La depressione uccide lo spirito di una persona

Ho sofferto di depressione maggiore dagli anni '80, anche se i miei genitori lo negherebbero. Vado settimane a sentirmi così triste e talvolta così vuoto. È come essere soli in una folla di persone con le quali non ti trovi.

Quando sono a casa, mi rannicchio sul divano. Non mi interessa mangiare, non mi interessa davvero cosa c'è in TV. A volte preferisco avere le luci spente e mi siedo semplicemente al buio. La maggior parte delle volte ho difficoltà ad addormentarmi e a dormire, e poi, tutto il giorno, sono esausto. Non riesco proprio a ottenere l'energia per fare gran parte del lavoro. Una volta che lascio il lavoro e torno a casa, non voglio fare niente. Mi sento così assonnato e stanco, ma la scena si ripete solo ogni notte - ore per addormentarsi, svegliarsi tutte le ore della notte, quindi sfinimento tutto il giorno.

Effetti quotidiani del vivere con la depressione maggiore

Vedo sempre peggiorare il mio numero di produzione quando ho un episodio di depressione. I numeri vengono fatti mensilmente e puoi sempre sapere quando soffro solo guardando le mie statistiche annuali. È così ovvio. Comincio a vedermi senza valore, inizio a isolarmi dai miei amici e dalla mia famiglia. Comincio a dire ai miei amici che stanno meglio senza di me perché sto sprecando aria e spazio. Le solite cose per una persona depressa.

Quindi, l'idea suicida si accende. Penso di sapere tutto quello che c'è da sapere sulla depressione e sul suicidio poiché faccio tonnellate di ricerca su di esso mentre cado in quell'abisso. Ho diversi siti web che ho salvato su come suicidarmi e cosa succede se non ci riesci. Salvo quelle storie per sopprimere la voglia di uccidermi.

Autolesionismo invece di suicidio

Quindi, cosa ho trovato da fare invece di uccidermi? Ho tagliato (autolesionismo). Quando trovo un posto in cui posso cavarmela usando una solita scusa come il gatto, il recinto, qualunque cosa. Questo è ciò che faccio. E di solito funziona, ma non è qualcosa che raccomando. Temo di perdere la testa a volte e iniziare a chiedermi se un giorno mi spezzerò completamente. Ogni episodio sembra peggiore del precedente. E due all'anno è normale per me. A volte è di più, mai di meno.

Ho sempre saputo di aver bisogno di cure per la depressione. E alcune volte ci sono andato. Ma dura solo il tempo necessario per ridurre la gravità. E non prendo mai antidepressivi. Ho solo questa cosa sull'aggiunta di più farmaci al mio sistema di cui ho bisogno per vivere una vita semi-normale. La terapia è inutile perché non vado abbastanza a lungo per realizzare qualcosa. Naturalmente questo non fa nulla a lungo termine. E sostanzialmente, sto iniziando a non tornare mai più per il trattamento della depressione.

Ho deciso che vivrò con quello che ho, spingerò attraverso la depressione e l'esaurimento fino a quando non diminuirà e le cose diventeranno più facili. Ho tagliato, mi sento un po 'meglio, ancora molto depresso ma senza quel margine suicida. Non so se abbia senso o meno. Ma ho deciso di essere uno di quelli che non cercano più la psicologia, la psichiatria o la farmacologia per superare la depressione. Sono stanco di quelle cose, so che non mi attaccherò con loro, e vado da solo. Non dico a nessuno come mi sento o cosa sto attraversando. La ragione? Non voglio abbattere gli altri. Ed è proprio quello che sono.

Julia

Ed. Nota: Questa è una storia di depressione personale e riflette l'esperienza di questo individuo con il trattamento della depressione e della depressione. Come sempre, ti consigliamo di consultare il medico prima di apportare qualsiasi modifica al trattamento.

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