La vita è mai normale per una persona con bipolare?

6 luglio 2018 alle 17:58

I miei primi episodi depressivi sono iniziati quando avevo 4 anni. 27 anni dopo e non ho ancora trascorso più di 2 settimane senza depressione, ansia, ecc. Decine di farmaci, terapia, psichiatri, psicologi, specialisti, lo chiami. Sono ancora seduto qui a chiedermi cosa fare, perché in nessun momento della mia vita mi sono sentito normale o mi sono sentito "felice" al di fuori della mania. Sono un passeggero su una barca in attesa di quell'inevitabile attracco e vorrei che arrivasse qui. Non sono un suicida, ma sono solo stanco della retorica "alla fine migliora". Per molti sicuramente lo fa. Quindi, per i pochi dimenticati, quel giorno non arriva mai. Sono solo stanco di dover essere positivo per tutti, MA me, perché la mia malattia riguarda più tutti gli altri e quasi del tutto preclude il mio io.

• rispondere

12 luglio 2017 alle 20:06

Mi è stato diagnosticato per la prima volta a 26 anni, ho assunto circa 30 compresse di litio e poi ho interrotto i farmaci per 12 anni e non ho pensato spesso al bipolare.

Ho attraversato alti e bassi molto moderati fino a 38 anni, a quel tempo avevo 3 bambini piccoli, sposato e possedevo una casa con un'attività di successo e un lavoro a tempo pieno. Lo stress di tutto ciò è arrivato a me e sono andato in mania, ho preso i farmaci relativamente rapidamente e poi sono entrato in una lieve forma di depressione.
Ora mi rendo conto che lo stress mi spinge verso l'alto e poi torno indietro verso il basso corrispondente. Il litio aiuta ma penso che ti mantenga in uno stato più depresso, ma preferirei questo per tornare alla mania.
Il bipolare ora più che mai mi fa mettere in dubbio il mio umore e se le mie decisioni sono quelle giuste, ma sono contento di avere una visione della malattia, ma mi lascia comunque a disagio.
Solo che non penso che il bipolare sia facile, ma se sei cognitivo e perspicace puoi condurre un comportamento relativamente normale la vita finché consideri, rifletti e ottieni consulenza e pdoc, ma non è necessario che sia un tempo pieno ossessione.
Questo è solo per le mie circostanze e considero tutte le esperienze bipolari individuali e diverse.

• rispondere

11 dicembre 2016 alle 9:59

Ogni giorno la sfida si presenta, come un vampiro che succhia il sangue
Prendendo ciò che può da noi in modo che tu rimanga nel bosco
Cercando di tornare indietro, di avere qualche possibilità di realizzare ciò che bisogna fare,
Per evitare che la tua vita vada storta.
È uno sforzo semplice, sta solo ripulendo!
sì, ma è così inutile quando si sente che non possono lavare una tazza
Portami la malattia del diavolo, dammi il tuo colpo più duro
non dimenticare che ci sono molti di noi che combattono insieme in modo da non lasciarci marcire.

• rispondere

10 dicembre 2016 alle 9:42

Ciao jen
Mi è stato diagnosticato il disturbo bipolare 2 di agosto di quest'anno. Ho 34 anni e combatto questa malattia da quando ho 17 anni.
Per anni sono stato su un antidepressivo. Sconosciuto a me stesso, stavo passando dalla depressione alla fase ipomanica anno dopo anno. Non ero sulla giusta terapia e le depressioni erano dure, debilitanti, al momento sto attraversando un episodio. Dammi un episodio ipomanico ogni giorno su quelli depressi.
Quest'anno sono passato da alto a basso diverse volte dopo aver iniziato un nuovo depressivo, poiché quello vecchio non aveva alcun effetto.
Quindi ora sono al litio 800mgs. Non era abbastanza e sono finito in ospedale. Sono in possesso di abilify5mgs e altri tra cui 25mg di litio con mosse per titolarlo più in alto. Immagino un po 'meglio da quando vengo dall'ospedale, ma sento un modo per andare per stare meglio.
Ho smesso di essere stato troppo male per così tanto tempo. Ho la speranza di essere migliore e conquistare questo, ho bisogno di quella speranza. Voglio crederci.

• rispondere

2 settembre 2016 alle 9:39

Di recente mi è stato diagnosticato un bipolare di 37 anni. Sapevo che c'era qualcosa di sbagliato in me quando ero più giovane, ma lo tenevo per me. Ho solo pensato che fosse una depressione maggiore. A volte penso ancora che lo sia, ma ho provato molti farmaci per la depressione, nulla di utile. Sto lottando con il pensiero che so che non è la fine del mondo. Voglio solo capirlo di più, come affrontarlo quando mi sento come faccio, ho davvero bisogno di prendere le medicine o posso farlo da solo. Sono abbastanza sicuro di poterlo fare perché ho avuto a che fare per 23 anni senza niente. Mentre sto invecchiando mi sembra più difficile controllare che mi spaventa mi fa venire voglia di stare dentro e stare lontano da tutti coloro che amo. Solo così non li faccio cadere o stressarli. Quindi, se qualcuno lo legge, per favore dimmi come gestisci questi pensieri. Voglio migliorare per me e la mia famiglia. Grazie per aver letto questo

• rispondere

16 marzo 2016 alle 19:38

La mia unica età da bambino ora è 9 anni, soffre di disturbo dell'umore bipolare. Dagli ultimi 2 anni sta assumendo farmaci sodio valporico 300 + 200 + 300 mg e Risperidone 2 mg al giorno come consigliato dal medico. Ogni momento proviamo ansia e sua madre piange per la malattia di mio figlio. Siamo di fronte a molta educazione, relazione, comportamento.
Qualcuno può informare gentilmente il bipolare può vivere una vita normale con i farmaci? È possibile controllare senza farmaci? Il mio indirizzo email è [email protected]
Rgds / Sajal

• rispondere

13 dicembre 2015 alle 7:07

Ho attraversato molte perdite nella mia vita che mi ha insegnato l'indipendenza.
Sono stato abusato da bambino che mi ha insegnato la forza interiore e il discernimento.
Lo stigma della malattia mentale mi ha insegnato a non ostacolare l'orgoglio, ma allo stesso tempo credere sempre in me stesso nonostante ciò che le persone ignoranti potrebbero dire o fare per provare a danneggiare la mia autostima
In una buona giornata il bipolare mi ha anche insegnato a sperare / fede, coraggio, pazienza / resistenza, a essere meno giudicante e un po 'più compassionevole di quanto avrei altrimenti potuto imparare a stare senza questo malattia mentale...

• rispondere

13 dicembre 2015 alle 3:14

Le persone più vicine a me non hanno Bipolar. Il mio caro amico è appena morto e sto attraversando la menopausa, ma le persone non si rendono conto che non mi sto solo lamentando o essendo negativo. Sono molto stressato e questo influisce molto sulla mia malattia. Il mio migliore amico si rivolge a un altro amico con problemi, ma si infastidisce con me. Fondamentalmente, nel mio mondo, nessuno sembra capire o preoccuparsi che io sia malato. Nessuno si è mai preso il tempo di leggere di bipolari, non amici intimi, madre o marito. Ho sempre pensato che avrei affrontato meglio una persona anziana, cosa che faccio, ma il mio sistema di supporto non è proprio lì. Prendo le mie medicine. La menopausa e la morte di merda mi stanno facendo incasinare. Il mio terapista pensa che io stia bene. Crederanno che avrò legittimamente dei problemi solo se mi trovo su un tetto a soffietto. Nessuno se ne frega.

• rispondere

22 agosto 2015 alle 19:23

Ho Bipolar 1 e PTSD dalla vita e 10 anni in fanteria. Sono stato e ho condotto più funerali di chiunque altro in una vita e ho 33 anni. Non so come risolvere tutto questo e francamente ho perso la speranza. A un certo punto stavo andando nella cappellania ed ero un ministro e quando mi è stato diagnosticato tutto è andato in pezzi. Ora non so che diavolo sto facendo e vivo con le decisioni che ho preso... e che faccio. Trascorro molto tempo in scuse e non sono stato in grado di imparare a bilanciare i dottori con un lavoro di vendita di 50 ore settimanali, una scuola MBA e una vita con tre figli piccoli. Mi sento come se stessi sempre cercando il vento e raccogliendo i pezzi di stress andato storto. Qualsiasi intuizione è benvenuta, voglio solo una volta... voglio stare bene.

• rispondere

7 novembre 2014 alle 14:12

Ho adorato la risposta di Lola e quella di Julia. Bisogna essere filosofici e accettarsi. Mio padre come scrittore di commedie bipolari e la famiglia era tutt'altro che normale. Ma i miei genitori disprezzavano la gente comune e incoraggiavano la creatività.
Dopo essere stato "altamente funzionante" per 25 anni, ho avuto la fortuna di ottenere una pensione di invalidità. La vita è più tranquilla ora e posso concedermi la mia passione per il canto. Evito che mia madre torni nel Regno Unito perché non ha simpatia per il bipolare ed è un'influenza tossica. Qui in Belgio ho dei buoni amici. Faccio molto facebook, e-mail ecc. e siti come Healthy Place (Natasha è il massimo) e vedere il mio psichiatra ogni settimana. Ho un addetto alle pulizie e un amministratore finanziario e ogni tanto vedo un assistente sociale dal mio vecchio datore di lavoro. Vado in una chiesa amichevole e ho scoperto che anche la mia nuova fede mi aiuta. Ci sono anche un sacco di persone "normali" lì - accanto a strane palle come me. Mi sento a mio agio e protetto a casa con i miei gatti e la TV anche se provo a uscire e ad essere coinvolto in cori, a vedere il teatro della comunità e ad uscire con le ragazze al cinema ecc. Ho 61 anni e ho rinunciato a frequentarmi, il che mi tiene più tranquillo. Ho intenzione di scrivere un libro di memorie del mio pa comico-tragico... un giorno, ma non voglio stressarmi. Stai calmo!

• rispondere

21 ottobre 2014 alle 6:12

Non penso sempre alla mia malattia, nemmeno tutti i giorni. Ho un numero di altre malattie croniche a cui penso ogni giorno... mi urlano!
Il mio bipolare no. Tuttavia, so che è lì. Ho messo in atto i miei meccanismi di coping. Sono in sintonia con i miei umori ed è tutto fuori posto, so di prestare attenzione!
Quindi ci penso sempre, no. Ma è sempre lì, è nella parte posteriore della mia mente. E 'parte di me. Lo accetto come tale. Vivo con esso. So quando sono molto stressato per prestare davvero attenzione a come sto affrontando le cose. Soprattutto, prendo davvero attenzione alle mie emozioni. Se sento che le cose vanno male, faccio qualcosa al riguardo. Chiamo il mio medico, chiamo il mio terapista, faccio le mie pratiche di consapevolezza e prendo davvero attenzione a me e capire... "è una reazione accettabile o sono esagerato?" "sono io?" si mi chiedo quello... Penso alle emozioni che provo quando sono emozioni bipolari come non le "mie" emozioni che sono causate dalla mia malattia. Penso che questo mi abbia aiutato molto quando stavo arrivando a patti con la mia malattia. Non ho avuto scrupoli nel parlare delle mie medicine o nel fare tutto il possibile per liberarmi delle emozioni che la malattia ha causato... non erano le mie. Ho delle emozioni perfettamente buone da solo! :-) Conosco i segni quando arrivo al punto in cui non voglio essere.
Sono contento di non doverci veramente pensare ogni giorno. Forse è perché sono stato relativamente stabile per 20 anni. E perché sono molto consapevole di come mi sento.
Sì, ho avuto alcune volte in cui ho avuto delle pause con le mie medicine, ho notato che le mie emozioni si stavano spegnendo e ho ricevuto aiuto. Ho avuto un paio di volte che è stato difficile essere regolati con nuovi farmaci, ma abbiamo capito bene. Ora che pratico la meditazione di consapevolezza e le pratiche di consapevolezza di tutti i giorni, sono stato in grado di ridurre le mie medicine.
Questo è stato il miglior meccanismo di coping che ho trovato.
come hai detto però... ci sono diversi livelli di malattia bipolare e le persone reagiscono in modo diverso ai farmaci. Dobbiamo tutti usare i nostri meccanismi di coping e rimanere sintonizzati su noi stessi.
Voglio dire qualcosa sul primo poster... tutti sono così arrabbiati con lei. Ricorda... potrebbe non voler ammettere la sua diagnosi. Forse è in un momento in cui le cose stanno andando bene. Spesso siamo pronti a giudicare coloro che riteniamo ci stiano giudicando. prova a provare compassione per coloro che non comprendono anche. o chi potrebbe combattere se stesso.

• rispondere

20 ottobre 2014 alle 23:48

Mi è stata diagnosticata di recente e negli ultimi mesi la mia vita è stata orribile, da un massimo agitato a un alto euforico ed estremamente scortese e caduto a devistando basso dove ho tentato qualcosa che ora sento che non avrei mai fatto, questi non sono i miei unici episodi solo il più recente e il peggiore, mi sento attualmente come se fossi tornato alla normalità (anche se quando sento parole agitate non sapevo che stavo pensando di uscire dalla mia bocca e qualche volta le canto: S) ma ora mi sento "normale" sono spaventato che sta per finire e andrò a spirale su e giù, i miei ultimi episodi mi sono costati la posizione di lavoro e una promozione che era già stata concordata fino a quando non lo fossi ho firmato per mesi, mi sento come se la mia vita fosse stop / start e ora penso di essere di nuovo me stesso ancora mi chiedo se non lo sono, sono così confuso fa sentire qualcun altro anche questo??? Mi sento come se il mio umore fosse stabile, non posso proprio prendermi una pausa, voglio solo che qualcuno mi aggiusti

• rispondere

24 agosto 2014 alle 00:36

Per molto tempo, prima di essere diagnosticato, e anche mentre ero nella fase di negazione dopo la diagnosi, anch'io condividevo l'opinione che le persone che si identificavano con la loro diagnosi si stavano etichettando e usando la diagnosi come parte della loro identità. Poi, all'improvviso, ho avuto un grave attacco di depressione e ho dovuto ammettere che ho una condizione invalidante e che la vita per me non è mai stata e non sarà mai "normale". Oltre alla depressione, ho attraversato un periodo di ricerca dell'anima di lutto - lutto e lutto per la persona che avrei potuto essere se non avessi avuto il bipolare. Ho pianto per le opportunità perse, le relazioni interrotte, la perdita di me stesso, perché non ho mai saputo, e non saprò mai solo CHI avrei dovuto essere un essere umano sano e in forma.
Dopo il periodo di lutto è emersa una sensazione di accettazione. Ho fatto i conti con la mia malattia. Questo non significava che lo volessi. Né significava che avevo rinunciato alla lotta. Venire ad accettare la mia malattia significava che adesso avevo degli strumenti per aiutarmi. Ho imparato a vivere solo per oggi, né mi aspettavo troppo o troppo poco di me stesso. Ho imparato a pianificare e vivere la mia vita nonostante la mia malattia, al meglio delle mie capacità.
Poiché probabilmente sono stato malato per tutta la mia vita, anche durante la mia infanzia, sento che il bipolare si è integrato nella mia personalità. Significa che vivo con un'etichetta distintiva? Sì e no. In un certo senso sento che ci sono stati momenti in cui ho lasciato che la malattia funzionasse a mio favore - nella mia opera d'arte, nella scrittura e quando Ho studiato laurea come terapeuta, anche se il mio studio ha richiesto più tempo di quanto avrebbe dovuto, a causa degli episodi depressivi.
Bipolar mi ha limitato, sì, e ho dovuto imparare a vivere entro quei limiti, ma in altri modi ha anche arricchito la mia vita. Mi ha dato una visione e un atteggiamento nei confronti della vita che so per certo che non avrei sviluppato se non fossi stato malato. Mi ha insegnato ad essere compassionevole, non solo verso gli altri, ma anche verso me stesso. Mi ha insegnato che la vera autostima è possibile anche nelle circostanze più avverse, se proviene dall'INTERNO, dall'amarsi incondizionatamente. Ho imparato ad amare me stesso anche durante quei momenti terribili nelle profondità di una profonda depressione, quando la mia autostima sembra essere in ogni momento bassa, aggrappandomi a quel piccolo barlume di speranza, quella consapevolezza che anche questo passerà, che nonostante, o forse PERCHÉ, questa malattia, io sono un essere umano bello e degno, come lo siamo noi tutti. Non sarei stato in grado di venire in questa posizione se fossi stato bene. Sento davvero di essermi arricchito in qualche modo di questa malattia.
Sì, vorrei non averlo, ma devo accettarlo e vivere entro i suoi limiti. Nulla di ciò che faccio può cambiare la mia malattia o farla scomparire. Capisco che ci saranno momenti in cui dovrò lottare con i medicinali, assicurandomi la giusta dose ecc. E che lì saranno momenti in cui la mia depressione colpisce con una vendetta o il mio giudizio sarà gravemente compromesso durante a alta. Ci saranno momenti in cui mi sentirò livellato, chiedendomi se è così che "normale" si sente, afferrandomi a quei tempi con un'avidità tenace, disperata e affamata, perché, anche se durano per mesi o anni, sicuramente passaggio.
A Jackie, che ha detto
"Forse non sono bipolare come indica la mia diagnosi. Forse sono in remissione. La mia vita è quasi sempre normale, tranne quando non lo è e non è così da molto tempo. Mi chiedo se le persone che pensano sempre alla propria malattia ne abbiano bisogno per la propria identità ".
Sono davvero felice che tu sia in remissione in questo momento. Ci impegniamo tutti per la remissione, quindi la nostra preoccupazione per i farmaci e la nostra costante consapevolezza su base quotidiana della nostra malattia. Capisco che durante una remissione o anche durante un periodo di ipomania può essere fin troppo facile DIMENTICARE. Ho sicuramente avuto in passato, soprattutto quando ero in smentita. Spero davvero che tu rimanga in remissione. Non voglio essere allarmista, ma ti consiglierei di proteggerti dall'insoddisfazione e di essere consapevole della natura subdola e insidiosa di questo disturbo, di come possa insinuarsi lentamente. Queste persone non vogliono vivere secondo le etichette e desiderano sinceramente di non dover lottare. Questo è il motivo per cui non hanno preso troppo bene la tua osservazione. Non credo che tu sia un troll o che tu abbia veramente capito l'impatto del tuo commento. Per favore, comprendi che mentre TU stai facendo un giro facile in questo momento, che potrebbe non essere sempre così, e che arriverà un momento in cui puoi vederlo dalla loro prospettiva. Auguro a tutti voi ragazzi bene.

• rispondere

18 luglio 2013 alle 21:07

Posso capire da dove viene Evette. Francamente, concordo sul fatto che "Jill" è probabilmente solo infiammatorio. Un'affermazione del genere è sprezzante e insensibile, specialmente per le persone a cui è stata appena diagnosticata o per quelle che si occupano della variazione resistente al trattamento. Non penso che qualcuno vorrebbe avere questo tipo di "identità", data la quantità di dolore e sofferenza che provoca.
È quello che è, sfortunatamente, e penso che la maggior parte delle persone probabilmente lo cambierebbe se potesse. In effetti, questo è ciò per cui la maggior parte delle persone è qui. Per saperne di più sul disturbo bipolare e su come affrontarne la realtà.

• rispondere

18 luglio 2013 alle 18:53

Hai colpito l'unghia proprio sulla testa, Natasha!!! Non ho mai avuto nulla di normale nella mia vita. Sono come te in quanto devo essere costantemente consapevole del mio bipolare. Non me ne dimentico mai o pagherò le conseguenze. Mi viene detto che nulla è normale, ma lo è. Le persone continuano la loro vita con pochi problemi per la maggior parte. D'altra parte, devo combattere la mia malattia 24 ore su 24, 7 giorni su 7, anche se sono abbastanza stabile per la prima volta nella mia vita. Ho ancora problemi con i medicinali, mi occupo di questioni familiari e cerco ancora di mantenere la mia stabilità. Ho intenzione di condividere questo su Facebook!!! Tutti dovrebbero leggere i tuoi commenti. Grazie!!!

• rispondere

18 luglio 2013 alle 14:55

Evette - Non so esattamente da dove venisse Jill, ma mi dispiace che ti abbia sconvolto e capisco perché. Tuttavia, volevo farti sapere che, per alcune persone, c'è davvero qualche verità nell'idea di mantenere un "malattia" o come la vogliamo chiamare per avere un'identità - come quando sentiamo di non avere qualunque altra cosa. So che questo è il caso per me stesso - so che faccio cose autolesionistiche e non faccio tanto lavoro nel tentativo di migliorare la mia vita per ragione per cui avere problemi di salute mentale è diventato una specie di "cosa mia" o della mia identità o cosa in cui sono "bravo" (dove mi sento incompetente in tutto altro). Detto questo, non mi piace la mia vita così com'è, e vorrei che la mia identità non fosse così avvolta da problemi di salute mentale, ma è difficile cambiarla, per vari motivi. Mettendo da parte le mie cose, come terapeuta, vedo alcuni clienti (certamente non tutti) fare qualcosa di simile cosa - i problemi di salute mentale sono diventati una parte della loro identità e il cambiamento è così incredibile spaventoso. Temono che, permettendo a se stessi di guarire, perderanno una parte di se stessi (molto anche per me). Ad ogni modo, spero che nulla di tutto ciò ti offenda, poiché credo di arrivare da dove vieni.

• rispondere

18 luglio 2013 alle 13:29

Penso al mio bipolare quanto mi serve. I meccanismi di coping sono quotidiani. Lavorare per trovare il giusto set di medicine è ancora una costante per me. E ho letto in un post che "forse le persone hanno bisogno del bipolare per la loro identità" Penso che sia maleducato! E abbastanza senza cuore. Sì, potresti essere uno dei pochi fortunati che non combatte quotidianamente per la propria salute. Ma chinarsi così in basso da far insultare gli altri è semplicemente sbagliato. E con il tuo pensiero spero sinceramente che tu non debba mai affrontare il mio modo di fare. Allora avrai difficoltà a dare la colpa.
Mi sforzo quotidianamente di mantenere un equilibrio per lasciare che le emozioni e i pensieri si manifestino come devono, ma rimanere abbastanza radicati da seguire ciò che so essere giusto. Il mio cervello può essere il mio nemico, molte volte lo è. Ma la bellezza viene anche dal mio cervello. Anche la bellezza viene dal bipolare. Mi sento più profondamente, amo di più e trovo il modo di usare la mia compassione per aiutare gli altri quando e dove posso. Normale è un'impostazione su una lavatrice. Non ho bisogno del normale. Ho bisogno di amore, gentilezza e gioia ogni volta che riesco a trovarlo.

• rispondere

6 luglio 2013 alle 14:24

La mia vita è diventata molto più normale un paio d'anni dopo che ho ridotto i farmaci che non hanno mai fatto una cosa maledetta aiuto (dopo 15 anni di tentativi), e di solito mi ha fatto peggiorare (il litio ha funzionato solo per la mania, ma raramente ottengo quello). A mio avviso, i farmaci hanno raddoppiato la disabilità, aiutando la depressione non un po '.
Meno vedo il dottore, il terapista ecc., Meno penso di avere un bipolare e più "normale" è la mia vita. Penso spesso, e penso che sia corretto (per me), che vedere i professionisti della salute mentale causi lo stesso danno che la ruminazione i miei problemi possono causare - un focus negativo e mi fanno sentire molto peggio delle mie perdite e di come sono etichettato individuale. Penso che scaricare "aiuto" per la salute mentale sarebbe la cosa migliore per la mia salute mentale, ma ho bisogno che compili il mio scartoffie perché sono disabilitato e ogni possibile miglioramento quasi sicuramente non sarà sufficiente per tornare a lavorare anche parzialmente tempo. Aggiungerò che i miei fornitori sono tutte brave persone che stanno cercando di aiutare.
Concordo sul fatto che le strategie di coping sono estenuanti e focalizzate sull'essere malati di mente. La pesca, la lettura e i bagni caldi funzionano per me ora che sono fuori dalle droghe e non sono qualcosa che ero ci hanno insegnato che i malati di mente devono fare le persone per far fronte, quindi non mi risucchia sempre a pensare al bipolare più. Penso davvero che questo aumenti l'angoscia, pensandoci continuamente.
Durante le pessime depressioni, la mia vita non è affatto "normale". È interessante notare che trascorro meno tempo in quelle depressioni molto gravi ora che sono fuori da queste droghe mentali. Penso che abbiano distrutto la mia capacità di funzionare in modo così completo che i farmaci prescritti hanno distrutto gran parte di ciò che era importante per me, aggiungendo altro alle mie depressioni. Ma sto solo speculando su quella parte.

• rispondere

5 luglio 2013 all'01: 16

Kaitlin Panda-
Grazie per l'incoraggiamento. :) Ho cercato di rimandare un dottore proprio perché voglio evitare di spingere la pillola se posso. In questo momento mi occupo di cercare di mantenere le cose il più strutturate e prive di stress possibile e con un un sacco di chiacchiere personali che immagino possano essere considerate un tipo molto elementare di comportamento cognitivo terapia. Non ho mai saputo molto della CBT fino a quando non l'ho letto in un blog e ho capito che è praticamente quello che ho sempre fatto.
Il problema è che è così estenuante. E dai suoni di ciò (a giudicare da quello che ho letto qui) che non cambia nemmeno con i farmaci. È così?
Sto per avere molte più responsabilità nei miei confronti e se i medici mi aiutassero a scendere dalle montagne russe di "Non posso farlo, sono così stupido e senza valore, Tutti lo sono saprò che non so nulla, vado licenziato e sarò lo zimbello del mondo, è tutto senza speranza e dovrei semplicemente finirlo, ma aspetta - posso fare qualsiasi cosa, Non c'è motivo per cui non posso farlo, sono intelligente come tutti gli altri, ma forse non quel ragazzo, sono un fallimento, Tutti sapranno che sono un fallimento... ", sarei disposto guardare dentro prendendoli. Perché presumo che un flusso costante di pensieri del genere non sia "normale".

• rispondere

4 luglio 2013 alle 16:34

Trisha, ci sono vari livelli di bipolare. Potresti essere uno di quelli ad alto funzionamento.
Onestamente, ogni essere umano che vive nel frenetico mondo di oggi è destinato ad avere alcuni problemi e la maggior parte degli psichiatri lo sono felice di diagnosticare qualche disturbo e iniziare a lanciarti pillole, anche se la maggior parte delle persone ne ha solo bisogno terapia. Saprai quando sei veramente malato perché i "Non credo di poterlo" si trasformeranno in "Non posso".
Non vorrei il bipolare sul mio peggior nemico e odio il fatto che tu stia riscontrando sintomi. (Dice molto che ti identifichi così bene con questi post.) Anche se penso che cercare prima la terapia possa essere utile, non si dovrebbe mai aspettare fino al punto in cui si suicidano per vedere un medico.
Se qualcuno dice che sei "normale" o no, sappi che ci sono persone là fuori che ascoltano chi se ne frega e che non sei solo.

• rispondere

4 luglio 2013 alle 7:46

Mi chiedevo la stessa cosa che Peter ha chiesto proprio ieri sera al lavoro: posso mantenere questo lavoro stressante? E se è così, significa che non sono bipolare. Esito ad andare dal dottore, perché ho tanta paura che mi dirà che sono perfettamente normale e sto solo reagendo in modo eccessivo alle cose.
Questo è il punto, no?
Non voglio necessariamente essere diagnosticato come bipolare, ma mi piacerebbe avere qualche spiegazione concreta perché non riesco a gestire le piccole cose di tutti i giorni a cui quasi tutti prestano attenzione per. Mi trovo a chiedermi quante altre persone sono come me e anche solo a fare un buon lavoro per nasconderlo.
Sono appena uscito per circa un mese di "up" giorni, in cui ho praticamente pensato solo alle poesie e sono sicuro che lasciati abbagliare dalla mia luminosità quando mi guardavano, perché sicuramente si stava mostrando nei miei occhi e in ogni mia parola ha scritto. Volevo credere di essere finalmente "felice", ma sapevo che non era normale. Alcuni miei amici hanno detto che forse sono solo una persona depressa che è molto creativa. Ma ora sono tornato, e non ci sono parole. Basta combattere con me stesso ogni sera al lavoro e ogni giorno per trovare motivi per andare avanti, per farmi fare cose semplici a casa come cucinare, pulire e pagare le bollette. Non sai quanto significhi trovare altre persone che non possono affrontare il pagamento delle bollette. Pensavo di essere solo... beh, pazzo. :(
Quindi questa è una lettura interessante, di cui avevo bisogno oggi. "Normale" è qualcosa di cui mi chiedo sempre. Perché non mi sento un po 'normale. Quando vedo la vita delle persone che conosco, non sono come loro. E mi chiedo sempre cosa c'è che non va in me.

• rispondere

4 luglio 2013 alle 7:13

"Problemi" è una questione di prospettiva. I "normali" (per mancanza di un'etichetta migliore) non devono fare i conti con i pensieri delle corse, non devono affrontare gli alti e bassi della stessa grandezza. A partire da ora, mi piace pensare che ciò che sperimentiamo sia davvero normale moltiplicato. Un intenso normale. Sospetterei anche che chiunque provi cose alzate o abbassate si sentirà esattamente come te e io Solo loro non possono immaginarlo perché funzionano sempre su cinque e non su undici. Molto più facile da affrontare. Lo so perché ho cinque momenti. Sono quelli e gli undici che sono fastidiosi.
Anche ciò che costituisce una situazione stressante varia da persona a persona. Ho visto che le ragazze hanno gravi problemi perché il loro parrucchiere ha "incasinato" i capelli. Questo, personalmente, mi scivola dalla schiena, ma poi non so perché i capelli siano particolarmente permalosi per quella persona, né è il mio posto dire loro ciò che è importante per loro.

• rispondere

3 luglio 2013 alle 22:12

La mia vita è incredibilmente diversa da quella della persona media a causa di questa malattia.
Alzarmi dal letto, mangiare, vestirsi, socializzare e ogni altra cosa semplice che accade in un giorno è più difficile per me (se non impossibile) che per chiunque altro che conosco. A volte provo a dirmi che non sono "così male" o "un po 'normale", ma guardare gli altri mi ricorda la verità. Dubito che sarò mai come loro e, onestamente, sono geloso.
Non sto dicendo che le persone che non sono malati di mente non hanno i loro problemi perché sicuramente lo fanno. Sono solo problemi molto diversi e altre persone "normali" possono entrare in empatia con loro.

• rispondere

30 giugno 2013 alle 6:49

No, Peter, non lo fa. Significa solo che sei abbastanza fortunato da aver trovato medicine rapidamente e presto che sembrano funzionare per te. Significa anche che hai già molte abilità di coping alla cintura, anche se non te ne rendi conto. Continua a usarli e a gestire lo stress, perché è lo stress non gestito o gestito male che di solito provoca un episodio.
Avevo una carriera di successo, anche in un ambiente molto stressato, e mi ha quasi ucciso, soprattutto quando sono stato licenziato ingiustamente. Sono passati due pazzi da allora, alcuni dei quali sono stabili, ma soprattutto no. Ora sto terminando la mia terza settimana consecutiva, e questo è stato senza precedenti negli ultimi due anni. Ho intenzione di ristabilire la mia carriera ad un certo punto in qualche modo; in realtà ci sono molte possibilità. Devo farlo a poco a poco per non assumere più di quello che posso gestire, ma certamente non prevedo di rimanere su SSD per sempre.
Abbi cura di te e starai bene.

• rispondere

30 giugno 2013 alle 5:55

Ciao, mi chiamo Peter e sono bipolare?
Dopo i recenti eventi potenzialmente letali e una vita di reazione alle emozioni, ho preso un appuntamento con l'unità di salute mentale locale. Lo psichiatra sospettava un misto di disturbo della personalità e mi ha indirizzato a uno psicologo. Alcuni mesi fa il mio medico di famiglia ha prescritto antidepressivi per curare una grave depressione. Dopo alcuni appuntamenti con lo psicologo (ha un dottorato), sospetta fortemente Bipolar 1.
Quanto può essere individualizzato il bipolare? Sono sempre stato introverso, tranne durante possibili episodi maniacali), ma mai presentato come il stereotipo di un episodio maniacale con linguaggio rapido / forzato o delusioni così intense che la realtà era completamente perso. Ho ancora soddisfatto i criteri DSM V anche senza quei descrittori.
Sono in remissione attualmente per circa 2 settimane con scarsa reattività emotiva e attenendosi a uno stile di vita sano. Trovo di essere nervoso con ogni sentimento che increspa la mia coscienza come se potesse essere l'inizio di un su o giù.
Mi sento in vacanza ma non mi diverto perché il tempo non è perfetto.
Vedo un resevoir di esperienza nella comunità organica creata da Natasha; per favore aiutatemi a tracciare le mine terrestri del processo di diagnosi. La vita è breve e non voglio sprecare un'altra stagione reagendo ai sentimenti.
Come è possibile avere una carriera di successo in una posizione di stress estremamente elevato? Ciò contraddice l'esperienza altrui con la malattia?

• rispondere

29 giugno 2013 alle 21:58

Su una nota più statistica, mentre stiamo parlando di cosa significhi "normale", considera la distribuzione normale, altrimenti nota come curva a campana. Nella distribuzione normale è normale avere alcune persone su entrambe le estremità della curva a campana. È nella media essere nella maggioranza, ma la normalità contiene sempre alcune persone che sono abbastanza diverse dalle altre.

• rispondere

29 giugno 2013 alle 16:05

Ho la BP II e ogni giorno penso alla mia malattia: quando prendo le medicine, quando c'è un cambiamento d'umore, quando esco in pubblico, quando il tempo cambia... In questo momento vivo con i miei genitori, quindi alcuni fattori di stress non ci sono, ma cosa succede quando sono fuori per conto mio? Quelle abilità di coping entreranno in gioco?

• rispondere

28 giugno 2013 alle 17:53

Leo,
Mi piace davvero tutto quello che hai detto e come l'hai fatto. C'è una media esterna, ma il normale è realmente applicato a ciascun individuo. Ho il mio normale, tu hai il tuo normale; ma quelle due cose potrebbero essere molto diverse. (Ho un disturbo bipolare I, a proposito, e grave adhd, ocd e ansia generalizzata).
È interessante pensare alla media. Perché matematicamente, che cos'è? È il numero raggiunto quando la somma di comunque molti membri che vanno in alto, in basso e in mezzo è divisa per il numero di membri.
Quindi, anche per arrivare a una media o una norma, devono essere inclusi gli anormali, gli estranei.
Non sarò mai una norma sociale, in parte per scelta con alcune credenze e anche geneticamente, medicamente, ecc. MA, senza di me o persone come me, o in circostanze simili, non ci sarebbe media o normale da calcolare.
Potrei continuare a sviluppare questo mio "lavoro di pensiero" qui, o generare anche argomenti contrari, ma non mi sento proprio ora. lol. Troppo lavoro. La prima "parte", per così dire, era completamente spontanea.
Con ciò, firmerò il mio strano io, ma non prima di dire che ultimamente sto andando piuttosto bene - 3 settimane abbastanza buone di fila! Senza precedenti per me praticamente nell'ultimo anno. Sìì! Vedremo quanto dura, ma almeno non sento il limite di quando l'altra scarpa mi farà cadere in uno stato misto.
benessere a tutti,
julia

• rispondere

28 giugno 2013 alle 9:02

Non ho bipolare, ho un disturbo d'ansia generalizzato e attacchi di panico, insieme alla distimia. Normale per me non è la tua normale o normale da ciò che gli altri dicono sia normale. Penso che "la normalità sia una condizione individualizzata che non può davvero essere apprezzata al massimo delle sue potenzialità fino a quando non saremo in grado di ridurre lo stigma associato a qualsiasi malattia mentale. Posso essere felice come il prossimo, posso godermi la compagnia di qualcuno o non divertirmi. Mi piace essere ascoltato, mi piace essere lasciato solo, mi piace stare in mezzo alla folla o in un angolo. Al momento dipende solo dalla mia normalità individuale. Offro un sorriso e auguro pace a tutti coloro che lo desiderano.

• rispondere

28 giugno 2013 alle 7:52

Penso che la risposta sia apparentemente semplice: non esiste una definizione di "normale" solo con vari gradi di salute, funzionamento e aspirazioni personali.
Non mi piace la parola normale e le sue connotazioni quando collegata alla salute mentale. Aumenta lo stigma. Non abbiamo bisogno di essere qualunque cosa possiamo sentire (sottolineando quella parola) che la società considera "normale"
Detto questo, un post interessante con commenti altrettanto interessanti.
-Natalie

• rispondere

27 giugno 2013 alle 16:41

Tutte queste risposte possono essere reali e accurate. Per lunghi tratti ho sentito che potevo dimenticare la mia malattia bipolare... Prendi le medicine.. Nessun problema. Fino a quando non funziona e ci sono preoccupazioni e conseguenze. Cinque anni... Quindi una e-mail scandalosa e un lavoro a livello di direttore vanno bene. Altri sei anni e un soggiorno in ospedale in regime di ricovero, e la perdita del mio più caro amico di cinque anni e amore. Quindi, viviamo una vita normale? A volte, ma dobbiamo sempre chiedere, quanto durerà?

• rispondere