BPD, disturbo da stress post-traumatico e relazioni: non mi manca essere pazzo nell'amore

Il ciclone delle relazioni disfunzionali con BPD e PTSD

Come qualcuno che vive con disturbo borderline di personalità (BPD) e complesso PTSD (disturbo da stress post-traumatico), sono impegnata in una lotta quotidiana per mantenere la mia sanità mentale. Ciò che colpisce di più la mia sanità mentale è la convinzione di aver detto o fatto qualcosa per interferire con la sanità mentale di altre persone. Ho imparato che il modo migliore per interferire con la sanità mentale degli altri è coinvolgerli in relazioni intime. In questo modo, posso offrire loro posti in prima fila per assistere alla mia ciclica discesa nell'instabilità ed essere ci sono stati loro stessi travolti ogni volta che cercano di mettere ordine nel mio interno a intermittenza indomabile caos. Non so come rimanere sano di mente, innamorato o fuori di esso. Quando si tratta di relazioni, tutto quello che mi sembra di fare è portare i miei partner nell'occhio del ciclone di una donna che ha perso il suo centro e se stessa.

Temendo di non sfuggire mai alla tempesta

Spesso mi sento come una maledizione sulla vita degli altri: la mia le relazioni sembrano non finire mai bene, e raramente durano a lungo. Spesso sento anche che la mia malattia mentale è una maledizione per me: nonostante il mio desiderio di essere vicino alle persone, il disturbo borderline e il complesso Sintomi di disturbo da stress post-traumatico sembrano sempre intralciare. Spesso mi sento come se fossi maledetto a rimanere solo per sempre.

Nella mia vita quotidiana, tuttavia, interpreto il ruolo di qualcuno che crede sia possibile per me avere un sana relazione intima che potrebbe durare anni o una vita. Vorrei aver creduto a questo. Tuttavia, desiderare e credere sono due cose diverse.

Se credo di essere maledetto e una maledizione per gli altri, è difficile credere che il mio futuro possa mai essere significativamente diverso dal mio passato.

Forse l'amore non deve essere "pazzo"

Forse le relazioni BPD/PTSD non devono essere così difficili. E se non ci fossero maledizioni? È possibile che ciò che chiamo "essere maledetto" sia un'interpretazione errata della mia lotta per creare una vita degna di essere vissuta all'indomani di trauma passato?

Potrebbe sembrare che non ho il controllo sulla mia vita e lo sono immeritevole d'amore, ma forse quelle sono cose in cui mi è stato insegnato a credere da persone nel mio passato. Forse quelle persone mi vedevano come una specie di "maledizione" su di loro. Forse è un loro problema e non ha nulla a che fare con chi sono e cosa pensano di me le altre persone nella mia vita.

Se una maledizione è l'influenza negativa di persone ed eventi del passato, suppongo che l'unico modo per andare avanti sia rilasciare il potere che do a quelle persone ed eventi per influenzarmi ora. Sentirsi maledetti significa sentirsi impotenti, ma non sono impotente. Forse se credo di avere il potere di reclamare me stesso e la mia vita, aiuterà a ridurre la mia convinzione che la mia presenza sia una maledizione sulla vita di altre persone. Il cielo non voglia, credo che la mia presenza possa essere una benedizione anche nella vita di altre persone.

La malattia mentale non è una maledizione. Inoltre non è un peccato. È una malattia. Sono una brava persona, nonostante il caos che ho vissuto o creato. Non c'è niente in chi sono o cosa ho fatto nella mia vita che dovrebbe precludermi dal dare e ricevere amore.