Depressione bipolare e niente di niente
Ho avuto 2 traumi emotivi in 3 anni. Tornare al prozac perché la depressione è tornata e le emozioni sono scomparse, mi ha messo in una fase maniacale. Non l'ho capito per un po 'ma il prozac mi ha fatto fare acquisti, viaggiare, pulire, ecc. Dicono che puoi essere BP senza andare in bicicletta fino a quando un medicoiton non lo "rompe" ora che è successo, sarò sempre maniacale? Non vedere theropist o dr per alcuni giorni
Sfortunatamente, sento tutte le cose brutte (la tristezza, la rabbia, il dolore molto pesante) e nessuna delle cose buone. Per gran parte dell'anno scorso ho pensato di essermi innamorato della mia compagna, e non è stato fino a quando il mio gatto si è sdraiato su di me e facendo le fusa ed essendo tutto carino che non ho provato nulla e ho capito che c'era un problema più grande con il mio emozioni. Sono stato su 300 mg di Lamictal per quasi 5 settimane e non mi sento ancora molto nella categoria delle emozioni positive. Dovrò parlarne con il mio psichiatra. Ma prima che venissi trattato, tutto sembrava grigio, anche quando fuori era luminoso e soleggiato. Ero stato diagnosticato erroneamente con la depressione per anni fino a quando non ho trovato un medico che ha ascoltato attivamente le cose che gli stavo dicendo. Sono in fase di elaborazione, ma mi riferisco sicuramente a questo articolo.
Grazie mille. Mi sento intorpidito per un po 'e ho dovuto leggere in modo sconclusionato sugli psicopatici (sì ..) per suscitare in me una risposta emotiva. Il tuo arguto annuncio di consigli straordinariamente penetranti mi ha fatto sorridere e sentirmi di nuovo felice.
Ma come facciamo a sapere che un giorno sarà lo stesso? Ho avuto l'intorpidimento da circa 20 anni. Almeno sono stabile (sarcasmo). Devo recuperare le mie emozioni, non posso morire non provando nulla da quando ero un adolescente, e anche allora sono iniziati i cambiamenti d'umore, quindi le cose si sono distorte abbastanza rapidamente. Tuttavia, questo post mi ha fatto sentire sollevato nel sentire le mie esperienze scritte a parole. Sì, mi siedo e aspetto che mio figlio mangi il suo gelato, mi costringo a fare una passeggiata con lui, chiedendomi quando possiamo tornare indietro. Ho un ottimo lavoro e temo di ottenere un nuovo incarico perché non ho motivazione. Non mi rendevo conto che questa potrebbe essere depressione. Ho solo pensato che fosse come avere un umore stabile.
Ciao Karen,
Non posso dirti quale sia la tua risposta specifica, ma posso dire che hai bisogno di aiuto. Se fossi in te, vedrei al più presto un terapista e uno psichiatra. Se stai già assumendo farmaci, probabilmente dovrai regolarli / cambiarli (ovviamente sotto la supervisione di un medico).
Per favore, contattaci. La vita non deve essere così
- Natasha Tracy
Non sento niente. Sta succedendo da un po 'di tempo e ho scelto di ignorarlo, pensando che forse sono solo drammatico e così. Quando esco con la mia famiglia o i miei amici, rido e cerco di divertirmi ma non credo di sentirmi davvero felice dentro. Ho pensato che essere in una relazione mi avrebbe aiutato in qualche modo a farlo, ma la parte triste è che non lo ha fatto. Una volta, quando eravamo ancora insieme, mi disse che ero un "freddo, senza emozioni e incapace di amare". E quando la nostra relazione è finita con lui che se ne andava senza dire nulla, in realtà non provavo nulla. Neanche una sfumatura di dolore. Mi sono rifiutato di pensare a cosa è andato storto. Mi sono rifiutato di pensare a tutta la nostra relazione. Fondamentalmente ho continuato la mia vita. Non ha nemmeno pianto per lui. Raramente mi arrabbio, ma quando lo faccio, lo perdo totalmente. È come se non provassi nulla da un po 'di tempo e tutto in una volta, sentirai qualcosa, sfortunatamente, la sua rabbia e devi solo sferzarlo. Ho praticamente rotto tutto ciò su cui mi sono bloccato durante questa fase. Quindi cerco davvero di controllare la rabbia. Ma la parte strana è che mi piace leggere libri con finali tristi. Forse questo ha contribuito al perché mi sento così, ma il motivo per cui ho letto quelle cose è che mi fa sentire dolore. Tristezza. Come se potessi sentire il cuore spezzato e quella sensazione, mi tengo stretto. Perché è qualcosa che mi fa sentire... Umano...
Ciao emily
Quello che stai descrivendo è qualcosa che succede alle persone a volte. Può succedere per una serie di ragioni. Ad esempio, se hai subito un trauma, questo può essere il risultato. Se stai assumendo farmaci, potrebbe essere quello sbagliato o la dose sbagliata. Naturalmente, anche la depressione può fare questo.
Devi contattare un terapista e / o un medico. Possono aiutarti a risolverlo. Puoi ricominciare a sentire, ma probabilmente avrai bisogno di aiuto.
- Natasha Tracy
Non ho sentito nulla negli ultimi mesi Non mi sento triste o qualsiasi cosa non posso piangere, posso sedermi e urlare ma ancora niente è come se non dicessi nulla, non sono sicuro di cosa fare, quindi cerco solo di comportarmi normalmente amici.
Non sento niente Rn Non amo nessuno Non sono pazzo Non sono triste, anche se ho molte ragioni per essere vuoto, è strano e sto provando a piangere ma non posso
Mio marito con il bipolare, stamattina mi ha appena detto che ha momenti nella sua vita in cui non sente nulla. Nel cercare informazioni su di esso ho trovato questo sito web. È confortante sapere che ci sono altri là fuori che hanno a che fare con questo e come lo stanno affrontando. Siamo una coppia in preghiera. Dice che non ha sentito Dio per lungo tempo. Passa attraverso i movimenti costringendosi a lavorare, andare in chiesa o continuare la vita quotidiana. Vorrei poter fare di più per aiutarlo. Qualche idea è stata accolta?
Sì, non so perché sono qui. Non sento niente. Mi chiedo "qual è il punto", ogni giorno, per avere ogni singola cosa che ho in casa, cose quotidiane, i miei vestiti, i contenuti della cucina. Come tutto. Mi chiedo "qual è il punto?" Posso riconoscere la gioia che provo dalle mie mangiatoie per uccelli, che sono appena tornate un paio di settimane fa! E sotto stanchezza debilitante, ho finalmente cucinato per la prima volta in settimane e settimane e adoro cucinare. Non ho energia e devo andare a sdraiarmi.
Natasha, ancora una volta, cerco aiuto, verità, qualche forma di zattera di salvataggio su cui aggrapparti e, ancora una volta, ci sei!
Dio è così difficile, ma non paralizzante, in quanto molti (molti?) Giorni.
Oh mio Dio, grazie per essere lì, solo per parlare. Ho tanta voglia e bisogno di uno shoto di vitamina 12, penso, quindi ho sentito.
La mia depressione è stata debilitante.
Proprio ora, ho trovato l'aria.
Non sento costantemente nulla. O se lo faccio, allora è colpa per non provare nulla e deludere le persone per non avere eccitazione o entusiasmo
Ciao,
Incontro un problema che non avrei mai immaginato di poter affrontare un giorno in tutta la mia vita: non posso piangere. Sento l'acqua sulla superficie dell'occhio, ma non uscirebbe. Sì, sto avendo dei problemi per me proprio ora, ma di solito mi dico che sparirà presto o tardi. Questa volta no. Resta, e lentamente mangio via la mia capacità di sentire qualcosa. Non sento niente. Assolutamente nulla e mi terrorizza così tanto. Sento che c'è qualcosa nel mio polmone e mi rende difficile respirare. Inoltre, la prima volta in tutta la mia vita, voglio tagliarmi. Almeno così posso sentire qualcosa. Qualunque cosa sia.
Ho 16 anni, ero la ragazza più divertente e mi sentivo così da molto tempo, onestamente ho pensato che fosse un palcoscenico ma non mi sento bene praticamente da quando avevo 12 anni, come a volte starò bene ma la maggior parte delle volte finisco per sentirmi vuoto come Niente. Quando la gente mi dice cose o vedo accadere cose anche se è brutta o triste non sento niente e non se ne va mai, finisce sempre per tornare, anche peggio. Voglio solo essere in grado di sentire davvero quella vera felicità che provavo.
Ciao a tutti. Non sono sicuro di come tutto ciò vada. Circa 4 mesi fa è stato quando ho pensato che fosse solo una brutta settimana. Mi sento letteralmente accaduto durante la notte. Mi sono svegliato una mattina e non ho sentito nulla... Ho voglia di piangere molto. Non sono sicuro di cosa si tratta ma ho paura. Voglio essere come una volta. Voglio essere felice di sentire quelle farfalle intorno a qualcuno. Alcuni giorni sto bene e ho la fiducia, ma la settimana scorsa non è stata altro che non avere fiducia in me stesso ed essere solo lunatico con tutti. Voglio che si fermi :(
Sto davvero lottando per aiutare mio figlio di 21 anni bipolare o almeno questo è quello che i medici sospettano che sia. Dichiara inoltre di non provare alcuna emozione. Stiamo vedendo un terapista e stiamo provando farmaci. Mia moglie ed io siamo così preoccupati per lui e per il suo comportamento distruttivo. Leggere alcuni dei post è stato davvero scoraggiante. Qualcuno può offrire qualche speranza per questo disturbo bipolare senza emozioni? W
Gradirei molto alcune parole di incoraggiamento. Questo è nuovo per noi e ci sentiamo così persi e senza speranza.
Ciao Rkc,
C'è sempre speranza. 21 è molto giovane e può, letteralmente, impiegare anni affinché i medici trovino il trattamento migliore. Riesco a capire che mi sento perso e senza speranza, è normale. Fai le tue letture sulla malattia, impara il più possibile. Essere senza emozioni può finire con il giusto trattamento, ma ci vuole tempo per arrivarci.
- Natasha Tracy
@rkc
Ho la stessa età di tuo figlio e ho la stessa identica cosa, anche se non mi sono fatto diagnosticare. Solo che non voglio che anche questa diagnosi sia sospesa su di me. Inoltre non voglio i medicinali, poiché preferirei affrontare il problema piuttosto che spingerlo sotto il tappeto. Preferirei combattere anche se non so se il risultato sarà positivo. Non voglio essere uno zombi in medicina.
Quanto a come potresti aiutare tuo figlio: non sforzarti troppo. Lo saprà e lo disprezzerà. Dopo averlo nascosto per molto tempo, ho detto ai miei genitori che probabilmente ero depresso, ma non sapevo davvero perché o non potevo esprimerlo a parole. Poi ho detto loro che l'ultima cosa che volevo da loro è trattarmi in modo diverso, mi spezzerà il cuore, perché quello che sto cercando di fare è ritrovare il mio vecchio io spiritoso e felice. Non volevo che sopportassero il mio fardello sulle spalle, perché sapere che lottando mi rende ancora più triste. So che tutti hanno problemi e non voglio che debbano affrontare anche i miei, sembra ingiusto e inutile. Hanno iniziato a trattarmi come una bomba che fa il ticchettio, quasi come se avessero paura di me o di quello che farò, o come se non fossero sicuri con chi stiano parlando, il che non fa che peggiorare le cose. Voglio tornare ad avere ancora una vera connessione emotiva con la mia famiglia e le persone, invece di provare a provare ogni volta che sono con loro. È praticamente ciò a cui tutto si riduce, dovendo PROVARE per sentirmi davvero schifo, perché sappiamo che ci teniamo nel profondo del nostro cuore senza il minimo dubbio, ma l'emozione fisica non è sempre presente, e ancora di più, non quando ne abbiamo davvero bisogno essere. Tendo a mentire sveglio pensando a quanto amo la mia famiglia e che si preoccupano per me e quanto voglio che sappiano che sono provando a mostrarlo, voglio abbracciarli prima che sia troppo tardi (se qualcuno muore) ma il secondo in cui entrano nella mia stanza è come qualcosa si spezza e le mie emozioni si bloccano e di solito finisce con me trattandole male e rimpiangendole nel momento in cui chiudono di nuovo la porta. Mi fa sentire uno schifo di 14 anni. So cosa sono distruttivo, ma non riesco a smettere - di solito mi sento di scusarmi, e talvolta lo faccio, ma poi di nuovo mi fa sentire più un peso emotivo e un po 'un dramma. un tale ciclo. pensare troppo a tutto.
Non ho una soluzione, se qualcuno non facesse né tuo figlio né io saremmo in questa situazione. L'idea di andare a cercare aiuto mi fa impazzire, l'ho provato, ma come può una persona a caso che legge libri di psicologia a risolvere il mio cervello se non posso farlo da solo? Voglio dire, è abbastanza difficile per me pensare a cosa sto lottando e come posso affrontarlo, quindi come mai un restringimento casuale sarebbe in grado di mettersi nella mia situazione esatta e affrontarla correttamente? L'ho provato e l'ho odiato.
Il mio miglior consiglio per ora sarebbe come precedentemente affermato: tuo figlio ti ama e sta provando più duro di quanto abbia mai provato a ottenere qualcosa tornare al suo vecchio io e poter parlare con te normalmente e agire di nuovo normalmente, ma identificare esattamente di cosa si tratta è estremamente difficile. Per me, penso che gran parte del problema sia trovare la mia passione nella vita, perché non riesco a decidere cosa voglio essere o per quale motivo voglio. So che devo avere una passione per qualsiasi cosa finirò per lavorare o odierò la mia vita finché vivrò. Non c'è altra opzione. Non arrenderti, perché è lì, sepolto in profondità sotto una merda confusa molto cattiva. Sappi anche che gli importa, MOLTO, ma a volte si sente come se non lo facesse, e questo lo rende ancora più arrabbiato con se stesso. È un ciclo orribile. Ho giorni in cui mi sento felice, ma quando arriva la notte, comincio a diventare ansioso perché sento la noncuranza riversarmi su di me e non lo voglio. non voglio essere così. Disprezzavo le persone depresse e non capivo mai perché non le affrontassero.
Probabilmente tuo figlio sarà molto simile a me. Quindi ti darò quante più informazioni possibili. Analizzo le conversazioni mentre procedono e penso a cosa sta pensando la persona con cui sto parlando, come si aspetta che io reagisca, come vuole che io reagisca, e quindi devo considerare se dovrei comportarmi come la persona vuole che io, o comportarmi come mi sento davvero, che a volte è appena... perché stiamo persino parlando di qualcosa di così banale come questo. Voglio solo essere in grado di avere una normale conversazione di conversazione (o qualsiasi tipo di conversazione) con qualcuno invece di pensare continuamente e se tuo figlio inizia a sentirsi come stai adattando la tua conversazione, noterà immediatamente ed è molto scoraggiante sapere che i tuoi genitori non si sentono come se ti conoscessero più quando sai che sei ancora voi. Mi sono picchiato così tanto. Mi preoccupo anche molto di non dire cose prima che sia troppo tardi. Sento che c'è così tanto che non sarò in grado di dire fino a quando non sarà troppo tardi. Quasi come se stessi aspettando che qualcuno morisse, così posso andare nella loro tomba e dire loro come mi sento allora. È così incasinato, ma immagino sia solo a causa dell'analisi della parte della mentalità che ne deriva. Sto analizzando gli errori che altre persone hanno commesso, come non esprimere il loro amore verso i genitori fino a quando non sono morti e iniziano a pentirsi. Quindi finisco per odiare me stesso per non essere stato completamente aperto con loro e dire loro quanto significano estremamente per me, come avere un essere completamente umano alla conversazione umana di livello aperto, ma non riesco proprio a farlo, anche se dopo tutte le mie analisi, ho concluso che tutte le persone hanno pensieri su un certo livello, ma voglio rompere la barriera ed essere quello che va a quel livello profondo, ma sono un po 'spaventato, straripare la nostra relazione ancora di più.
So che questo è stato strutturato molto male, ma sto solo andando avanti mentre sto cercando di darti quante più informazioni possibili. Sono appena tornato a casa da una passeggiata nel bosco, gridando a squarciagola e sto tornando al mio stato normale ora, che (abbastanza incoraggiante) è uno stato d'animo abbastanza decente, mi sento come se potessi anche solo ridere adesso, senza sembrare troppo come un robot. Mi manca ridere spesso come una volta. In generale la mia età ride meno di quanto non fossimo abituati a causa dello stress che deriva dalla necessità di farlo fare cose che ci mettono a disagio come andare a un lavoro di merda in cui né tu né il vostro capo date davvero merda. Ci fa sentire bloccati. Lo sappiamo tutti, ma non lo ammettiamo. Per la cronaca, non sono noioso e nerd come potrei sembrare, ma questo è davvero uno stato d'animo molto difficile da affrontare. Sentiti libero di porre domande. Non siamo così fottuti, ci si può divertire molto anche con tuo figlio, è solo il caos periodico che fa davvero schifo da affrontare.
Wow. Qualcun altro che comprende davvero il nulla. Sento un po 'meno niente al momento. Suppongo sia una buona cosa.
Questo ha davvero aiutato. Pensavo fossi io. Il mio linguaggio del corpo. Le mie domande non sono risposte reali. Senti che la conversazione tra le persone è forzata. Pensando a questo argomento il modello inizia con una situazione che coinvolge una terza parte. Ho le Risposte e la mia naturale impulsività risolverebbe questo problema in un secondo. Ma gli altri non possono, quindi divento irritabile e mi tiro in bianco ...
Ho 17 anni e quando ero in terapia mi hanno diagnosticato come bipolare. Non sono più in terapia e non ho più alcun aiuto e noe per la prima volta in realtà capisco che sono bi-polare e sta iniziando a farmi davvero effetto. Ho appena iniziato una relazione e a volte ricevo farfalle. Mi piace, ma altre volte è assolutamente vuoto e non credo sia giusto per lui chiedersi perché sono così giù mentre siamo al nostro appuntamento. Lo sento strisciante su di me e penso che sta per peggiorare molto. Id come aiuto, ma sto per avere 18 anni, quindi non sarà più libero.
Ma sono stanco di aspettare. Non ho più voglia di aspettare. L'unica cosa che mi fa andare avanti è sapere che porterei mia madre con me e non potrei mai farle questo. Nel momento in cui se ne sarà andata, probabilmente mi ucciderò. In realtà ero così arrabbiato e ho avuto un esaurimento nervoso il giorno in cui ho capito che mi amava davvero. Non me ne sono mai reso conto fino a quando non sono stato in ospedale per aver minacciato il suicidio (incomprensioni, bambini e giovani sono fottuti, sono contento di essere un adulto ora). Parlando anche di ospedali, non aiutano affatto, come zip. Mi sdraiavo a letto quasi tutto il giorno ogni giorno e non facevo altro che arrabbiarmi, non mi lasciavano andare e pensavano logicamente a tutti i modi in cui una persona poteva ancora uccidersi.
È stato un po 'rassicurante leggere questi post sapendo che non sono l'unico a sentirmi come se fosse tutto per niente, nessuno mi ama o pensa a me, sono solo uno spreco di spazio, io non ho idea del motivo per cui vivo ancora o di come andare avanti per motivi che non sono chiari, i miei figli sono tutti giovani adulti e ho difficoltà a gestirmi, voglio solo SENTIRE QUALCOSA. Voglio solo essere vivo, calpesto l'acqua e sono così esausto da essere così sopra tutto ciò che vorrei poter andare a dormire e non svegliarmi.
Sì, lo metti in parole affinché tutti possano capirlo. È esattamente come è la depressione e ho lottato con essa per un paio d'anni nella mia vita, fino a quando ho provato MDMA. So che sembra folle e un po 'pericoloso (fintanto che hai un po' d'acqua nel tuo sistema sei bravo) ma ha cambiato completamente la mia prospettiva nella vita in generale. Direi persino che mi ha salvato da me stesso. Mi ero perso nel mondo. Non ero presente al momento perché non volevo, non aveva senso. L'MDMA mi ha appena aiutato a capire il punto dell'amare le persone che amano me e soprattutto me stesso. Ha dato significato e scopo alla vita. la più grande epifania della mia vita fino a questo punto. Nota che l'ho fatto solo una volta nella vita. Ci sono molti articoli sul web che parlano della psicoterapia assistita da MDMA. È davvero interessante
Il fatto è che almeno sono bloccato in un curicle, non posso scappare, sì, certo, posso lavorare sodo per guadagnare un po 'di soldi e lasciarmi tutto alle spalle, ma alla fine importa anche se morirò comunque perché dovrei anche provare a non sentirmi mai veramente triste o triste o qualsiasi cosa l'ultima volta è stata circa 9 anni fa e non ricordo davvero come fosse sentirmi comunque, sto solo aspettando e contando il giorni sprecando la mia vita fino a quando non verrà il giorno in cui lascerò questo mondo il mio unico rimpianto è che avrei potuto fare molto meglio, ma comunque tutto per la notte e niente che valga la pena spendere energia così ya CYA ...
Mi piace usare la parola "midollo" come dentro scavato come un melone - ma i coniglietti grigi e infelici della depressione sono molto più simpatici.
Non sento niente da un anno ormai. Sono molto giovane e ho ancora tutta la vita da vivere, ma non mi interessa. Quando piango o rido, non viene dal profondo. La maggior parte delle mie risate sono finte o solo con la pelle profonda. Tutto il mio pianto è profondo della pelle.
Non voglio sentirmi così.
Prendo un po 'di scuola e i miei coetanei pensano che sia perché sono pigro. No, è perché non me ne può fregare di meno della scuola. Grazie per l'aiuto e proverò a ricordare. Non voglio prendere medicine né andare da uno psichiatra. Spero che un giorno i conigli saltino di nuovo.
Ciao, per iniziare sono uno studente di ingegneria dell'ultimo anno e ho affrontato questo problema da più di un anno. Non sento letteralmente nulla, è come se fossi completamente morto dentro. Di solito sorrido o rido, ma devo forzarlo per lo più. Le persone che ho amato, non provo più niente per loro. La parte peggiore è che non provo più nulla per la mia famiglia. So solo che devo prendermi cura di loro, quindi lo faccio. Sono passati due anni da quando ho pianto, sorriso o riso dal profondo. A volte voglio urlare e piangere, ma non riesco nemmeno a farlo. È completamente confuso quello che sta succedendo, mi sento come se fosse una pietra dentro di me. Non mi interessano i gruppi, anche se un matrimonio o qualsiasi altra funzione mi sembra di voler stare da solo. Vado avanti con le persone normalmente perché sento il bisogno di farlo. L'amore e la cura che mostro sono solo perché sento che dovrei farlo. Vorrei sapere cosa sta succedendo con me.
Ieri ero fuori con i miei amici.
Eravamo in macchina a divertirci come un matto, poi all'improvviso mi sono sentito vuoto.
Non so come descriverlo, ho solo sentito un'assenza.
Dopo un po ', i miei amici notarono il mio improvviso cambiamento di umore, se potessi accertare il mio stato a un umore particolare.
Quindi ho cercato di comportarmi in modo felice e "luppolato", ma non sono riuscito nemmeno a provarci.
Mi sento ancora così. So che alla fine andrà, non è la prima volta che succede.
Ma ciò che mi preoccupa davvero è che so che può essere tossico per il mio entourage.
La sensazione di nulla è ciò che sto vivendo in questo momento - una sensazione di vuoto e nulla. L'unica cosa che mi fa andare avanti è che sono stato qui prima e mi sono ripreso. L'incapacità di pensare, l'incapacità di conversare sono i sintomi con cui faccio più fatica.
Prima di questo episodio di mania seguito da depressione ero senza sintomi per 11 anni. Devo ricordare a me stesso che non c'è motivo con l'aiuto di uno stabilizzatore dell'umore che non riesco a stare meglio e stare meglio.
Leggere alcuni di questi commenti renderebbe molti depressi. La vita è là fuori, approfitta di ogni buon posto e ce ne sono molti, basta aprirli. Ho sofferto molto, rimanendo sul bordo della piattaforma con l'impulso di saltare. Circa tre tempi separati, un impulso, non può spiegare come funzionava tutta la mia anima, ma il mio buonsenso non lo era - o no? Il treno arrivò, vidi gli occhi dei macchinisti, sapevo che sapeva che volevo la pace. Lui annuì, riconoscimi, e NO- quell'interazione in una frazione di secondo mi ha salvato la vita. Quell'uomo con quegli occhi che mi parlava ma non a parole. Sono bi-cola - molti medicinali e tentativi di stare meglio, ci sono voluti un paio d'anni, ma sto bene, ho ancora degli svantaggi, ma non gravi o da molto tempo. Sono in medicina che aiuta immensamente. Ho 49 anni da quando sono stato diagnosticato circa 44 anni, quindi in pratica per tutta la vita sono stato diagnosticato male. La mia vita è stata sprecata, questa è la cosa peggiore che porterò nella mia tomba, mi sono sbagliato ma ora sono trattato e vivo per vivere. Sì, a volte sono insensibile, ma piangerò per cose tristi, rideremo di cose divertenti COSÌ, non sono insensibile. Non sguazzare, sì, non sguazzare, c'è una differenza. C'è una differenza, trovala. Chiedi aiuto: prendo compresse al giorno e la mia tiroide si rompe, ma quelle medicine mi aiutano. Voglio continuare su di loro.
Litio, Seroquel, tiroxina, zyban, deralina, ritalin - ritalin e seroquel aiutano il 100% dei pensieri da corsa L'85% delle volte se ne sono andati. Inoltre il ritalin aiuta immensamente, sia il seroquel che il ritalin sono stati orribili all'inizio, ma circa sei settimane il mio corpo si è adattato. Serquel senza dubbio ha fatto meraviglie. La mia mente è a mio agio.
Alzati e ottieni aiuto.
I sentimenti che non possono essere conosciuti solo da chi possiede quell'anima,
La misura senza cuore che uno applica per continuare, solo per metà lì, inchinata dal dolore dentro.
Un po 'di luce, pensata debole e lontana va e viene.
Si presenta in diverse forme, la voce di una persona cara o il messaggio di un amico.
Potrebbe essere quella gioia mentre fuori che ti ha dato un passaggio.
Potrebbe essere approssimativo e lontano dal meglio, cambierà comunque quando passeremo questo test?
"Tutto grigio e insipido"... che in realtà mi ha fatto sorridere da un luogo buio e insensibile. Grazie per quello :)
Ciao a tutti. Vengo dall'Argentina, quindi scusate il mio inglese. Mi sento triste ogni giorno, voglio morire ogni giorno. Voglio solo sparire... Non riesco a trovare gioia in nulla. Alcuni anni fa, il mio ragazzo si è suicidato perché l'ho lasciato... da quel momento penso di essere diventato uno zombi... Non ho obiettivi, non ho amici, la mia famiglia non mi capisce. Io non so cosa fare. Sono stato in trattamento con antidepressivi ma nulla ha funzionato finora... come posso uscire da questo grande buco? È possibile ???
Volevo solo buttarlo lì. Ho affrontato la depressione e anche il mio fratellino. Ha lavorato con un medico omeopatico che ha identificato non solo le vitamine a cui era a corto, ma anche gli ormoni attraverso esami del sangue.
In questo momento sto praticamente imitando almeno la parte vitaminica. Ricevo anche 35 minuti di allenamento al giorno (speed walking). So di sapere che è il momento peggiore dell'anno per iniziare una routine di allenamento, ma lo sto facendo comunque. Ci sono 2 settimane.
Sto facendo una prova di 30 giorni per vedere dove arrivo.
Se sei interessato al dottore, mio fratello ha usato google "the lee clinic", è il primo risultato ad oggi. Non devi nemmeno essere vicino a VA per lavorare con lui. Può lavorare con te al telefono. Mio fratello va da un medico / clinica per fare gli esami del sangue e i risultati vengono inviati al medico.
Personalmente non l'ho usato perché non ho i soldi in questo momento (è un po 'caro ma l'assicurazione dovrebbe coprirne una buona parte) e sto anche vedendo dove posso ottenere con quello che sto facendo.
Sto pubblicando principalmente questo per dare agli altri un'opzione che ha funzionato per mio fratello. Le vitamine sembrano un'opzione decente che non avevo considerato molto prima che mio fratello iniziasse a lavorare con questo dottore. Sto semplicemente imitando quello che ho trovato dal sito Web del Dr. Lee che ha aiutato mio fratello.
Ho imparato che non tutte le vitamine sono uguali. Ho imparato che alcune forme della stessa vitamina vengono assorbite meglio nel corpo rispetto ad altre.
Sento che siamo le persone che hanno ragione nel dire che il mondo è inutile o che c'è qualcosa di così sbagliato in me che dovrei semplicemente finirlo, tutto sembra inutile per me pensavo di essere felice, ma ora mi sento solo giovane e ingenuo e che un giorno mi sono svegliato e ho realizzato che vivevamo in un triste mondo triste dove a meno che tu non abbia il capacità di essere un bastardo senza cuore che sei e che non ci sarà sempre nulla non riuscire a nulla perché non c'è vera gioia in questo mondo e quando tutto ciò che vuoi sono risposte che nessuno può dare l'unica vera ragione per cui sono qui è perché gli altri dicono che mi amano e questo dà un po 'di spinta ma non molto perché se tutto sembra una menzogna per tenerti da qualche parte non voler essere
Grazie a tutti per la condivisione. Trovo così difficile spiegare al mio psichiatra mentre adattiamo i miei farmaci.
Sono stati circa 15 anni di depressione e ansia per me. I trattamenti hanno funzionato e poi interrotto.
Due anni fa pensavo di essere migliore. Tutto il mio sentimento mi è tornato di colpo in una corsa improvvisa. Mi sentivo come in lutto per le mie perdite e perdonato tutte le trasgressioni contro di me. Sembrava veramente spirituale.
Lo chiamano ipo mania. La mia ricerca per non essere licenziato ha richiesto la prova medica della mia malattia. Out è andato a cercare Asperger con ADD e arriva Bipolar con Social Pragmatic Comunication Disorder.
Prima dell'aiuto, la mia salute mentale era buona secondo me. Mi sono sentito contento e in pace. La mia pratica di meditazione non aveva mai funzionato meglio, attraverso otto anni di pratica. Sì, c'è stato un "incidente" e la loro opinione differisce dalla mia. Certamente non avevo diritti ed ero traumatizzato. Eppure se avessi ripetuto lo scinerio in questo momento, avrei fatto come ho fatto io. Il mio desiderio di ottenere aiuto mi sembra ancora razionale adesso.
Ho soggiornato in questo stato di "hypo mania" per un anno. Mi sentivo come me, la persona che ero prima della depressione mi ha mangiato. Ho fatto quello che dovevo fare. Sono andato da psichiatri (ho bisogno dell'SSRI). Con la diagnosi bipolare hanno "bisogno" di aggiungere qualcosa ...
Ora sono di nuovo piatto. Quasi 9 mesi di appartamento. Scendo e peggiora. Amo la mia famiglia, ed è amore vuoto. Succedono cose tristi e io non piango. Non mi sento, a meno che non sia terribile.
Sto aspettando e sperando di ritrovare la via del ritorno. So che non c'è modo di felicità; la felicità è la via... Semplicemente non so perché non posso o non posso fare quello che so possa essere fatto
Guardando di nuovo e lì eri Natasha. Mi sentivo un tipo divertente di sentimento tutto il giorno. Sapendo tranquillamente che qualcosa non andava. Molto preoccupato. Curioso. Preoccupato, perché non c'è NIENTE CHE POTREBBE TROVARE A SPIEGARE rallentamento del pensiero, rallentamento della deambulazione, tremori alle mani. Ma non abbastanza depresso da piangere. Solo vuoto. Silenzioso e vuoto. Non voler fare nulla. Sì, nella mia veste tutto il giorno di nuovo. Devo dire a me stesso che questo passerà. Questo è "solo" disconnesso. Vorrei poter semplicemente andare a letto e sparire. Ma poi vorrei sentirmi meglio. Questo è il motivo per cui continuo ad andare. Se esco e vado a letto, so che non potrei mai uscire. Quindi ok, in mezzo alla strada, se vuoi? Lo prenderò per ora.
Mi è stato diagnosticato Bipolar 1 diversi mesi fa. Spesso non mi sento collegato al mio corpo. È come se guardassi un film in cui recitavo. Mi siedo e guardo senza emozione. A volte ho le lacrime che mi colano dagli occhi ma ancora non sento niente. Sento di non avere alcun controllo sulla mia vita e di essere solo uno spettatore. A volte vorrei solo che tutto si fermasse. Ho solo bisogno di tempo per sentire qualcosa. Almeno quando taglio posso sentire dolore. È meglio che non sentire niente. Sogno di morire in modi diversi. Quando ci penso non ho paura. Mi sento già morto. Sono stati mesi di cambiamenti medici. Non migliora. Sì, sono ufficialmente una bionda pazza ora. Non so nemmeno come sia felice. Fingo di essere perché è quello che gli altri si aspettano. Sono stanco di fingere quando mi sento morire dentro.
Mi sento vuoto. Ive aveva pensato oscuramente alla mia vita in passato. A volte sento tanta energia, felicità e socialità. Ma poi mi sento in imbarazzo per la mia presenza. Incomparabile per la mia presenza. Io nascondo. È imbarazzante e sento che farò amare i miei amici. Sono molto giovane E non so cosa fare di me stesso.
Sono uno studente universitario di 20 anni che soffre di disturbo bipolare. La maggior parte dei giorni non riesco a uscire dal letto per andare in classe o lottare per elaborare l'iniziativa per completare qualsiasi compito. Mi chiedevo se qualcun altro con questo problema si sente come se non fossero attaccati a qualcosa? Il modo migliore in cui riesco a descriverlo è che sto attraversando la vita senza un'ancora. Ho amici e li adoro, ma non sento alcun legame con nessuno o niente e mi sento come se non fossero collegati a me in alcun modo. A volte mi sento così perso ed è difficile descrivere come mi sento. Ne parlo con il mio terapeuta, ma ho bisogno di qualcuno che possa capire cosa sto passando e aiutarmi.
Grazie a tutti per la condivisione, pensavo di essere l'unico
Mi è stata diagnosticata una grave depressione cronica circa 5 anni fa ed ero in terapia, la mia vita è stata capovolta.
Non ero più la persona che ero e non potevo trattenere il mio matrimonio, poi mi separai e alla fine divorziato.
Di recente ho incontrato qualcuno e per i primi incontri stavo bene, ho pensato di essere di nuovo normale. Mi sono sentito vicino a lei e poi all'improvviso all'improvviso non sento niente come ho fatto prima di incontrarla. Fondamentalmente non posso avere una relazione davvero spaventata dall'impegno e non voglio ferire l'altra persona.
Mi sento come se potessi abbandonare qualcuno vicino a me in un istante. Non riesco a sentire nulla.
Non so quando l'ultima volta mi sono sentito vivo, felice.
Prendo solo ogni giorno perché non sono entusiasta di qualcosa che non so come sia l'eccitazione.
Cosa faccio ???
Ho particolarmente questo problema quando sto con la mia ragazza. Penso di amarla, ma quando lo dico, non descrivo davvero un sentimento. Sto solo con lei perché so che è una brava persona e perché mi preoccupo per lei e penso di avere delle responsabilità. Ma questo non può essere l '"amore" di cui tutti sono così pazzi, giusto?
Spesso mi sento felice quando trascorro del tempo con i miei amici, ma quando torno a casa e penso a loro, non sento niente, e questo mi rende sentire come passare il tempo con loro mi rende felice solo perché dimostra che ci sono persone che pensano che io stia bene e non un po 'di emozione conchiglia.
Penso che quando divento geloso o qualcosa del genere, non è perché provo molto per la mia ragazza, lo è perché ho paura di perdere questo apprezzamento che mi dice che gli altri umani non mi vedono come vedo io me stessa. In effetti, non posso permettere ad altri umani di vedere come sto, perché ciò li allontanerebbe da me e non avere NESSUNO a mostrarmi che sono umano avrà solo conseguenze inimmaginabili. Non sono un suicida e non lo sono mai stato, ma sono abbastanza certo che far vedere alle persone che non lo faccio sentire qualcosa per loro li allontanerà da me, lasciandomi con il bisogno di apprezzamento e suicida.
Quindi sì, immagino che devo continuare a indossare questa maschera.
