Vedere gli abusi verbali in modo più chiaro ora durante il recupero

Molte persone, me compreso, possono accorgersi delle sottigliezze in un secondo momento quando non sono più oggetto di abusi verbali. Tuttavia, mi sciocca mentre guardo indietro e ripeto molti di questi casi nella mia testa. Ci sono state diverse ragioni per cui non l'ho mai riconosciuto come abusivo, il che mi ha portato a rimanere nella stessa situazione per anni.

• Sono cresciuto con l'abuso verbale in casa come comportamento normale 
• Ero abituato all'abuso verbale come forma d'amore 
• Sentivo di meritare le parole offensive 
• Pensavo di non essere degno di niente di meglio
• Il mio aggressore e coloro che li supportano hanno minimizzato le azioni abusive 

Spesso segue la rabbia 

Lavorare attraverso la terapia mi ha dato molti strumenti per affrontare le mie emozioni e sentimenti mentre elaboro il mio passato abusivo. Tuttavia, tutte le risorse del mondo non mi hanno mai preparato all'intensa rabbia che mi ero portato dietro, che è emersa quando ho iniziato a riconoscere l'abuso.

Ero arrabbiato con i miei molestatori per il modo in cui mi trattavano. Ero arrabbiato per le persone nella mia vita che avrebbero potuto fare qualcosa e rifiutarsi o ignorarmi durante i miei momenti più vulnerabili. Alla fine, ero arrabbiato con me stesso per essere rimasto nella situazione e averla sopportata per così tanto tempo.

Sono il tipo di persona a cui piacciono le risposte. Voglio sapere perché le cose accadono in quel modo o perché le persone si comportano e si comportano in un certo modo. Sfortunatamente, è stato difficile per me rendermi conto che potrei non conoscere mai le risposte. Questa inconsapevolezza ha reso più difficile andare avanti nel mio viaggio di guarigione mentre faccio fatica a guarire senza sapere perché.

Imparare a lasciar andare 

Guarire senza sapere perché alcune persone hanno scelto di farmi del male o perché le persone a me vicine ignorano la mia storia e mi vergognano è stata una delle parti più complesse del mio viaggio. Alcuni giorni voglio ignorare questi individui e comportarmi come se non fossero più rilevanti nella mia vita. Tuttavia, altri giorni voglio stare in piedi davanti a loro e urlare.

Voglio sapere perché non possono vedere o riconoscere gli abusi che ho subito. Voglio riconoscimento, non pietà. Non cerco qualcuno che pensi che io sia un martire, solo che l'abuso non era invisibile, e ci sono due facce in ogni situazione. Sfortunatamente, imparare a lasciar andare questo desiderio di convalida è uno degli aspetti più difficili del mio viaggio di guarigione.

Mi sto lentamente muovendo verso una vita più pacifica e mi rendo conto che non ho più bisogno di giustificare i miei sentimenti o pensieri a quegli individui che si rifiutano di vedere i miei abusi. Certo, ho ancora giorni in cui voglio che le persone si rendano conto di quello che ho passato, ma quando devo affrontarlo disprezzo o negazione, sto imparando a lasciarmi andare e a circondarmi di coloro che possono sostenermi invece.

Cheryl Wozny è una scrittrice freelance e autrice pubblicata di diversi libri, tra cui una risorsa per la salute mentale per bambini, dal titolo Perché mia mamma è così triste? La scrittura è diventata il suo modo di guarire e aiutare gli altri. Trova Cheryl addosso Twitter, Instagram, Facebook, e sul suo blog.