Perché fidarsi dei terapeuti è difficile con BPD

Persone che hanno disturbo borderline di personalità (BPD) hanno la reputazione di essere difficili da trattare in terapia. Come qualcuno che ha BPD, posso attestare questo: posso essere molto sulla difensiva e ho l'abitudine di provare a fare il lavoro del terapeuta diagnosticare me stesso e dicendo loro quello che penso di aver bisogno. Inoltre, non rimango a lungo con nessun terapeuta e sono noto per aver lasciato la cauzione quasi senza preavviso.

Non è che sto cercando di essere difficile; è che trovo la terapia così difficile e il mio comportamento lo riflette. Molti dei sintomi di BPD entrare in conflitto diretto con la possibilità di farlo entrare in contatto con un terapeuta. Combatto con l'impulsività, la sensibilità e le percezioni instabili di me stesso e degli altri, e queste sfide rendono incredibilmente difficile mantenere la terapia a lungo termine. Nella mia vita, ci sono pochissime relazioni a lungo termine.

Fidarsi del mio terapeuta incontra la sfida di essere vulnerabili durante la terapia

La mia più grande sfida nelle relazioni è la mia incapacità di fidarsi completamente di nessuno. Questo è particolarmente vero con le persone che hanno autorità e io percepisco i terapeuti come figure di autorità. Ho subito messo le mie difese. Se non posso abbassare quelle difese, non posso essere aperto sui miei sentimenti e preoccupazioni. Il risultato sta attraversando i movimenti della terapia con un investimento genuino minimo nel processo.

Non è che non riconosca di essere mentalmente malato. So di esserlo e vorrei disperatamente non aver sofferto così tanto emotivamente. La fiducia, tuttavia, non è qualcosa che può essere forzato. Sedersi con uno sconosciuto in un ufficio ed essere onesti su cose profondamente personali non è un'impresa da poco. Non ci vuole molto per farmi sopraffare e chiudere.

È spaventoso essere emotivamente vulnerabili. sono sempre preoccupato di essere giudicato e rifiutato. L'ironia, ovviamente, è che questa è la cosa che faccio io stesso: sono pronto a giudicare e respingere le altre persone, specialmente i terapeuti. È un meccanismo di difesa.

Dubitare di quanto i terapeuti possano aiutarmi mi fa diffidare di loro

Un altro motivo per cui I lottare per continuare con la terapia è legato al fatto che mi è stato detto molte volte che il BPD è per tutta la vita. L'impressione che ho è che la mia malattia mentale riguardi meno quello che mi è successo e più quello che sono come persona. Se sono condannato a vivere per sempre con questa malattia, mi chiedo quale differenza significativa possa fare un terapeuta. Probabilmente, potrei non sapere mai se non do a un terapeuta una possibilità per più di poche sessioni. Inoltre, non saprò quale differenza significativa potrebbe fare restare con le altre persone nella mia vita a meno che non mi impegni di più con loro.

Vedo molti circoli viziosi in gioco in tutte le mie relazioni: evitare conflitti, soffocare sentimenti di disagio, cercare di essere ciò che pensare che l'altra persona vuole che io sia, prendere le cose troppo sul personale e alla fine allontanarsi quando si sente nella relazione insopportabile.

Sono bravo a comportarmi come se fossi più sicuro e a mio agio rispetto alle sessioni di terapia. Tuttavia, non puoi agire quando stai cercando di esserlo aperto e vulnerabile. Trovare il coraggio di togliermi l'armatura e mettere da parte quelle difese è sia necessario che terrificante.

Vale la pena cercare il terapista giusto

È utile ricordare a me stesso che solo perché ho lottato per trovare un terapeuta di cui fidarmi e con cui sono stato in grado di essere veramente vulnerabile in passato non significa che non accadrà mai. Anche se la mia diagnosi di BPD significa che posso esserlo difficile da trattare, se ho il desiderio genuino di migliorare per il bene di me stesso e delle persone che mi vogliono bene, forse posso trovare il coraggio di sopportare il disagio in terapia e imparare ad estendere la fiducia nel bene fede.

La sofferenza che sopporto nascondendomi a me stessa e agli altri non può essere peggiore del disagio di essere vulnerabile con qualcuno che è qualificato per aiutare persone come me. Ho bisogno di credere che una guarigione più profonda sia possibile. Alla fine, imparare a fidarmi di me stesso - la mia forza, la mia resilienza, il mio coraggio - è la chiave per fidarsi di chiunque altro, che si tratti di un genitore, un amico o un terapeuta.