Il legame tra identità e vergogna in BPD

Vergogna e disturbo borderline di personalità (BPD) sono andati di pari passo per tutta la mia vita. Ha contribuito alla manifestazione di quasi tutti i sintomi, ma l'ho visto soprattutto riguardo all'identità e al senso di sé. Qui, parlo di come vergogna e identità si relazionano tra loro nella mia esperienza di convivenza con BPD.

La vergogna del disturbo borderline e il mio sé instabile

La vergogna è diversa dal senso di colpa o dall'imbarazzo. Il senso di colpa è associato ad azioni che sono in conflitto con le norme sociali. L'imbarazzo si verifica quando altre persone vengono a conoscenza di tali azioni. La vergogna, però, non giudica l'azione ma il sé. Non ti sostiene fatto una brutta cosa. La vergogna ti presuppone sono la cosa brutta.

Prima di conoscere BPD, odiavo chi ero; Odiavo essere appiccicoso, allontanare le persone, sentirmi insensibile e sentirmi troppo. Odiavo soffrire in silenzio, ma odiavo anche esprimermi. Ho fatto tentativi disperati di controllare la mia reattività emotiva. Ero d'accordo con me stesso 

non affezionarmi alle persone e avere liste a portata di mano per ricordarmi il perché; Ho sperimentato lunghi periodi di intorpidimento (un periodo è durato un anno) e sono stato disturbato dalla mia apatia.

Per mantenere un senso di dignità, ho preso le distanze da tutte le caratteristiche che odiavo, quindi da tutte me. Volevo incarnare l'opposto di tutto ciò che ero, il che ha portato a comportamenti piuttosto rischiosi, tra cui criminalità, promiscuità sconsiderata e uso eccessivo di droghe e alcol.

Vivere senza identità: vergogna e disturbo borderline

Sono diventato straordinariamente bravo ad adottare le personalità degli altri. Ho emulato opinioni, credenze e valori con lo stesso tono, enfasi e talvolta anche voce di quelli che stavo copiando. Dopo un po', ho smesso di essere in grado di dire la differenza tra il mio vero io e quando recitavo. Sono diventato così fuori contatto con me stesso che non sapevo come interagire con le persone se non avessi una persona da incarnare.

Uno dei problemi che vivono disconnessi dal proprio senso di sé è che ci vuole un'incredibile quantità di energia per stare al passo. Nella mia prima metà degli anni '20, lo sforzo extra è diventato insostenibile e quasi ogni situazione sociale ha iniziato a darmi un'intensa nebbia cerebrale.

La nebbia del cervello è la peggiore quando reciti. Gestire la mia interpretazione dell'ambiente sociale e come interagire con esso (secondo la falsa persona) è diventato improvvisamente quasi impossibile in mezzo alla nebbia. La mia ansia è salita alle stelle quando il mio cervello si è annebbiato. La mia più grande paura era che qualcuno potesse dire che, anche se sembravo fiducioso e in controllo, la verità era l'opposto.

Superare la vergogna del BPD

Quando ho iniziato a conoscere la BPD, mi ha sconvolto il fatto che anche altre persone abbiano sperimentato un attaccamento intenso, intorpidimento emotivo e perdita di contatto con la realtà. Una volta che avevo un nome per quello che stava succedendo, potevo cercarlo su Google. Potrei impararlo. Potrei parlarne. Potrei ammetterlo. Potrei guardarmi. Era come se avessi cercato qualcosa in una stanza buia con una torcia, e poi qualcuno avesse acceso la luce.

Sento ancora l'impulso a mentire in situazioni sociali scomode. Mi sorprendo ancora a studiare manierismi e tonalità per la replica. A volte mi sento ancora un impostore e un falso. Ma più riesco a esprimere con parole questi impulsi e sentimenti, meno mi vergogno e più mi accetto.

Ora so quanto può essere dannosa la vergogna e quanto sia importante riconoscere e accettare chi sei. Ho imparato che mi è permesso possedere i miei demoni. Ammettere che non sono sempre un fan di tutto ciò che dico, faccio e penso. Va bene sbagliare. Va bene ammettere i tuoi fallimenti. E solo perché le mie azioni a volte potrebbero essere sbagliate, non significa che io abbia torto.

Quali sono le tue esperienze con la vergogna? Fammi sapere nei commenti qui sotto.