"Per favore, dimmi di capire"

Forse la mancanza di sole in questa città e il suo soffocante cielo grigio sono responsabili il mio recente funk - più doloroso e più duraturo di altri che ho sopportato. Ho provato a nuotare o a scriverne, ma senza molto successo. È come un passo avanti due passi indietro.

D'altra parte, forse è l'anticipazione dei parenti in visita, o le differenze culturali che sono passate da divertenti a fastidiose e ora dolorose. In un modo o nell'altro, la diga sta iniziando a rompersi; i pezzi si sbriciolano a terra. A quanto pare non posso sfuggire a questo. Di cosa sono infastidito o arrabbiato? La radice forse sta nella rabbia con me stesso.

L'altro giorno in classe ho assegnato agli studenti un compito: intervista e scrivere profili l'uno dell'altro. Lo strano studente fuori mi ha intervistato. "Signorina. Jane D., raccontami di te e del tuo lavoro. Dove hai lavorato prima?

"Beh, da dove comincio?" Ho risposto. "Ho avuto circa 14 posti di lavoro negli ultimi 14 anni, con una media di un lavoro all'anno". Questo studente di 20 anni ha smesso di scarabocchiare e sembrava confuso.

"Sembra che tu abbia visto molti posti ma non sei rimasto molto a lungo." L'ha colpito a morte. Non rimango un posto molto a lungo e non sempre per scelta - a volte vengo tagliato; altre volte sento cadere l'altra scarpa e salto. Ho inventato una risposta, che sembrava molto toro.

“Oh, viaggiare da un posto all'altro rende buone esperienze di vita. Ho imparato molto in ogni luogo ", ho iniziato. Ma da qualche parte la frase è svanita e non sembravo molto convincente. Chi stavo cercando di ingannare? Me stessa? Sono nomade Perché non posso semplicemente accettare questa parte di me piuttosto che cercare di dissuadermi.

Questo promemoria da parte di uno sconosciuto è stato abbastanza per farmi venire le vertigini. La vita è forse più sulle scelte che facciamo che sul destino. Se potessi scegliere di nuovo le cose da capo, sceglierei questa vita? Sceglierei di essere me? In questo giorno, mentre scrivo, posso dire che non lo farei.

La scorsa settimana, ho condiviso con il consulente britannico i miei sentimenti sulle cose: questo funk, questa infelicità con me stesso e le circostanze e l'assoluto miseria e malumore Ho portato in giro lo scorso mese circa. Lei annuì comprensiva e disse: "Dio aiuta coloro che aiutano se stessi".

Abbiamo parlato del mio problemi a sostenere relazioni a lungo termine sia professionalmente che personalmente, e ha suggerito che potrebbe essere il mio linguaggio del corpo, il tono della mia voce e forse la mia difficoltà a leggere gli altri.

Principalmente, però, volevo chiederle se esistesse un farmaco che lo avrebbe portato via, che avrebbe potuto attenuare il dolore e rinnovare il mio spirito in me stesso e negli altri. Ha detto che non lo sapeva perché non era una psichiatra, e ha detto che pensava che fossero problemi comportamentali che avrei potuto cambiare in modo lento e doloroso.

Non vedo alcuna speranza alla fine del tunnel. Dopo aver condiviso le mie paure più profonde e interiori con la zia, distolse lo sguardo e aveva poco da dire tranne forse che questo andava e veniva in fasi, forse devi smettere di dirti che è un problema. Sembrava uno schiaffo in faccia e un tradimento.

"Come hai potuto dire una cosa del genere?" Ho chiesto. "Sembra così senza cuore, sarebbe bello se qualcuno dicesse di aver capito."

Non riuscivo nemmeno a capirlo e mi sentivo più solo che mai. Un brivido era entrato nella stanza ed era rimasto.

Aggiornato il 6 settembre 2017