Abilità genitoriali e vantaggi di istruire il tuo bambino

Lo sviluppo emotivo e lo sviluppo sociale sono parti fondamentali dello sviluppo del bambino. Buone capacità genitoriali possono aiutare tuo figlio a risolvere questi problemi.

Perché è importante il coaching dei genitori?

L'infanzia segue l'esempio dato dal computer: continua a essere reinventata. Vengono continuamente introdotti progressi che aumentano gli standard e migliorano la qualità, ma alla fine portano a problemi di funzionamento più complessi. Il mondo di oggi offre ai bambini le più ricche opportunità di crescita intellettuale sottovalutando la necessità di informazioni e genitorialità coinvolta. I bambini si rivolgono a colleghi popolari, icone dei media e tendenze commerciali come loro guide comportamentali. Deficit in abilità sociali ed emotive sono il risultato. Le sensazionali notizie di violenza infantile sono solo la punta dell'iceberg. Esempi di immaturità emotiva, scarsa capacità di giudizio e altri handicap sociali sono evidenti in casa, a scuola, nel centro commerciale e nella maggior parte dei luoghi in cui si trovano i bambini.

La disparità tipica tra l'intelletto dei bambini e il loro funzionamento sociale / emotivo è riconducibile, tra gli altri, a fattori tecnologici, culturali, familiari ed economici. I guardiani dell'infanzia, i genitori e gli insegnanti in particolare, si danno il dito l'uno all'altro, riflettendo sentimenti reciproci di impotenza. Non vi è dubbio che gli insegnanti possano avere un impatto fondamentale sulla crescita non accademica dei loro studenti, ma il ruolo dei genitori è più critico. Senza la guida appropriata dei genitori, i bambini si trovano in una posizione molto più vulnerabile per far fronte alle pressioni del nostro mondo avanzato. La guida coinvolta di genitori e insegnanti può fare la differenza tra un bambino che si spinge in un provocatorio la pressione dei coetanei e il recupero delle abilità per mantenere l'autocontrollo e il pensiero chiaro di fronte a una situazione difficile situazione.

Sviluppo emotivo Parte dello sviluppo del bambino

Il coaching offre ai bambini una rete di sicurezza interna di abilità sociali ed emotive per aiutarli ad affrontare le circostanze della loro vita. Le vite dei bambini sono piene di incontri avvincenti che possono rapidamente degenerare nei guai. Gli incontri comuni includono il conflitto con i coetanei, le richieste di figure autoritarie e la presenza di stimoli allettanti, come droghe, opportunità rischiose o il comportamento fastidioso degli altri. Questi momenti nel tempo possono servire come eventi scatenanti, attivando una reazione disadattiva nel bambino, portando ad azioni e dichiarazioni con conseguenze negative durature. Al contrario, questi momenti possono semplicemente passare senza molto significato se un bambino possiede le capacità di autogestione di potenziali fattori scatenanti. In questo caso, non ci sono conseguenze esterne, nessuna autostima frantumata e nessuna minaccia di accompagnamento per gli altri. In effetti, una corretta gestione delle circostanze difficili può portare a una maggiore autostima e ad un'ammirazione tra pari.

L'autogestione emotiva deriva dallo sviluppo di un repertorio di abilità che i bambini recuperano mentalmente quando le circostanze lo richiedono. Ciò richiede preparazione, pratica e, soprattutto, coaching di adulti attenti e informati. Uno dei primi passi è per gli adulti aiutare i singoli bambini a identificare i loro fattori scatenanti personali che spesso portano a reazioni preoccupanti. Può essere utile parlare con i bambini di "fattori scatenanti" tipici o dare loro un elenco di esempi per aiutarli a riflettere sui loro comportamenti. Gli allenatori possono scegliere oggetti dalle seguenti serie quando parlano con singoli o con gruppi di bambini:

FAI IL TUO BAMBINO CONTROLLA I PROBLEMI DEI SUOI ​​TRIGGER

___ Scoprire che non sarò in grado di fare qualcosa che non vedevo davvero l'ora
___ Vedere altri bambini divertirsi facendo qualcosa che è contro le regole
___ Sentirsi molto infastiditi dal comportamento di un altro bambino
___ Non volendo fare qualcosa che devo fare
___ Essere ingiustamente accusato di qualcosa che non ho fatto
___ Perdere una partita o non esibirsi altrettanto bene in qualcosa che penso dovrei
___ Sentirsi geloso di qualcosa che coinvolge un altro bambino
___ Non poter accettare gli errori degli altri
___ Sentirsi molto dominato da qualcun altro
___ Scoprire che qualcuno ha usato qualcosa di mio senza il mio permesso
___ Sentimento messo da parte da un amico

___ Dover cambiare marcia dal fare qualcosa di divertente a fare qualcosa di serio

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Oltre a questi esempi, i genitori possono aggiungere altri all'elenco o invitare i bambini a offrire i propri trigger personali. Va bene suggerire delicatamente determinati articoli a tuo figlio, ma sii pronto a ritirare un'offerta se tuo figlio rifiuta l'idea. L'obiettivo non è far sì che tuo figlio sia d'accordo con te, ma continuare a sviluppare la sua capacità di riflettere sul proprio comportamento. Sfortunatamente, molti genitori sconfiggono il proprio scopo durante questo fragile punto del processo di comunicazione imponendo giudizi su dove i bambini vanno male. Inoltre, i genitori non devono essere troppo veloci per suggerire soluzioni o soluzioni rapide a un bambino. Questo invia il messaggio che non capisci quanto sia difficile per i bambini cambiare i modelli di comportamento. Comportamenti impulsivi, come decisioni affrettate e azioni avventate, sono causate, in parte, dalla mancanza di esperienza dei bambini con il pensiero razionale in situazioni emotivamente cariche. Tuttavia, discutendo dei trigger, inizierai ad aiutarli a ritagliarsi un percorso di pensiero razionale a cui è possibile accedere quando la posta in gioco è alta.

Aiutare il tuo bambino a pensare razionalmente

L'importanza di istruire tuo figlio su come pensare razionalmente non può essere sopravvalutata. I pensieri dei bambini sono inclinati nella direzione di desideri, ricordi, eventi attuali e futuri e altre notizie assortite del giorno. Tuttavia, il mondo è pieno di molti esempi di successi e fallimenti delle persone quando il pensiero razionale è messo alla prova. Molti di questi esempi possono essere trovati nella vita dei tuoi figli o nel gruppo di pari, mentre altri possono essere citati nelle tue esperienze d'infanzia. Approfitta di questi esempi di vita reale di come le capacità di pensiero risolvono situazioni difficili o impediscono alle cose di peggiorare.

Un esempio viene da una madre che ha trascorso del tempo a preparare sua figlia, Josie, per i fattori scatenanti che avrebbe dovuto affrontare durante una settimana di campo durante la notte. Conosceva la tendenza di Josie a diventare troppo forte con le nuove ragazze e sospettava che potesse essere presa in giro per il suo comportamento fastidioso. Nonostante il coaching di sua madre, Josie si è trovata presa in giro. Ma invece di inasprire il problema con comportamenti più inappropriati, ha ricordato i consigli di coaching di sua madre: quando ti assumi la responsabilità del tuo comportamento, mostri maturità o l'opposto di ciò che ti viene preso in giro per. Il passo di Josie verso la maturità ha preso la forma di una lettera che ha lasciato a diversi bambini che l'avevano presa in giro la sera prima:

Cari Jenny, Alison, Chris e le persone che hanno dormito nel cortile:

Ho sentito tutte le cose che hai detto su di me la scorsa notte e mi dispiace che mi comporti come faccio. Immagino che la tua amicizia con me non fosse destinata a risolversi. Volevo davvero essere tuo amico e ci ho provato. Ma mi sono un po 'emozionato. Ecco perché mi sono comportato come ho fatto io. Sono felice. Sei stato amico, Josie

Dopo che Josie lasciò questa nota per i suoi ex amici, le scrissero quanto segue:

Caro Josie: Siamo davvero dispiaciuti per le cose che abbiamo detto su di te. Era sbagliato. Ci siamo lasciati trasportare. Josie, grazie per avermelo detto e per averci fatto capire cosa abbiamo fatto di sbagliato. Scusa. Hai tutte le ragioni per essere arrabbiato con noi e capiamo. Mi dispiace, Brian, Richard, Kris, David, Allison, Charlene e Jenny

Josie rispose con la seguente nota di speranza:

Cari amanti delle attività all'aria aperta: accetto le scuse e grazie per aver detto cosa intendevi. Lo apprezzo molto! Siamo di nuovo amici? Tuo amico? Josie

La nota finale rispose alla domanda di Josie:

Caro Josie: Grazie per esserti scusato. Dormi un po ', per favore. I tuoi amici, le persone all'aperto

Questa riconciliazione non avrebbe mai avuto luogo se Josie non fosse stata in grado di usare le sue capacità di pensiero per guarire i suoi sentimenti feriti. Il semplice, ma spesso mancante, gesto di assumersi la responsabilità del suo errore, fece la differenza per quei bambini che l'avevano derisa la sera prima. Senza l'astuto consiglio dell'allenatore pre-campo di sua madre, Josie sarebbe caduta nella trappola di incolpare l'altra per averla fatta sentire così male. Sua madre era molto consapevole del fatto che uno dei principali fattori scatenanti di sua figlia erano i problemi circostanze in cui incontra un gran numero di nuovi bambini e vuole disperatamente sentirsi accettata nei loro ranghi. Fortunatamente per Josie, la preparazione ha dato i suoi frutti e lei è diventata ancora più consapevole di come il suo stile di approccio a nuove situazioni sociali doveva essere cambiato.

La gestione delle circostanze di Josie la sostenne abilità sociali e ha lasciato una sensazione duratura di realizzazione. Altrettanto importante, ha aumentato la sua consapevolezza sui modi in cui gli altri bambini vedono il suo comportamento. La lezione di coaching, non allontanare i bambini cercando troppo di fare amicizia, è stata rafforzata da questo esempio di vita reale. Sua madre l'ha aiutata a collegare questa lezione con altre circostanze in cui le cose non sono andate altrettanto bene. Prima che Josie affronti circostanze simili, come ad esempio all'inizio della scuola, può estrarre gli appunti che era stato passato avanti e indietro con la gente all'aperto e si preparava a usarla migliorata competenze. Col tempo, Josie sarà in grado di rimuovere l'incontro con le nuove persone dai suoi trigger alla lista problemi.