Spingendo attraverso il panico con ADHD

È il weekend del Memorial Day e sono in fondo al nostro cortile collinare della Georgia, a raccogliere pile di foglie morte, erbacce tirate, viti che uccidono alberi e rami tagliati e accatastandoli nel carriola. A pieno carico, quindi ora risalire la collina per aggiungere alla montagna di vegetazione morta sul marciapiede anteriore. Spero che Dio abbia chiuso il cancello dopo che l'ultimo carico o Danny Boy, il nostro barboncino standard, saranno fuggiti e il resto della giornata sarà speso correndolo lungo i cortili dei nostri vicini. Secondo Danny boy, l'addestramento all'obbedienza non si applica se irrompi nel cortile di casa - tutto qui Easy Rider e il vento che vola attraverso le tue orecchie floscio.

A metà della collina, mi fermo accanto all'unico grande albero che devo tagliare questa settimana. Ha perso un ramo importante in una tempesta un paio d'anni fa e sta facendo il magro vecchio albero magro per il sostegno dei suoi fratelli più piccoli, che non vogliono avere niente a che fare con lui e il suo vecchio avido sun-grabbing le foglie. Prenderò la motosega sulla via del ritorno e la farò finita. Quando afferro le maniglie della carriola e torno su per la collina, il mio cuore inizia a battere e ho il respiro corto. Posa di nuovo la carriola. Non ci sono problemi cardiaci qui; è appena

un altro attacco di panico. Questo non è spaventoso, è solo dannatamente irritante.

E ho avuto questi gestiti. Non ne ho avuto quasi nessuno durante i terrificanti mesi precedenti e successivi alla morte di mia cognata lo scorso autunno. Forse perché la gente aveva bisogno di me e io ero distratto dalla mia materia preferita: me. Ma ora questa primavera, arrivano con raffiche imprevedibili. Non c'è rima o ragione per l'inizio; potresti leggere pacificamente un libro appagante o guardare un film classico in TV con la crescita irritazione perché viene tagliato in scene senza senso dalla disfunzione erettile e dall'ipoteca inversa spot pubblicitari. La soluzione è la stessa: respirazione profonda, calma cosciente. O ultima risorsa, Xanax; non è una buona scelta se hai urgenti piani di boscaiolo. Quali sono i piani che so di non poter fare. Potrei riprogrammare, fare una pausa - ma davvero non posso. Devo realizzare questo oggi. Devo superare il mio BS e realizzare qualcosa di utile e visibile. E Danny Boy potrebbe essere fuori dal cancello principale che ho lasciato aperto. Potrebbe essere investito da un'auto tutto perché sto perdendo tempo con la mia auto-ossessione.

Quindi mi precipito su per la collina spingendo la carriola, pronto ad affrontare qualsiasi disastro che abbia causato. Ma il cancello è chiuso e bloccato in sicurezza. Danny Boy alza la testa dai caldi mattoni illuminati dal sole dall'altra parte del patio, controllando se è qualcosa di importante. Ma è solo pazzo Frank, ansimante e con gli occhi selvaggi, quindi sospira e appoggia la testa. Sblocco, esco con la carriola, spingo il cancello con il piede e rotolo verso il marciapiede con i rami, le foglie e le erbacce.

Mia moglie Margaret e la mia terapista Dr. Ellis affermano che la raffica di panico fa parte del dolore che provo dalla morte di mio padre un paio di mesi fa. Immagino che abbia un senso, ma anche se lo amo ancora e ho trascorso la mia vita con il suo intelletto, il suo coraggio insopportabili, e la forza come cornice per modellare e costruire ciò che potevo dalla mia vita, di recente avevo visto un altro lato lui. E mi sono sentito tirare via anche se ho aiutato a prendermi cura di lui. Il suo costante bere si scontrò con la mia sobrietà. La sua crescente demenza mi ha spaventato senza senso. Il mio ADHD mi lascia continuamente disperso e sfidato dalla memoria, e cercare di aiutare mia madre e mio padre a navigare nel suo deserto selvaggio ed emotivo mi ha reso mi sento come se stessi inciampando in un oscuro passaggio di confusione, colpa e rimpianto che era destinato anche a me, trascinando mia moglie e i miei figli giù con me.

Non mi sembra dolore. Ad entrambi i suoi funerali - quello della chiesa locale e il servizio militare al cimitero nazionale di Arlington - ho sentito che il mio dolore era per la perdita di mia madre e mio fratello, non il mio.

Mi rendo conto di essere in piedi, a fissare vacuamente la strada, come Boo Radley. Scuoto la testa chiara. Tutta questa ossessione per mio padre non mi aiuta a scaricare la carriola. Concentrati sul portare il carico in cima alla pila, in modo da avere spazio per il prossimo. Tirati su e bene. "Bel lavoro, figliolo", dice mio padre. Sento quella grossa mano che mi diede una pacca sulla spalla dopo aver impilato due corde di legna da ardere dietro il garage quando avevo dodici anni.

Mentre tiro indietro la carriola vuota verso il cancello, penso che L'ADHD non è come la demenza. Non è come mio padre, dove la tua attenzione si sposta arbitrariamente e perdi completamente la cognizione del tempo e del luogo. Dovrebbe riorganizzarsi costantemente, saltando dal presente a un transatlantico attraccato in Francia dopo la seconda guerra mondiale a un treno che lo porta a casa in Nebraska per vedere sua nonna quando aveva otto anni.

Spingendo la carriola sul vialetto, mi fermo a guardare indietro attraverso il prato davanti alla montagna di detriti da giardino sul marciapiede per fare certo che non è caduto in strada e penso che il problema con l'ADHD non sia necessariamente distratto dal tuo messa a fuoco.

Il problema dell'ADHD è mantenere qualsiasi cosa tu ti concentri di fronte a te nel momento - mantenendo quella concentrazione su ciò che sta accadendo ora, invece di essere distratto dalle intuizioni che scatena su ciò che è accaduto prima, cosa potrebbe accadere in futuro e cosa tutto ciò che potrebbe significare per gli altri o per te (di solito il mio preoccupazione).

Il problema è mantenere quel focus mentre tutte queste possibilità e trappole emotive si intersecano in più livelli: focus in alto di concentrazione, concentrandosi sulla connessione dei thread così intensamente che si dimentica tutto ciò che improvvisamente diventa banale, come l'affitto o il volo volte o quello dell'anno scorso al Memorial Day, ero con mio padre in Delaware e abbiamo fatto una foto per la sua pochi sopravvissuti alla guerra dei Ranger della Seconda Guerra Mondiale amici.

Oh grande. Ora sono Boo Radley nel cortile a fissare la strada che piange.

Aspetta, che ci fa quel ramo lungo un metro e mezzo in mezzo al prato? Non ho lasciato cadere nulla. Sono pazzo come cimice ma Tengo pulito il mio paesaggio, accidenti. Inoltre, i rami non si muovono. È allora che noto che gli uccelli stridono e piombano giù, e la testa nera del grande serpente si alza, facendo schioccare la lingua nella mia direzione.

Sto fermo, non sono sicuro di cosa fare. Il mio primo pensiero è di chiedere a papà.

Aggiornato il 7 luglio 2017