Euforia di genere non binaria: liberarsi dallo sguardo maschile

Al secondo anno di college ho scoperto di essere transgender non binario. Ho iniziato a sperimentare il modo in cui presentavo il mio genere. Per me, questo significava essere me stesso per la prima volta. E questo è stato terrificante. L'idea di avere il mio senso interiore di sé in congruenza con il mio sé esterno sembrava come capovolgermi. Per tutta la vita ho interpretato un ruolo che mi era stato assegnato perché era sicuro, aveva senso ed ero bravo a farlo; Ero bravo perché mi adattavo agli standard di bellezza occidentali di oggi. Sapevo cosa avevo e sapevo come ostentarlo. Mi sentivo a mio agio nel farlo? No. Mi sono dissociato dal mio corpo, dal senso di sé e dal mondo intorno a me per tutta la vita. È stato solo quando mi sono staccata dallo sguardo maschile e dal mio rapporto tossico con la femminilità che ho iniziato a sentirmi libera e autenticamente me stessa.

I ruoli e le aspettative di genere hanno avuto un impatto negativo sulla mia salute mentale

Mi sentivo come una bambola Barbie. La gente ha toccato il mio corpo senza chiedere. Crescendo, tutti adoravano passarmi le mani tra i capelli e dirmi quanto fossero morbidi. Non ho fatto e non ho detto niente perché non avevo le parole per descrivere quello che provavo: a disagio. Nessuno mi ha insegnato i confini da bambino.

I complimenti per il mio aspetto non mi sembravano niente. Quando qualcuno si è complimentato con il mio trucco o il mio vestito, è stato come una pacca sulla spalla. Mi è stato detto "buon lavoro". Lo sforzo che ho messo nel mio aspetto mi ha reso socialmente accettabile, il che significava che ero al sicuro. Temevo di andare contro la norma di genere perché ero stato su un piedistallo per tutta la vita. Se non avessi la bellezza, cosa avrei? Come verrei trattato?

Ho continuato per anni a esibirmi in questo genere che non mi andava bene. Le aspettative erano schiaccianti. Ho pensato solo a ciò che la gente voleva da me, non a ciò che volevo o a chi volevo essere. La stanchezza, la depressione e la dissociazione mi logoravano. Poi ho saputo che avevo una scelta. Ho imparato a conoscere le prestazioni di genere e le diverse identità di genere al di fuori del binario. Avevo la chiave della mia libertà. Le catene caddero.

Allontanarsi dallo sguardo maschile

È iniziato quando ho smesso di vestirmi per lo sguardo maschile. A quel tempo, ero interessato solo a frequentare donne. Il che significava che per la prima volta nella mia vita ho smesso di cercare di essere desiderabile per gli uomini.

Avevo una relazione così tossica con la femminilità che avevo solo bisogno di staccarmene.

Fare acquisti è stato difficile. I vestiti delle donne sono fatti per il mio corpo ma di solito causano disforia di genere. I vestiti da uomo non sono fatti per il mio corpo ma creano euforia di genere. I vestiti da uomo sono molto più comodi. La qualità è migliore, c'è molto spazio nelle tasche e sono pensate solo per muoversi. I vestiti delle donne erano sempre stati attillati, restrittivi e rivelatori.

Dopo aver adottato uno stile maschile, ho iniziato a sperimentare l'euforia di genere invece della disforia di genere. C'era ambiguità nella mia figura. Mi sentivo meno costretta nei miei vestiti. Non avevo bisogno di essere sempre consapevole di come si muovevano i miei vestiti, assicurandomi di non rivelare troppo.

La mascolinità mi ha fatto sentire sicuro e disinvolto. Ho abbracciato i miei capelli corti e il viso nudo senza trucco. La mia ansia è migliorata insieme alla mia autostima. Ero più felice. Stavo entrando nella mia identità non binaria.

Il mio status sociale non è cambiato nel modo in cui temevo. Ho ricevuto a malapena complimenti per il mio aspetto e non ho fatto girare la testa ovunque andassi. È stato un grande sollievo. Non avevo più aspettative da mantenere.

In questi giorni sto aggiungendo un po' di femminilità ai miei outfit. Un giorno sono maschile, un giorno sono una miscela dei due. La maggior parte dei giorni cerco l'ambiguità di genere. Sono più felice ora che sono abbastanza fiducioso nella mia identità da non temere di essere misgender quando sperimento la femminilità.