Cosa fare quando si è soli

Ho lavorato part-time per anni e sono appena tornato a tempo pieno. Non posso uscire di notte. Non riesco proprio a uscire. Questo limita le mie interazioni sociali. Questo aggiunge alla mia solitudine. Sono obeso e i miei tentativi di perdere peso ed esercizio fisico non mi stanno portando a perdere peso. Il mio peso, il mio HSV2 e la paura di reagire alla divulgazione, mi portano alla paura di provare relazioni. Questo aggiunge alla mia solitudine. Ho un'amica che vive in un altro paese e trascorre molto del suo tempo da sola, ma raramente si sente sola. Lo trovo interessante e invidio la prospettiva ma non sono stato in grado di emularla.

7 novembre 2017 alle 19:36

So che questo è un articolo molto vecchio, ma l'ho appena letto e mi riferisco alla maggior parte dei commenti che ho sempre letto.
Anch'io, ho un'ansia paralizzante, ho fatto tutto il "contatto" con i pochi amici intimi che devo ancora farmi sentire, ho solo bisogno di costringermi a fare qualcosa per aiutare me stesso. Se fossi stato in grado, l'avrei fatto, te lo assicuro. Sono disabilitato a causa della grave depressione, ansia, dal 2006, a causa di un crudele e brutale divorzio da un coniuge narcisista nel 2013, mi è stato diagnosticato un ptsd complesso. Ho perso l'unica famiglia che amavo dal signore di quest'uomo con mia figlia adulta dal primo matrimonio alle superiori. Lei ha 37 anni. Ho 56 anni. La mia unica figlia. Eravamo più vicini che vicini. Ero orgoglioso della nostra relazione perché mia madre non era mai stata madre. È ancora viva, ma ho smesso di contattarla più di 6 anni fa quando le ho detto che il mio matrimonio stava crollando e che stavo perdendo la casa da 24 anni a causa della preclusione. Ho fatto quella telefonata dal mio ufficio dei consiglieri perché sapevo il contraccolpo che avrei ricevuto. L'ho fatto. Anche mia madre narcisista mi disse che ero un fallimento e un imbarazzo e la disonorò di nuovo. Non le è mai piaciuto il mio ex ex dal giorno in cui si sono incontrati più di 20 anni fa, ma all'improvviso mi ha detto che non potevo nemmeno tenere un uomo. È stata l'ultima goccia con lei. Adesso ha 93 anni e cerca ancora di contattarmi. Non ascolto le sue macchine virtuali. Ne ho sentito abbastanza. Non apro più le sue carte per aver racchiuso in sé brutte lettere accusandomi di abusi sugli anziani. Le devo ora in questi anni che vive in abete assistito, allevandomi, nutrendomi e fornendo riparo. Ho sentito tutto questo. Eppure mi sento ancora in colpa se muore senza che io abbia tentato di parlarle un'ultima volta. Gli altri membri della mia famiglia mi hanno rinnegato dalla mia decisione di interrompere il contatto. A nessuno piace o può sopportare di starle attorno, ma una volta ho smesso di fare tutto per lei anni fa, hanno dovuto riprendere quando ho lasciato cadere la palla. Dopotutto, ero disabile. Una vacanza pagata che avevo scelto secondo mia madre prima di essere una figlia amorevole e premurosa che credeva fossi obbligata ad essere. Il mio ex ex emotivamente, psicologicamente, finanziariamente, ecc., Mi ha abusato per anni prima che mi rendessi conto che NON ero né io né colpa mia come aveva inciso in me per anni. Ho trascorso tutti i giorni e la notte da solo con solo il mio cane, a cui attribuisco il mio essere qui. Penso al suicidio quotidianamente, ma non ho il coraggio di passare attraverso i movimenti per completarlo. Non può essere un tentativo. Non posso fallire nel sapere che la mia famiglia penserebbe che fosse un grido d'aiuto. L'unica famiglia che non posso lasciare andare è mia figlia. È stata nutrita con bugie per anni e non posso darle tutta la colpa per credere che lo stesso bugiardo patologico con cui era sposata. Ho tre splendide nipoti che non vedo da 5 anni ormai. Sono a pochi chilometri da loro e io non ha mai risposto alle mie chiamate, messaggi o lettere. Non sarò come mia madre e la farò sentire in colpa. Non posso. La amo e la rispetto ancora ma sto esaurendo il tempo. Non ha idea se sono vivo o morto e sto immaginando che non le importi. È sempre più difficile superare ogni giorno ogni stagione ogni nuovo anno che sarà di nuovo qui prima che lo sappiamo. Ho trascorso gli ultimi sei anni di compleanni per le feste tutto da solo. Sta diventando più difficile alzarsi dal letto per qualcosa di diverso da quello di far entrare e uscire il mio cane. Sto fallendo anche lei, perché ho smesso di camminare lei e io a causa di altre paure.
Se qualcuno legge questo commento a cui piacerebbe corrispondere a qualcuno come me, perché so che siamo in molti, per favore commenta, mi piacerebbe avere un nuovo amico e forse possiamo aiutarci a sollevarci l'un l'altro o ascoltarci e ascoltarci a vicenda o qualcosa di diverso da questo silenzio e orribile solitudine. Auguro a tutti il ​​meglio che si sente come me.

Sono una donna single che si avvicina a 30 anni e una ricercatrice in un'università straniera. So di avere molti vantaggi dato che sono una donna single. Ma vivo una città che è una città di famiglia e, dato che sono uno straniero, non sono sempre invitato dai miei amici quando è Natale o altre feste. Mi impegno con molte attività e parlo con molte persone. Ancora non ottengo soddisfazione emotiva. Invece tutte quelle attività mi rendono fisicamente sfinito. Mi sento estremamente solo e respinto. Desidero l'amore e la compagnia. Provo anche a uscire con siti Web, ma non funziona. Molto spesso incontro persone che non sono del mio tipo. Ho un certo bisogno intellettuale quando parlo con le persone. Non mi aspetto che tutti soddisfino questa esigenza, ma difficilmente riesco a trovare persone che sappiano del mio tipo. Cerco disperatamente di avere un partner, ma tutto ciò che provo frustrazione. Dato che sono straniero, la gente normalmente non mi considera una persona che avrà una carriera stabile come persona in terra straniera. La mia famiglia è molto lontana e non posso viaggiare sempre lì, né possono venire. i miei amici qui sono sempre impegnati con i loro figli. Quindi non possono essere con me quando ne ho bisogno. Colpisce la mia ricerca. Ho molta paura di essere condannato a essere solo e single per tutta la vita. Non mi piacciono gli animali domestici. Non so come posso controllare questa ansia di essere solo. Sento che soffrirò di depressione acuta. Piango molto a volte le persone con la famiglia mi irritano e mi stanco moltissimo di pianificare in continuazione di avere compagnia. Ho bisogno di più tempo per la mia ricerca.

Ho letto tutti i commenti e le risposte su questo articolo. Sono in grado di relazionarmi totalmente con i commenti di essere soli, depressi e avere ansia. Tuttavia, dal mio punto di vista, le risposte suggeriscono spesso che la persona si unisce a gruppi, prende lezioni, si offre volontaria, ecc. Mentre tutto ciò sembra utile per alcune persone, non lo sono per persone come me che difficilmente riescono a raggiungere il negozio all'angolo per il latte. Quando sei al punto di vivere in PJ, non fare la doccia per una settimana, sentirti male tutto il tempo, piangi per tutto tempo, non riesco a dormire affatto in alcune notti, prendere una lezione o unirsi a un gruppo sarebbe come scalare il monte. Everest. Quando riesco a motivare la mia mente, mi sdraio sul letto e dico a me stesso che non importa come mi sentirò domani, farò questo e questo. Domani è qui, ma il mio tentativo di motivazione è svanito, e sono di nuovo sulla mia sedia, pensando gli stessi pensieri e sentendomi peggio man mano che la giornata avanza. Ho avuto traumi nella mia vita, molti tipi diversi in diverse fasi della mia vita. Tuttavia, a partire dal 2001, la mia vita è iniziata con una caduta in discesa che è durata fino ai giorni nostri. Sono successe molte cose, specialmente nell'arco di cinque anni 2003-2008. Ho sofferto fisicamente ed emotivamente, e lo faccio ancora. Non posso uscire da questo posto. Non so come. Penso e / o immagino molti modi diversi per sfuggire, e penso a quanto sarei felice, ma poi alla realtà inizia e mi rendo conto che se non sono felice quando faccio queste cose, non troverò felicità facendo loro. Sarò ancora solo, triste, sentirmi in colpa, inutile, non amabile, ferito e non sono una persona simpatica. Quindi, sono tornato da dove ho iniziato, nel mio letto, sognando come mi prenderò cura della mia vita, e di essere quella donna forte che è stata il riparatore, il combattente, l'aiutante. E poi piango, perché so che la donna non ha più la forza di aggiustare nulla o di lottare per la mia vita. La solitudine è una tortura, suppongo sia per questo che usano la reclusione in isolamento nelle carceri come punizione. Quando sogni ad occhi aperti di avere un amico con cui parlare o piangere perché vuoi sentire il tocco di un altro essere umano, un abbraccio, un abbraccio, ma non c'è nessuno, questa è tortura. Mi rendo conto che i suggerimenti forniti nelle risposte sono un punto di partenza che può aiutarmi, sono molto lontana dal passare a una lezione o entrare in un gruppo. Anche se potessi trovare un gruppo di supporto, non sono sicuro che ci sarebbero persone come me lì. Una cosa è essere depressi o soli, ma essere comunque in grado di lavorare e socializzare, per non vestirsi mai per una settimana o più alla volta. OK, ho già detto abbastanza, scusa per la lunghezza.

20 ottobre 2015 alle 11:57

Così molto solo per tutto il tempo da solo l'85% delle volte, miserabile, infelice, nessuno si preoccupa delle chiamate telefoniche all'interno, non sopporto più a lungo

Sono io! Ho una PTSD complessa e altre malattie, quindi mi trovo in una piccola pensione di invalidità. Non ho una macchina, quindi andare ovunque significa transito pubblico ed è difficile anche per motivi di equilibrio. Non puoi sederti, anche con un bastone quando sei vecchio. Ho 63 anni e i miei amici in città sono tutti morti. Ho due amici fuori città e li chiamo ogni poche settimane ma non posso viaggiare per raggiungerli. Ho 5 fratelli più piccoli che ho aiutato a raccogliere, ma nessuno mi chiama o risponde ai post su Facebook. In passato mi sono offerto volontario ma quando la mia salute è peggiorata, ho dovuto smettere. Impossibile impegnarsi a poter lavorare negli orari previsti. Ho un gatto e lei mi impedisce di suicidarmi. L'unica interazione che ho è con gli estranei su Twitter. In qualche modo, ho 5.000 follower, quindi vivo per loro. Raggiungo il mio pozzo di dolore e cerco di trovare commenti / citazioni / articoli incoraggianti che mi avrebbero aiutato quando ero più giovane e pubblicherò quelli. Anche se non parlano più della mia situazione, immagino che potrebbero aiutare qualcun altro là fuori. Ma è solo quando il telefono squilla solo per i telemarketing. Sto solo sfogando qui. Per favore, perdonami per essere stato sconvolto.

Ci sono momenti in cui mi sento anche solo. Ho un problema costante con l'ansia che interferisce poco prima di addormentarmi di notte e a volte mi colpisce. Prima cosa al mattino. Ero sposato, ma era estremamente controllato, emotivamente offensivo e se fossi rimasto mi avrebbe abusato fisicamente. Sono riuscito a crescere le mie 2 figlie da solo e durante quel periodo ho incontrato qualcun altro che era peggio del mio ex. Questo mi ha danneggiato emotivamente e ci sono voluti alcuni anni, un po 'di terapia e consulenza per superare il danno che mi ha fatto. Ora ho 52 anni e non mi fido quasi di nessuno. Ho sempre avuto uno o 2 amici, ma dopo 14 anni la mia migliore amica mi ha mostrato i suoi "colori veri". Cerco di tenermi occupato e passare più tempo di qualità con il mio nipotino.
Sono cresciuto in un ambiente molto disfunzionale. Mio padre era un alcolizzato che era emotivamente violento fisicamente nei confronti di mia madre e in seguito dei miei fratelli. Non mi sono mai sentito "sicuro" e ho avuto un momento molto difficile fidarmi degli altri. Mia madre ed io eravamo sempre vicini, ma ora mi attacca continuamente verbalmente e non so mai cosa aspettarmi.
Mio padre è ancora un alcolizzato ed emotivamente violento, ma ora sta perdendo la memoria. La mia famiglia immediata è molto disfunzionale come mia madre amaramente e con rabbia si riferisce a noi come. Per quanto riguarda le mie 2 figlie, una ha problemi di sviluppo e vive in una casa di gruppo. Incontra costantemente le persone sbagliate e si mette molto nei guai anche se ha quasi 30 anni. L'altra persona con cui devo stare attenta è come "camminare su gusci d'uovo" È estremamente controllata ed emotivamente offensiva.
Chi sto prendendo in giro! Non ho nessuno! Lavoro in un'agenzia di salute mentale come "facilitatore tra pari". Vedo anche un consulente, ma non molto spesso. Frequento anche il calo della terapia DBT avanzata quando posso. Sto anche cercando di avviare un'attività in proprio.
Sono stato ferito così tanto che trovo molto difficile far entrare gli altri. Non so come aiutarmi ...

26 aprile 2015 12:33

21 gennaio 2015 alle 11:46

Prendo decisioni sbagliate, non dovrei più prendere. / Prendo decisioni sbagliate: non dovrei più prendere.
Avendolo rimosso, posso solo dire che a volte una settimana di isolamento (vacanze, amici e famiglia, malattia) può essere una sorta di meditazione. Sto facendo il punto da Natale. Ho alcune risoluzioni, una delle quali è smettere di insistere sulla corretta punteggiatura online! TV di qualità, radio e gatti aiutano. Spero di riprendere le mie attività la prossima settimana. Anche il telefono è un vero toccasana. E lascia che qualcuno abbia una copia delle tue chiavi di casa, nel caso tu abbia bisogno di fare acquisti, ecc.

Mi relaziono profondamente con ognuno dei pensieri elencati sotto "La solitudine ci fa pensare ..." Il problema è che dire che non sono veri non è abbastanza; Ci ho provato per anni. Sono entrambi socialmente motivato e ho un'ansia sociale paralizzante e non riesco a parlarmi da nessuno dei due: odio stare da solo, ma è meno doloroso che stare con le persone. Ho provato anche tutti i consigli convenzionali: volontariato, scuola, materiale creativo, ecc. È troppo difficile da raggiungere.

Appoggia le mani sulle spalle opposte, chiudi gli occhi, scuoti la canzone SONGBIRD e piangi se devo lasciarlo andare - L'auto compassione mi rafforza per affrontare il mondo. Aiuta anche a sapere che Dio ha a cuore i miei, i nostri singoli, migliori interessi, per rendere possibile il bene.

11 maggio 2014 all'01: 13

13 gennaio 2014 alle 15:47

In effetti, questo documento indica strumenti sostanziali per migliorare e sviluppare le abilità sociali, come un modo importante per superare la sensazione di solitudine. Inoltre, questa preoccupazione emotiva provoca molte difficoltà mentali con conseguenze fatali per il benessere globale. Pertanto, è utile tentare di affrontare questa perturbazione emotiva. I tuoi suggerimenti e raccomandazioni mostrano una scelta eccellente e utile. Oltre a queste lezioni, dovrebbe esplorare in modo intelligente le caratteristiche sociali e culturali dell'ambiente in cui la rispettiva persona vive e lavora. Senza questa osservazione, i nostri sforzi sarebbero più strani e inappropriati per gli altri. Soprattutto, rimane la constatazione che dovremmo essere socialmente attivi sull'adempimento di cui la nostra vita ha bisogno.