Le mie emozioni non funzionano normalmente

Ho sofferto di stati d'animo depressivi per la maggior parte della mia vita. Ora ho 32 anni ma mi sento stanco e vecchio. Come se avessi vissuto abbastanza a lungo e abbastanza duramente. Il mio corpo mi sta deludendo. Almeno prima facevo sport: aerobica, sci, nuoto, escursioni nelle mie amate montagne. Ma ora mi trascino in giro un corpo troppo pesante per me. Le mie emozioni stanno venendo meno da molto tempo. È così difficile senza sentimenti adeguati, non sentirsi felici e gioiosi per le cose buone, sentirsi soli quando ci sono persone a cui importa, non essendo interessate alla vita che la maggior parte delle persone non finirebbe per uccidere loro stessi.

La mia prima grave depressione è iniziata nel 2002. Non potevo più studiare, il che era spaventoso. Sono sempre stato bravo a imparare. Non riuscivo a concentrarmi, ero ansioso, mi sono tagliato. La mia percezione della realtà stava cadendo a pezzi. Ho provato a chiedere aiuto, ma è stato solo alla fine di quell'anno che ne ho ricevuti. A quel tempo stavo così male che sono stato ricoverato in ospedale per depressione psicotica. Ho iniziato a prendere Zyprexa e Cipramil e ho iniziato a dormire di più. Mi sentivo al sicuro e accudito. Dopo quasi 3 mesi sono tornato a casa ed è stato molto difficile. Le attività sportive non mi interessavano più né potevo uscire dall'appartamento per farne alcuna. Tutto quello che ho fatto è stato guardare la tv e mangiare. Il tempo è passato così lentamente che avrei voluto che quella notte arrivasse presto in modo da poter prendere i miei sonniferi e andare a letto e non dover essere in quello stato. Ho provato a studiare ma non ho superato gli esami, semplicemente non riuscivo a ricordare cose come quelle che usavo. Pensavo che non mi sarei mai laureato.

Tuttavia, all'inizio del 2004 ho trovato il modo di finire gli studi senza esami e mi sono laureata. Ho una laurea magistrale in psicologia. Quindi eccomi lì, insicura, spaventata e malata. Avevo aspettative così alte e avevo bisogno di raggiungerle che sono andato avanti e ho fatto domanda per un lavoro. Ho iniziato la mia carriera come consulente professionale nel giugno 2004.

Ho scelto la psicologia perché avevo sempre avuto il desiderio di poter dare consigli. Lo penso perché da bambino avrei voluto avere qualcuno a cui chiedere aiuto. Avrei voluto avere una sorella maggiore, qualcuno che avrebbe vissuto delle cose prima di me, che quindi mi avrebbe capito. Una persona che mi darebbe consigli. Il supporto emotivo era qualcosa che i miei genitori non erano in grado di darmi. La vita era bella, avevamo le necessità di base ei miei genitori lavoravano sodo e le cose erano stabili. Ma non potevo fidarmi di loro con grossi problemi ed ero molto giovane quando ho smesso di dire loro le cose. Ero molto tranquillo e ansioso con le persone. Le persone che mi conoscono durante l'infanzia e l'adolescenza non crederebbero mai che ho superato gli esami di ammissione per la psicologia. O che sto lavorando come psicologo.

La psicologia era qualcosa che mi interessava davvero. Forse, come spesso si dice, è stato un tentativo di capire me stesso. Forse un tentativo di trovare una cura per me stesso. Non ho trovato una cura in psicologia. Durante gli anni all'università ho avuto molti dubbi sulla mia scelta professionale. Nel 2002 avevo appena finito la mia tesi di Master e mi sentivo sempre peggio. Avevo paura di quello che sarebbe successo dopo l'università.

Il mio lavoro come consulente di carriera era impegnativo. Volevo essere perfetta, sentivo di dover risolvere tutti i problemi e le ansie dei miei clienti. Ho dormito la maggior parte dei fine settimana. La mia depressione non era andata da nessuna parte. Era difficile cedere al congedo per malattia. Ma dopo sei mesi ho dovuto ammettere che stava diventando troppo. Ho avuto due settimane libere e ho cercato di tornare. Fino all'autunno del 2005 ho continuato ad avere congedi per malattia, ma ho insistito perché tornassi al lavoro. Il mio psichiatra ha visto che dovevo essere in congedo per malattia, ma non mi ha fatto pressioni.

Seguì il ricovero in ospedale e dovetti arrendermi e ammettere: non potevo farcela né al lavoro né a casa. Avevo provato così tanto a farcela, a lavorare sodo come i miei genitori, ma ho fallito. mi odiavo. Se avessi potuto mi sarei tagliato con un'ascia in dozzine di pezzi, bruciato il disordine e seppellito con un paio di pale di terra. I pensieri suicidi erano tra i temi più frequenti nella mia mente. Dormire è stato difficile o ho dormito troppo. L'unica cosa che mi faceva sentire bene era mangiare. A volte l'ansia era così forte che anche il cibo non aveva un buon sapore, era come carta in bocca. Cipramil non funzionava per me. In precedenza Zyprexa era stato sostituito con Abilify a causa dell'eccessivo aumento di peso. Ho iniziato con Effexor che prendo ancora anche se non ha prevenuto le ricadute.

Dopo l'ospedale ho continuato la psicoterapia cognitiva anche due volte a settimana. Aspettavo la prossima sessione sperando che in qualche modo mi avrebbe alleviato il dolore. E ogni volta che tornavo a casa con la sensazione che nulla fosse cambiato. Ho continuato ad aspettare la prossima sessione. Entro l'estate del 2006 abbiamo comunque fatto progressi. La mia autostima è migliorata e mi sentivo molto bene. Ho iniziato a vedere difetti nelle altre persone invece di incolpare tutto me stesso. Ho anche iniziato a dire cosa pensavo e cosa non mi soddisfaceva. Era così alto. Ero loquace, energico, divertente, assertivo, creativo. La gente chiedeva se questo era il vero me. È stato bello essere vivi!

Perché la terapia ha funzionato per me? Penso che sia stato perché il terapeuta ha mostrato tale empatia e impegno. Andrebbe oltre gli altri terapisti nel cercare di farmi vedere le cose in una prospettiva più ampia della mia. Ho iniziato a vedere le radici della mia depressione. Mi chiedevo perché ero così gravemente depresso anche quando non avevo subito alcun abuso o trauma grave o neclegt. Ho iniziato a vedere la solitudine emotiva e il dover farcela da sola fin dall'inizio. Resistere a me stesso era qualcosa che dovevo imparare.

Quindi l'estate e l'autunno del 2006 sono stati eccellenti. Ma il mio psichiatra ha pensato che fosse un'ipomania da Effexor e ha iniziato ad abbassare la dose. Non mi ha diagnosticato il bipolarismo perché pensa che non sia bipolare se l'ipomania deriva dall'antidepressivo. Comunque sia, sono tornato al lavoro a novembre ed è andato tutto bene. Avevo nuova forza e fiducia. Ma presto ho notato che non era abbastanza che avessi imparato a parlare per me stesso. Ho scoperto che alla gente ancora non importava. Ero deluso perché ero così contento del mio cambiamento, ma molti non lo vedevano come un progresso. Diventerei molto irritato e infastidito. Questa sensazione che nulla di ciò che dicevo facesse alcuna differenza mi ha riportato alla depressione.

Allo stesso tempo mia madre divenne psicotica. È stato difficile perché mio padre faceva molto affidamento su di me per il mio aiuto mentre stavo cadendo a pezzi. È andata in psichiatria dopo Natale. Ero stranamente in qualche modo contento che avesse dovuto ammettere di avere un problema. Prima di allora non mi aveva mai detto nulla che potesse aiutarmi a capire il mio background. Era sulla difensiva come se volessi biasimarla. Ma stavo cercando risposte per comprendere le mie gravi depressioni che hanno preso il sopravvento sulla mia vita. Volevo sapere di piu. Una volta, durante la terapia familiare, ha detto specificamente che non aveva la depressione postpartum anche quando il terapeuta non l'ha chiesto o non l'ha suggerito. Ma durante la mia terapia avevo iniziato a vedere come mia madre avesse avuto diversi stati d'animo e aggressioni. La sua infermiera ha detto che era depressa da molto tempo. E che nella sua infanzia è stata usata dai suoi genitori come mediatrice nei loro litigi. I suoi genitori non erano lì per lei, quindi quando ha avuto un bambino potrebbe aver sperato che il bambino fosse lì per lei. Ho imparato a stare attento ai suoi stati d'animo e in seguito a preoccuparmi molto di ciò che gli altri pensavano di me. Una volta che è stata ricoverata in ospedale, sono stata sollevata dal fatto che non ero solo io. Non mi ero depresso da solo senza che nulla nel mio passato avesse contribuito a questo. Non ero l'unica cosa che non andava bene.

La mia depressione è peggiorata fino a quando non sono andata di nuovo in ospedale. Anche mia madre era nello stesso ospedale. Questa volta in ospedale è stato un incubo per me. La cosa migliore sono stati gli altri pazienti, abbiamo giocato a giochi da tavolo e ci siamo divertiti molto nei giorni in cui stavamo meglio. Il trattamento che ho ricevuto da infermieri e medici mi ha fatto decidere di non andare mai più in ospedale. Ero critico, sì, e loro non potevano gestirlo molto bene. Il medico del reparto era giovane e nuovo al lavoro. Aveva già fatto ricerche in patologia. Avevo esperienza come paziente e avevo un'immagine chiara di dove mi trovavo e di cosa avevo bisogno. Aveva altre idee, ho provato a comunicare le mie ma non sono state ben accolte. Era determinata a vedere se ero capace di fare il mio lavoro di psicologa. Pensavo non fosse quello il problema. Ho gestito bene il mio lavoro part-time. I miei problemi sono iniziati quando ero a casa dopo il lavoro e interagivo con persone diverse dai clienti/colleghi. Ovviamente non ci credevano. Mi sono rifiutato di partecipare a qualsiasi cosa suggerissero in quella direzione. Ero ben consapevole del mio diritto di rifiutare le cure e altre cose sebbene i medici me le raccomandassero.

Non c'è da meravigliarsi che molti non riescano a tornare al lavoro dopo essere diventati depressi. Ho avuto la fortuna di avere un buon terapeuta e un sostegno finanziario per una terapia intensiva. Ho avuto e ho anche uno psichiatra esperto. Non ho avuto problemi con il reddito durante le assenze per malattia. Ho ricevuto supporto finanziario per farmaci costosi come gli antipsicotici. Il mio datore di lavoro ha accettato di organizzare uno psicologo senior per supportare il mio lavoro. Sono stato fortunato. È stato ancora difficile trovare la mia identità professionale. Senza la mia forte ambizione di successo non sarei mai tornato. Al lavoro nessuno mi ha mai chiesto come stavo. Il mio capo era totalmente sconsiderato e pensava che non fossi affatto malata. Le persone dell'assistenza sanitaria sul lavoro pensavano che avrei dovuto pensare a qualcos'altro da fare. Avevo studiato sette anni all'università, non avevo intenzione di arrendermi facilmente. Avevo solo iniziato a lavorare e avevo lavorato un paio di mesi. Volevo provare e vedere e se dopo un tempo sufficiente fosse diventato ovvio che non potevo lavorare come psicologo, allora sarebbe stato il momento di pensare ad altre opzioni. Immagino che quasi nessuno ci credesse allora, ma lavoro ancora come psicologa.

Capisco che i miei problemi di salute mentale possono impedirmi di lavorare come psicologa. Devo essere in grado di concentrarmi sui clienti e sulle loro situazioni. Non devo usarli per i miei bisogni. Lavorare con le persone suscita emozioni diverse ed è importante capire da dove vengono. Alcune cose possono essere discusse solo con i colleghi e non dovrebbero riflettersi sui clienti. Devo essere in grado di riconoscere se ho bisogno di un congedo per malattia.

All'università pensavo che una persona con depressione psicotica non avrebbe mai potuto lavorare in psicologia. Ma si possono fare tante cose diverse con una laurea in quel campo. Inoltre, non tutti quelli che hanno avuto questo tipo di problemi sono gli stessi. La mia malattia non mi ha impedito di imparare e migliorare in quello che faccio. Non danneggia i miei clienti. In effetti, grazie alle mie esperienze personali, posso effettivamente capire molte persone in un modo che non potrei fare senza di loro. Conoscerei la depressione dai libri di testo e ne sarei empatico. A volte è strano per me ascoltare qualcuno che parla della propria depressione. La gente presume che uno psicologo non abbia questo tipo di problemi. Non dico ai clienti ciò che ho vissuto, ma immagino che possano rilevare se li capisco davvero o meno. Ci sono cose che non avrei saputo se non fossi stato depresso anch'io. È soddisfacente poter aiutare qualcuno con questa conoscenza. È come se tutte le cose che ho passato non fossero state vane.