivedere tutti i miei colleghi nell'ultimo anno o giù di lì. Quello di per sé è estenuante. Per non parlare delle settimane di 30 ore, della gestione dei sintomi e di tutto il resto. Alcune settimane non so per quanto ancora posso farlo.
Non sono ancora sicuro per quanto ancora posso continuare a lavorare. Faccio del mio meglio, e questo è aiutato dal fatto che amo il mio lavoro, ma torno a casa alla fine della giornata e sono completamente spazzato via. Questo post è stato così convalidante perché è così difficile ottenere il feedback che SÌ, quello che sto facendo è monumentalmente DURO e quasi impossibile. L'unica ragione per cui sono stato in grado di farlo prima era perché avevo la dissociazione come meccanismo di difesa automatico. Ora sto cercando di imparare a rimanere a quel livello di funzionamento senza la dissociazione e questo sta causando un terribile tributo alla mia mente e al mio corpo.
Quindi grazie per la convalida. < 3