“Pensavo di essere un'erbaccia. Ora nutro fiori selvatici nella mia classe. ”

Uno dei miei studenti delle superiori ha tranquillamente sofferto per gran parte dell'anno scorso. Ha mancato le scadenze, non sapeva da dove iniziare i progetti e ha inviato un'e-mail a mezzanotte prima di una grande presentazione chiedendo scusa per essersi appena resa conto che aveva bisogno di aiuto. Durante la lezione, adorava connettersi personalmente con me. Quando non si dilettava diligentemente nella stanza, poteva essere trovata in piedi in momenti inappropriati per fare commenti, guardare il suo telefono o lavorare alla sua prossima lezione.

Sarebbe stato facile alzare gli occhi al cielo, ignorarla o abbassare i miei standard. Invece, ho intenzionalmente incanalato la sua curiosità e distraibilità nelle mie lezioni. Pur mantenendo una linea aperta di comunicazione, lentamente ma sicuramente è salita agli standard elevati che le ho fissato rimanendo spontanea, casuale e incapace di conformarsi. Ha consegnato tutti i suoi incarichi? No. Brillava in classe e potevo testare il suo apprendimento in modi nuovi e creativi? Assolutamente.

Da qualche parte lungo la strada, agli studenti piace questa ragazza ADHD perdere la fiducia in loro perché devono lavorare due volte più duramente e sono profondamente consapevoli delle loro carenze. Perché non posso essere come tutti gli altri? Perché sono stupido? Perché tutti gli altri sembrano essere in grado di farlo? Perché mi metto nei guai? Devo essere un cattivo studente se non riesco nemmeno a fare una cosa in tempo.

Il feedback può generare o interrompere a studente con ADHD. Se trascorri la maggior parte del tuo tempo solo cercando di adattarti e di esibirti in ambito accademico, i voti si intrecciano con l'ego. Se fallisci, sei un fallimento; se ci riesci, hai uno scopo e un significato. È estremamente frustrante non essere in grado di "fare la vita" in modo efficiente, e si consuma anche nei cuori più forti con il massimo supporto.

Mi ci sono voluti tre decenni per scoprire che nulla è tutto buono o tutto cattivo; c'è sempre una dialettica: posso essere distratto e incapace di resistere ai miei impulsi in classe E posso essere un partecipante impegnato. Sono frustrato dalla mia incapacità di lavorare stasera E posso ottenere un'estensione e pianificare il tempo per farlo questo fine settimana.

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Ricordo la prima volta che fui rimproverato alle medie. L'insegnante ha detto che stavo giocando troppo con la cucitrice meccanica e mi ha mandato dall'altra parte della sala per sedermi in una stanza da solo. Alle elementari ho pianto solo una volta (ero orgoglioso di essere duro) - quando ho perso i 20 dollari che mia madre mi ha regalato per la fiera del libro tra casa e scuola. I bambini piccoli che sono percepiti come donne dovrebbero essere rispettosi, tranquilli e tranquilli. Ero selvaggio, amavo il wrestling e ho lottato nei giorni in cui la ricreazione era cancellata.

Mi sono laureato con una doppia specializzazione in biologia e spagnolo, oltre a una doppia minore. Sulla carta, stavo benissimo. Nella vita reale, probabilmente ho dimenticato di mettere l'allarme, sono corso sull'autobus con la farina d'avena fuoriuscita da una tazza, ho tirato fuori un foglio di 1 pagina 15 minuti prima della lezione nel laboratorio di informatica più vicino, partecipò attivamente durante la lezione e poi fece un pisolino perché non mi restava altro da fare dare. È stato un anno così brutto che ho lasciato il lavoro che amavo, il che significava senza reddito per un semestre. Funzionando da solo senza la struttura del liceo o della mia famiglia per motivarmi è diventata una battaglia quotidiana. Anche cose come fare la doccia e mangiare sono diventate un peso che richiedeva capacità organizzative che non avevo. Ho iniziato a isolarmi per proteggermi dal deludere i miei amici.

In quel periodo, il mio professore di etica mi chiese che cosa mi stesse mangiando dentro. Non è facile aprirsi, ma quando hai l'ADHD, una volta che ti fidi di qualcuno l'apertura è un fiume non puoi fermarti perché

1. Sei impulsivo AF e
2. Non sai quando fermarti e iniziare ed è tutto solo un blob disordinato senza rima né motivo.

Mi punivo per la mia incapacità di filtrare, ma ora mi esercito auto compassione dicendo cose come: "Certo che sono così perché ho imbottigliato il mio dolore da bambino." Non solo siamo diventati amici per tutta la vita, ma che il professore di etica ha ribaltato il modo in cui mi vedevo: ero un fallimento che imperversava contro un sistema che avevo combattuto per tutto il tempo vita. Nel tempo, mi sono visto capace e creativo con il potenziale per prosperare. La convalida e le cure del mio professore mi hanno aiutato a credere in me stesso, ma sono andato in terapia solo due volte e ho dedicato tutte le mie energie al completamento di attività quotidiane che mi sono sembrate monumentali, quindi non sono cambiato molto. Sono uscito dall'armadio, che è stato sorprendente ma difficile, e mi sono laureato ma non ho ancora preso sul serio le mie esigenze di anima umana. Non avevo gli strumenti o il tempo per investire in questa impresa.

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Invece, sono andato avanti, ho ignorato i miei problemi e ho dato il 110% al mio lavoro di insegnante. Sono stato nominato dagli studenti per tenere discorsi di laurea, dirigere band, allenare il calcio e spingere i miei studenti a pensare in modo critico in classe. Sono orgoglioso di leggere un'aula e il minimo cambiamento nelle emozioni dei miei studenti. È estenuante ma allo stesso tempo emozionante costruire connessioni e spingere i miei studenti ad aumentare la loro autocoscienza, la loro conoscenza di una lingua e la loro comunicazione interculturale competenza.

Per molto tempo, avrei insegnato tutto il giorno, mi sarei allenato nel pomeriggio, avrei fatto un pisolino di un'ora, e poi sarei tornato a scuola la sera per recuperare tutto ciò che non avrei potuto fare prima. Mucchi di carte non organizzate riempivano la mia macchina e si agitavano ogni volta che mi voltavo, montagne di ansia mi facevano venire la nausea ogni mattina e l'emicrania post-lavoro coincideva con un odio verso se stessi per la mia incapacità di produrre qualcosa di significativo dopo lavoro.

Immagina di non riuscire mai a concentrarti, a pianificare un giorno prima, a completare ONE TASK come piegare la biancheria. Immagina di rimanere senza benzina regolarmente perché hai dimenticato di essere vuoto e di insegnare a oltre 90 studenti in modalità sopravvivenza ogni. Dannazione. giorno. Questa è ancora la mia realtà. Gran parte della mia energia viene spesa solo andando dal punto A al punto B ignorando le deviazioni. La mia valutazione è un incubo e sono motivato solo quando arrivano le conferenze o quando un genitore mi invia un'e-mail e accende il fuoco. Sono un grande insegnante, che nasconde la mia incapacità di funzionare al di fuori della classe. MA, comunque, penso di essere un cattivo insegnante perché mi sono programmato a vedere i miei fallimenti come un riflesso di me stesso anziché di un aspetto che ha bisogno di attenzione.

La vita non è facile con l'ADHD, ma è fattibile. E il mio fattibile significa chiedere molto aiuto, impostare la sveglia per le riunioni e collegare il mio portafoglio alle chiavi del mio telefono (più grande è il pacchetto, più difficile è da perdere!) Ora sto alla scuola di specializzazione e sto andando bene perché so che farò errori e mi rifiuto di farmi male quando non riesco a raggiungere il mio livello aspettative. Quando mi aspetto un errore, scopro di essere più gentile con me stesso e di elaborare piani di emergenza per quando i miei errori colpiscono il fan. Colpiscono quotidianamente il fan e faccio ancora fatica a concentrarmi per più di 10 minuti su qualsiasi cosa, ma almeno ora capisco che questo è quello che sono, e niente è sbagliato. Mi sto picchiando per tutta la vita e ora devo amarmi attivamente - ed è così difficile.

Posso rispettare una scadenza e classificare le cose in tempo? No. Posso essere un insegnante che si presenta ogni giorno e consegna? Sì. Passare da "Ho avuto una brutta giornata" a "Ho avuto alcune sfide oggi e questo è naturale" è tutta una questione di prospettiva. La mia studentessa con ADHD che ha strati di insicurezza potrebbe facilmente essere un'erbaccia che cresce dal cemento... o potrebbe essere un fiore perenne persistente che cerca di sbocciare in un luogo improbabile. La differenza è la prospettiva. Un cambiamento di mentalità e un po 'di comprensione e supporto da parte di insegnanti e colleghi fanno molta strada.

L'equità in classe inizia con la consapevolezza. Studenti e insegnanti con ADHD non voleranno facilmente sotto il radar; essi volere cerca la tua attenzione ogni giorno con i loro iper pensieri, azioni e necessità di connessione. Invece di scusarmi costantemente per essere me stesso, sto lavorando per sentirmi orgoglioso di ciò che sono e condividerlo con gli altri. Saluti ai miei compagni perenni - possa continuare a crescere forte e allentare il terreno del mondo accademico!

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Aggiornato il 16 luglio 2020