Tuo figlio non ti sta dando problemi. Il tuo bambino sta attraversando un periodo difficile.

Genitori, non pensiamo abbastanza al linguaggio che usiamo per descrivere i nostri figli o il loro comportamento. Se stai allevando un bambino con disturbo da deficit di attenzione (ADHD o ADD) o autismo e stai ancora usando descrizioni neurotipiche del comportamento, è importante riconoscere quanto completamente inutile e malsano questo è.

Ad esempio, mio ​​figlio viene da scuola e si toglie le scarpe in mezzo al pavimento della cucina. Gli chiedo di prendere le scarpe e metterle nel punto designato per le scarpe (vicino alla porta). Mio figlio non risponde alla richiesta. Ma è lui in realtà rifiutando? In questi casi che sembrano rifiuto, devo ricordare a me stesso di fermarmi e chiedere: sta rifiutando categoricamente di seguire le mie istruzioni? O sta succedendo qualcos'altro?

Il mio esperto di comportamento preferito, Ross Greene, Ph. D., ci insegna che i bambini fanno bene se possono. I bambini fanno bene se possono - non "quando vogliono", ma quando possono. Quando inizi con quella lente sul comportamento indesiderato di tuo figlio, hai la mentalità per risolvere il comportamento. Come la maggior parte delle regolazioni genitoriali, è tutt'altro che facile adottare questo obiettivo. Significa smettere di chiedere: qual è l'onere o l'ostacolo che sta impedendo a mio figlio di seguire le mie istruzioni in questo momento? Mio figlio sta decisamente rifiutando? Ho dato a mio figlio istruzioni esplicite? E, in tal caso, ha rifiutato di seguirli o sta lottando in qualche modo?

Forse non hai avuto la sua attenzione. Forse non ha elaborato quello che hai detto, o non abbastanza rapidamente. Forse era nel mezzo di qualcos'altro quando hai fatto la tua richiesta e ha problemi a passare a quel compito. Quando lo capisci perché tuo figlio non sta seguendo le tue istruzioni, hai un linguaggio accurato per descrivere la situazione e questo fa una grande differenza - sicuramente per la mia famiglia.

Questa non è solo semantica. La lingua che usi per descrivere il comportamento di tuo figlio questioni perché incornicia la tua mentalità su tuo figlio. Se sto pensando che mio figlio sta rifiutando - che mi sta disobbedendo intenzionalmente - questo mi mette in uno stato d'animo negativo e processo di pensiero. D'altro canto, se dico a me stesso: "OK, il cervello di mio figlio non si organizza come il mio cervello; mio figlio non vede che le sue scarpe sono fuori posto. Cosa posso fare per aiutarlo ad arrivare al punto in cui è in grado di riporre le cose quando ha finito di usarle? "Questi sono diversi processi di pensiero. Con quest'ultima prospettiva, posso rispondere con compassione, da un luogo di comprensione e voglia di aiutare.

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Quando ti accorgi di usare parole come "rifiuta", "maleducato", "pigro" e "non motivato", fai una pausa e prenditi un momento per chiedere: che cosa sta succedendo? Qual è mio figlio Intenzione? Mio figlio sta davvero rifiutando? O è questa una manifestazione di Sintomi di ADHD Sto vedendo? Allora sei in un luogo di disponibilità. Quindi puoi fare cose che avranno un impatto positivo su questo comportamento, invece di dire e fare cose che fanno stare male i nostri figli con se stessi e non miglioreranno il comportamento.

Qual è l'alternativa? Avrei potuto semplicemente dire: “Caspita, mio ​​figlio si rifiuta di togliersi le scarpe ogni volta. Deve essere punito. ”Ma pensi che portargli via la sua elettronica oggi lo aiuterà a ricordare di mettere via le scarpe in futuro? Potrebbe ricordare domani, e forse il giorno dopo, se è ancora abbastanza doloroso. Ma dopo, puoi dimenticarlo. Ritorneremo allo stesso modello di comportamento perché non gli ho dato le capacità, le strategie e le soluzioni per adattarsi al suo cervello unico. Non ho affrontato la radice del problema. Inoltre, sono probabilmente frustrato e arrabbiato esternamente, il che influenza l'umore e la regolazione emotiva di mio figlio.

"Rifiuta" non è l'unica parola a luci rosse di un genitore. Pigro, maleducato, non motivato, ribelle, egoista, non dovrebbe, dovrebbe e sceglie altre frasi che consiglio ai genitori di riconsiderare e sradicare.

Alcune di queste parole a luci rosse implicano un difetto del personaggio. Quando chiami qualcuno maleducato, stai attaccando la sua personalità e la sua compassione per gli altri - stai insinuando che sono una persona "cattiva". Stai etichettando il comportamento come un difetto del personaggio piuttosto che accettare che sia nato da chi sono i nostri figli. Stanno lottando in quel momento quando sembrano essere provocatori - stanno avendo difficoltà con qualcosa. Tuo figlio non ti sta dando problemi; tuo figlio lo è avendo un tempo duro.

Alcuni di voi potrebbero pensare: queste sono solo parole; che differenza possono davvero fare? Bene, non sono solo parole per i nostri figli e non sono solo parole nel modo in cui le nostre menti elaborano ciò che sta accadendo. Queste parole a luci rosse non sono utili. Sono negativi e ci trascinano in spazi negativi. I tuoi pensieri - la tua speranza, ottimismo e gratitudine - influenzano il tuo successo come genitore di un bambino con bisogni speciali. Devi fare questo lavoro e praticarlo per mantenere la giusta mentalità. Bandire le parole della luce rossa ti aiuta a metterti in uno spazio positivo, che è sempre più utile.

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Con il passare del tempo, noterai che più cambi le tue parole ad alta voce, più cambierà la narrazione proveniente da quella vocina nella tua testa. So che non è roba facile. So che ti sto chiedendo di essere consapevole, di lavorare sodo per adottare un approccio diverso alla tua lingua e prospettiva. Il cambiamento è difficile, ma fa una grande differenza. Lo prometto.

Ricorda anche che l'età di sviluppo di tuo figlio è da due a tre anni indietro rispetto alla sua età cronologica. Se sei genitore di un bambino di 10 anni, quel bambino ha più o meno 7 o 8 anni, in termini di sviluppo. Questo fatto richiede un diverso approccio genitoriale e un riallineamento delle tue aspettative. Quando inizi a dire che tuo figlio non compirà la sua età, la tua bandiera rossa dovrebbe sventolare e dovresti smettere di chiedere, “Come posso riformulare questo in modo da onorare chi è mio figlio e dove si trova adesso, così posso davvero aiutare lui?”

Quando inizi a riformulare il comportamento di tuo figlio in questo modo - quando inizi a vedere tuo figlio per quello che è e non per quello che è in confronto ai suoi coetanei o altri bambini della sua età - è liberatorio. È incredibilmente potente, in parte, perché sei in grado di vedere che tuo figlio non sta scegliendo di fare qualcosa che infrange le tue regole. Ti stai anche ricordando efficacemente che questo è il cervello con cui sta lavorando, un sintomo di lei ADHD e / o autismo. Qui è dove si trova tuo figlio in questo momento ed è il tuo lavoro incontrarla lì. Ora stai osservando quel comportamento dal luogo dell'accettazione, della compassione e dell'empatia - e quelle cose funzionano sempre meglio per i nostri figli e i nostri genitorialità.

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Aggiornato il 26 dicembre 2019