Perdita di identità in una relazione verbalmente violenta

Molto probabilmente, subirai una perdita di identità in a relazione verbalmente violenta. La relazione ti porterà il più lontano possibile da te stesso. Non solo sperimenterai una perdita di identità personale, ma potresti anche avere difficoltà a ricordare chi eri prima dell'abuso preso. Diventerai un collaboratore nel processo abusivo e l'abusatore ti farà sentire come se tutto ciò che sperimenti fosse colpa tua, mettendo in discussione la tua personalità e i tuoi motivi (Di cosa sono responsabili le vittime in una relazione violenta?). Quindi perché succede questo, e possiamo mai staccarci da esso? Ecco cosa ho imparato dopo la mia perdita di identità in una relazione verbalmente violenta.

Come è arrivata la mia perdita di identità

La mia perdita di identità è avvenuta quando ero confuso su chi ero e vulnerabile. Penso che sia giusto dire che stavo ancora scoprendo la mia identità quando mi sono tuffato a capofitto in una relazione verbalmente offensiva. Ero nel profondo depressione, stava affiancando il mio titolo universitario ed era appena uscito da un'altra relazione triennale (

Abuso verbale e depressione: la mia storia). Non sapevo chi fossi, ma l'uomo che ho incontrato mi ha reso facile legare la mia identità con la sua. Mi ha dato un lavoro, una casa e una convalida romantica. È diventato il mio soccorritore in un momento in cui avevo bisogno di essere salvato da me stesso - o almeno così pensavo.

Ripenso a quando mi sono trasferito con il mio ex ragazzo e a come ho portato solo una piccola parte dei miei beni nel nostro appartamento perché non volevo occupare troppo spazio. Inconsciamente, mi ero reso conto che le sue cose erano più importanti delle mie, che era più importante di me. Ciò è accaduto dopo mesi di sottili abbandoni che alla fine si sono trasformati in veri e propri scontri abuso psicologico.

Lo ero sempre stato insicuro con bassa autostima, quindi è stato facile per me lasciare quella persona alle spalle e cercare di diventare qualcuno completamente diverso. io ricercato essere diverso, il che ha reso la sua manipolazione e tenta di cambiarmi ancora più convincente.

L'abuso non deve causare una perdita di identità

È facile capire perché le tattiche di abuso verbale sono così efficaci nel causare una perdita di identità. Il gaslighting, la manipolazione e le critiche costanti abbattono le nostre percezioni di noi stessi e ci fanno contare sui nostri maltrattatori per "la verità" su chi siamo (Perché l'abuso verbale è così pericoloso). Spesso quegli stessi maltrattatori cercheranno di plasmarci dicendo che è nei nostri "migliori interessi" cambiare.

Guardando indietro, c'è molto che avrei fatto diversamente in risposta a questo abuso. L'abuso è sempre colpa dell'utentee non voglio smarrire vittima-incolpare territorio qui perché penso che l'autore debba sempre essere ritenuto responsabile. Detto questo, è utile ricordare a noi stessi che abbiamo il massimo controllo sulle nostre stesse vite - Vorrei averlo saputo in quel momento.

È possibile impedire la perdita di identità da abusi

È difficile prevenire la perdita di identità quando un abusatore verbale ti sta costantemente minando. Tuttavia, se ti senti come te proprio non posso scappare, ci sono alcune tattiche che puoi usare per sostenere un reclamo sulla tua identità personale fino a quando non puoi andartene per sempre.

• Crea confini: Decidi cosa sei disposto a sopportare e creare confini verbali. Di 'al tuo partner che non va assolutamente bene oltrepassare quella linea e giurare di porre fine alla relazione se non rispetta questo.
• Decidi cosa ti serve oggi: Mi svegliavo ogni mattina e mi chiedevo in che umore fosse il mio ragazzo, se fosse arrabbiato con me per aver russato o rubato le coperte nel mio sonno (sì, è successo), o se fosse anche lì accanto me. Ho imparato prima a pensare a me stesso. Sì, anche il mio compagno e mio figlio hanno bisogno di cose, ma di cosa ho bisogno oggi? Ci occupiamo anche di questo.
• Rifiuta di cambiare. Penso che in fondo sappiamo tutti quali compromessi sono accettabili in una relazione e quali no. Mentre la maggior parte delle relazioni richiede piccole quantità di cambiamento, nessuno dovrebbe aspettarsi che tu cambi completamente. I partner abusivi spesso ci dicono che dobbiamo agire in modo diverso o minacciano la fine della relazione a meno che non facciamo ciò che vogliono. UN relazione sana è uno in cui sei rispettato per le tue opinioni e qualità e non ti viene dato un ultimatum.

L'abuso verbale ci fa identificare come vittime

Essere verbalmente la relazione violenta mi ha cambiato definitivamente. Ho scoperto che non potevo fidarmi del mio istinto. Mi sono permesso di essere usato dagli uomini e sminuito al lavoro. io divenne una vittima in ogni area della mia vita, anche dopo la fine della relazione. Mi ci è voluto un po 'di tempo per staccarmi dalla mentalità della vittima e scoprire la mia forza interiore, ed è qualcosa su cui sto ancora lavorando ora.

Pensavo di poter compromettere tutto di me stesso per stare con un uomo perché Non mi sentivo intero senza uno. Per me, il rapporto è venuto prima, prima dei miei interessi, dei miei amici, della mia famiglia e persino di me stesso. Non è così che deve essere, non proprio. La tua relazione dovrebbe amplificare le tue migliori qualità e alimentare la tua identità senza che il tuo partner si senta minacciato.

Non ero in grado di essere me stesso, quindi ho sofferto la perdita della mia identità mentre ero in una relazione verbalmente violenta. Ma ero ancora nella relazione da due anni - quindi chi ero io in quel periodo? Suppongo che sto ancora cercando di capirlo.