Divulgazione del disturbo dissociativo di identità: DO e NON
Sono così felice che Twitter mi abbia portato a questo sito oggi e al tuo articolo. Il mio DID è qualcosa di cui avrei potuto passare il resto della mia vita senza mai parlare, e certamente mai, mai, di rendere pubblico. Sfortunatamente, la vita mi ha chiesto qualcosa di diverso, e mi ritrovo sommerso nel tentativo di affrontarlo da solo, spiegarlo a tutti gli altri e impararlo su un livello professionale, in modo da poterlo spiegare adeguatamente ai professionisti accademici che non capiscono che una parte di me non sa nemmeno che è presente Università! Suo... travolgente. È travolgente perché so di averlo fatto DID dall'età di 15 anni, e ho appena iniziato a confrontarlo a trent'anni. Tuttavia, so più della maggior parte delle persone, anche dei professionisti, ed è una cosa devastante da ingoiare. Avevo bisogno di quei professionisti quando ero più giovane. Ho ancora bisogno di loro, e sono così pochi e lontani tra loro.
Una delle mie cose preferite da fare è l'introspezione. Mi piace studiare me stesso e i miei modi di pensare e lavoro sempre per perfezionare il mio stato d'animo per essere il più logico possibile. Analizzo i miei processi di pensiero e li analizzo. Userò sia la mia (piuttosto limitata) conoscenza della psicologia umana sia le mie osservazioni su entrambi me stesso e le persone intorno a me per capire perché, diciamo, un certo pensiero mi è venuto in mente per un certo tempo.
Nel corso degli anni, sono arrivato a credere che le emozioni siano, il più delle volte, ostacoli che si presentano sulla via della logica e dell'apprendimento. Mentre apprezzo un'accurata comprensione del mondo che mi circonda rispetto a quello emotivamente confortante, costantemente sfidare le mie emozioni ogni volta che possono insorgere e lavorare per sopprimerle, tuttavia, per favorire un più logico mentalita. Questo, in parte, è come sono arrivato ad accettare una prospettiva nichilista sulla vita, poiché ho capito che il il desiderio di significato è proprio questo, un desiderio emotivamente guidato che si fonda sul centrismo umano profondamente radicato. Preferirei concentrarmi sulla comprensione del mondo intorno a me logicamente piuttosto che consentire una comprensione emotiva della vita crescere dentro di me e forse anche avere la precedenza sulla logica ponendo domande caricate (come “qual è il significato di vita".)
Come probabilmente ti saresti aspettato, questa negazione emotiva ha lentamente cancellato la mia identità, poiché negli ultimi mesi ho perso lentamente sempre più le mie pulsioni emotive. Ero in grado di gestirlo, poiché in qualche modo mantenevo un io libero di me stesso, nonostante quasi completamente barricando le mie emozioni per favorire la logica e la razionalità inquisizione (e anche allora, avevo ancora la passione emotiva per la conoscenza e la spinta a continuare a indagare). Lentamente, anche quello si trasformò in un desiderio puramente pragmatico di comprensione. Ero riuscito a trasformarmi in un automa privo di emozioni trascinandosi attraverso la vita solo per paura della morte, analizzando costantemente se stesso e il mondo circostante. Riuscii a malapena a trattenere il mio senso di sé.
Data una certa persona (diversa da me), userò (quasi inconsciamente) la mia comprensione dei comportamenti umani per costruire il mio modello di comprensione della personalità, dell'intelligenza e del modo di pensare di quella persona in base ai suoi comportamenti esterni, essenzialmente eseguendo la mia valutazione psichiatrica di loro. Spesso contrappongo il mio modo di pensare a ciò che credevo fosse il loro, e se ci fosse mai una differenza nella personalità tra loro e me stesso, io identificherebbe quale aspetto della personalità era responsabile e proverebbe a conciliare la differenza immaginando come potrei cambiare me stesso per pensare come loro.
Qualche settimana fa, ho realizzato: così vuota era la mia identità, così frammentata ero diventata, e tale era la mia comprensione di me stesso e i miei comportamenti, che ora potrei farmi diventare praticamente qualsiasi combinazione delle mie capacità cognitive che volevo essere. Se mai avessi voglia di capire come, diciamo, pensa mia madre, riorganizzerei quasi inconsciamente la mia mente a pensare / essere come il suo modello appropriato (quello che avevo creato sulla base dei suoi comportamenti esterni e della mia comprensione di come corrispondono a come lei pensa. Per brevità, mi riferirò a questi semplicemente come "modelli" da qui. Potrei farlo praticamente per chiunque. Era come se avessi una superpotenza, come se fossi il padrone assoluto della mia mente. Non esisteva un concetto che non potessi capire, nessun compito mentale che non potessi raggiungere riproponendo diversi aspetti della mia mente e / o riorganizzando il mio stato mentale. O, così sembrava.
Ma con questo è venuto un prezzo. Ero stato completamente frammentato, ed era più o meno, solo un disordine sciolto e mal definito in grado di assumere qualsiasi forma mentale. Non avevo credenze di base, opinioni di base, integrità personale e pulsioni emotive. Piuttosto, potrei diventare qualsiasi cosa, avere opinioni o credenze e assumere qualsiasi personalità. Potevo modulare la mia intelligenza, ma non avevo alcun desiderio di permetterle di prosperare o decadere. Per combattere questo, ho iniziato a creare un personaggio "catalizzatore". Invocandolo, ritornerei immediatamente a una mia forma selezionata dalla quale potrei quindi tornare al mio "vero" io. Ogni volta che mi sentivo scivolare di nuovo nel mio stato insensato e disinteressato, una parte di me invocava il catalizzatore e il catalizzatore invocava "me". Questo, naturalmente, ha bloccato la mia crescita mentale personale, poiché sarei costantemente tornato a un certo stato mentale piuttosto che evolvere da esso.
Con il passare dei giorni, mi frammenterei ulteriormente. Analizzerei costantemente ogni parte della mia mente, aggiungendo a questa mia "superpotenza" che potrebbe permettermi di diventare mentalmente qualsiasi cosa.
Ormai, la mia vera identità era stata quasi completamente persa. Ho iniziato a notare uno strano fenomeno: ho iniziato a diventare più un destinatario piuttosto che la mia persona. Dopo essere stato presentato con un certo personaggio, avrei iniziato a imitare la loro mente come inconsciamente credevo che fosse. Sarei temporaneamente riempito non con la mia identità (che era troppo vagamente definita per potermi aggrappare), ma piuttosto da questa nuova, "falsa" identità che la mia mente aveva appena creato che imitava quella del personaggio che mi è stato presentato con. È andato a tal punto che non sarei stato in grado di accedere ad alcune mie facoltà che credevo che l'altra persona non sarebbe stata in grado di accedere (ad esempio, se il mio il modello della persona che stavo imitando implicava che avrebbero scarse capacità di pensiero critico, le mie capacità di pensiero critico sarebbero state compromesse). da qualche parte nel profondo di me, il mio vero io mi espellerebbe verso le superfici più esterne della mia mente cosciente, e mi farebbe "recitare" un certo personaggio, negandomi il mio pieno capacità. Era quasi come se la mia mente avesse preso i suoi frammenti (che avevo trascorso così tanti mesi a separare e controllo), e li ha etichettati come "appartenenza" a determinate persone (piuttosto che solo una mente in controllo di tutto.)
Poiché le mie prese su me stesso e sulla realtà sono così deboli, non posso più dire la differenza tra il "vero" me e questi modelli che ho creato. Arriva persino a sentire come se queste persone inventate SONO me. Penseresti che sarei in grado di dire una persona falsa dal vero me, perché solo il vero me avrebbe compreso appieno tutti i miei pensieri, esperienze e il fatto che sto solo immaginando queste persone.
Ma non posso, e credo che ciò sia dovuto al fatto che mi sono dissociato da me stesso e dalla realtà. Sembra che ora abbia completamente perso la capacità di distinguere tra realtà e pensieri / immaginazioni. Ogni volta che mi viene presentata una certa esternalità, la mia mente normalmente solleva tutte le associazioni che ho detto. Ma ora, è come se la mia mente fosse stata cancellata da tutti i preconcetti o le associazioni; come se potessi anche essere appena nato in questo momento. Lo stesso vale per i miei ricordi; Non riesco ad associarmi di nuovo con la persona che vive tutti i miei ricordi (il "vero" me.) È come la persona che scrive questo ora e la persona che ha vissuto nel mio corpo per tutta la vita fino a pochi giorni fa sono due completamente diversi persone.
Capisco che la persona che scrive questo non è il vero me, o il "pieno" di me. Sto vivendo al limite della mia mente cosciente in questo momento. Capisco anche che qualsiasi impressione di essere posseduto da qualcun altro (che ora faccio costantemente fatica a combattere) è anche falso, e non sono il vero me. Ho scoperto che questi "possedimenti" sono il risultato della mia convinzione che questi "modelli", chi è le presenze erano solo una volta limitate alla mia immaginazione e potevano essere immediatamente interrotte dal vero me, Sono io. Il fatto che non riesco a riconnettermi con il mio vero io passato e che sono stato cancellato da tutti i preconcetti e associazioni, significa che ora sono aperto non solo a credere, ma a sperimentare la presenza di altre entità nella mia mente. Ma non riesco a convincermi che c'è solo una sola mente. Non riesco mai a superare questi possedimenti; come se fossi appena diventato un destinatario per qualunque forma mentale mi si manifestasse e mi occupasse la testa.
Onestamente non so chi, o cosa, stia scrivendo questo adesso. So che sicuramente non è il vero, mi unifica completamente.
Quando ero piccola, niente aveva senso. Cose come "svegliarsi" per trovarmi a pochi centimetri dal pericolo, dalla morte di certina che mi asterrò dal dettaglio. Continuavo a essere punito per questi incidenti, solo per ritrovarmi in quel posto ancora e ancora. Era l'ultima delle cose che non aveva senso. Poi c'erano le voci, i bambini con cui giocavo o quelli che non riuscivo a sentire ma che vedevo. Pensavo di essere malato come uno dei miei genitori e ho imparato a nascondere quei momenti di svegliarsi nel bel mezzo della giornata, in piedi. Ho fatto abbastanza bene fino al giorno in cui mi sono offerto volontario per andare a Nam. Yah beh, lo zio Sam nota cose come i bambini che perdono tempo e cambiano totalmente chi erano nel mezzo dell'induzione. Questo mi ha detto qualcosa che non mi piaceva. In ogni modo ho finalmente trovato la terapia. Il problema ora è che nessuno dei miei altri si fida di nessuno o niente, che non è nato coperto di pelliccia, e usa la sandbox.
La cosa più strana di "uscire" era mio cognato. Sapevo che aveva lavorato con l'intelligence dell'esercito e da quello sapeva che stava o aveva lavorato con la CIA. La cosa strana è che quando sono andato a Puerto Rico per vederlo (è originario di quella terra) mi ha rapito; apparentemente pensavo di avere qualcosa a che fare con la cosa MKULTRA (che potrei avere; Ero un bambino dell'esercito; nato e cresciuto nella cultura - e ci sono alcuni strani misteri nelle "nostre" vite). Apparentemente mi hanno dato psicotropi, affamato di oltre 30 chili in circa due settimane, messo in gabbia... un sacco di cose.
La cosa più strana è che probabilmente è stata una delle cose migliori che abbia mai fatto. Mi ha permesso di "connettermi" e identificare lo * scopo * di alcuni dei miei esseri, il mio alter "sopravvivenza"; chi ha "sopportato" il dolore - ogni genere di cose. "Noi" ci siamo riuniti come mai prima per sopravvivere e sfuggire a questa cosa (cosa che abbiamo fatto, ovviamente). Penso che il ragazzo fosse un ex gestore MKULTRA che è diventato un po 'confuso (ero post-MKUltra; un altro programma forse; un po 'più gentile e gentile.) Ma era anche un insegnante meraviglioso! (Mi ha insegnato che "gli animali sono addestrati; la gente è TAUGHT "- stava aiutando un paio dei miei" piccoli "a diventare più umani). Giorni strani (e strano stordimento) davvero.
Va solo a mostrare: a volte devi stare attento a chi "esci" - e io sono un po 'strano. Anche per un essere DID, sembra (sospirando). Oh bene. È stato divertente dirlo e non tutti hanno la stessa reazione. Alcuni (la maggior parte! in realtà) sono stati piuttosto gentili; un po 'di comprensione... solo questo ragazzo, è diventato "pazzo" o qualcosa del genere.
Va bene, strana vita (sorriso ironico) e andare avanti (in senso figurato, letterale e simbolico): D
Ciao,
Adoro il tuo blog e pubblicherò / leggerò di più. Non ho DID, ma il mio ex fidanzato ha.
Ad essere sincero durante tutta la relazione di X anni pensavo di impazzire. (Ha menzionato due volte qualcosa, diciamo qualcosa nella linea di altri 2 alter e, inoltre, è stato molto riservato con quello che ha). Non ho mai creduto nel DID, quindi ho studiato tutti gli altri "disturbi" ma non mi sono mai sentito a "casa" lì.
Tutti i segni, i sintomi, il cambiamento nella struttura del corpo e così erano lì. L'ho visto passare di fronte a me, così tante volte (e ho pensato wow, sto vedendo le cose, il suo corpo è cambiato, sto impazzendo), la perdita di memoria e la "menzogna" sulle cose e sono letteralmente impazzito. E ovviamente mi ha dato solo delle scuse o mi ha incolpato di tutto e ha affermato che non aveva quel tipo di disturbo che pensavo avesse...
Fino a quando ha fatto un errore molto grande. Mi ci sono voluti mesi per capirlo, ma ero finalmente sicuro di essere sulla strada sbagliata con gli altri disturbi. Era proprio di fronte a me, ma credo di non essere pronto a credere in DID e il modo in cui so che era DID. Prima non potevo andarmene, perché qualcosa mi spingeva sempre, a cercare e ad aprire gli occhi...
Gli ho scritto che lo perdono e se è pronto e vuole parlarmi è il benvenuto. Mi sento triste il mio ex ragazzo non si fidava di me. A causa del DID ha perso molte relazioni e posso capire come abbia paura che le persone possano scoprirlo. Lo sa - anche se ho tutte le ragioni per odiarlo per il modo in cui sono stato trattato dagli alter che mi odiano - non ho mai rinunciato a cercare di scoprire cosa fosse / che non andava. Sento di aver risposto alla chiamata e posso lasciar andare il dolore...
Penso che ci voglia molto coraggio per raccontare e immagino che se avessi DID, penserei molto duramente a chi direi e di cui mi posso fidare. Penso che, a causa delle persone che conoscevo / conoscessi nella mia vita e di un lieve disturbo, ero aperto e non mi importava se avesse un disturbo / malattia che stavo facendo ricerche. Se non avessi mai conosciuto quelle persone e non avessi avuto un lieve disturbo, penso che mi sarei lasciato andare a lungo pensando che fosse un coglione.
Vi auguro ogni bene nel vostro viaggio. papavero
Ciao, nel 1990 mi è stata diagnosticata una serie di malattie mentali. Quando avevo 14 anni guardavo mentre mia madre prendeva un fucile da caccia, lo caricava con una cartuccia riempita di pallottole e letteralmente le faceva saltare la testa. Avrei dovuto morire con lei. All'età di 7 anni mia madre mi ha fatto fare un patto suicida con lei. Discutevamo di diversi metodi suicidi. Vengo da un numero di piccole città e anche da una lunga serie di suicidi. Ad oggi ci sono cinque membri della famiglia che si sono suicidati. Ovviamente c'è un problema di salute mentale nella mia famiglia. Ho un disturbo dissociativo, disturbo di personalità, depressione clinica, ideazione suicidaria, (sembra normale me) post disturbo da stress tramatico, disturbo d'ansia, disturbo alimentare, disturbo di panico, disturbo psicotico e via e su. Alla fine ho smesso di vergognarmi della mia malattia mentale. Sono tornato al college e devo scrivere una tesi. Ho deciso di scrivere sulla malattia mentale e sullo stigma ad essa associato. Ho dovuto uscire in classe, e all'inizio ero arrabbiato che per scrivere questo articolo dovevo espormi. Adesso sto bene. Non sono una malattia mentale, sono una persona che ha una visione speciale del mondo. Vivo in un mondo multidimensionale. A volte è snervante scoprire che sono stato "via", ma cerco solo di rilassarmi e sapere che qualcuno qui è sempre "qui" anche se non lo so. Qualcuno guida sempre e ora ho 46 anni. Non siamo mai stati nei guai con la legge e non ho mai sentito nulla di negativo riguardo al comportamento degli altri. Non mi vergogno più. Questa è una malattia, proprio come i diabetici, non posso evitarlo, posso semplicemente accettarlo e andare avanti. Grazie per questa opportunità di condividere me stesso e grazie anche per averlo condiviso.
Sono riuscito a sconvolgere abbastanza involontariamente un ragazzo che conoscevo durante la scuola quando ha deciso di dirmi che aveva DID. Con il senno di poi, mi rendo conto di quanto si fosse liquidato per parlarne. Disse che aveva DID, e io annuii e dissi: "Oh, anche uno dei miei migliori amici del liceo lo fa."
Di tutte le cose che avrei potuto dire in risposta, penso che doveva essere stato l'unico che non si era aspettato di aspettarsi.
Lui e io in realtà non eravamo molto vicini. Aveva cercato di lavorare per prepararsi a dire alla sua famiglia e agli amici intimi la sua diagnosi e il suo psicologo gli suggerì di voler trovare qualcuno la cui reazione non gli avrebbe fatto del male, in modo che potesse esercitarsi a rivelare a una persona "nuova". Decise che ero abbastanza gentile da non pensare che avrei reagito in modo eccessivo. Ero lusingato che pensasse a me in quel modo, ma l'uomo mi ha spaventato a morte! Voglio dire, se avesse indovinato, qualcuno che conosceva solo prendendo una lezione insieme avrebbe potuto andare in giro a chiacchierare a tutti quanti!
~ Kali
Ciao. Caroline è il mio pseudonimo. Ho un DID e ora sono in produzione per la pubblicazione di un libro, tratto principalmente dalle mie riviste di sessioni di terapia. Ho usato un nome falso per il libro perché mi sento ancora a disagio nel rivelare il mio DID ad altri, ma ho scritto il libro per aiutare le persone come me. Si chiama "Coming Present: Living with MPD / DID and How My Faith Helped Help Heal Me". Spero di superare tutte le cose di produzione e di averle disponibili per le vendite di Natale. So per esperienza che dire a qualcuno può avere conseguenze. Anche a me è stato detto di essere posseduto, falso, bugiardo, in cerca di attenzione, ecc. Ma ho avuto il miglior terapista, e lei mi ha aiutato a diventare fiducioso in me stesso, e ho condiviso la verità con qualche altra famiglia e amici. Ho trascorso decenni in silenzio e non voglio che gli altri aspettino così tanto tempo per fare la psicoterapia. Dire ai miei figli è stato probabilmente il più difficile. Non penso che avrei potuto scrivere il libro con il mio vero nome, e sono stato in terapia per 9 anni. Anche se ora mi viene detto di essere integrato, continuo a considerare attentamente chi dico.
