Il dolore dello stigma di sé a causa della malattia mentale

Nel 1982, ho tentato il suicidio dopo una relazione fallita e la conseguente depressione. Sono stato portato al pronto soccorso e fatto ingoiare lo sciroppo di Ipecac. Dopo una notte di vomito e pianto, mi dissero che dovevo vedere uno psichiatra.

Avevo solo 16 anni e odiavo pensarlo ero diverso.

Quella sensazione non mi ha mai lasciato.

Stigma di sé doloroso per tutta la vita

Un bambino lunatico

Mi è stato detto che ero un bambino lunatico fin dalla tenera età. Ci sono state buone ragioni per questo. In primo luogo, sono cresciuto in una casa con una madre che combatte la depressione e bassa autostima e un padre alcolizzato.

Stranamente, non ricordo gran parte della mia infanzia in immagini concrete. Invece, ricordo i sentimenti. Sentire il dolore delle emicranie infuriate. Mi sento come se fossi la persona più brutta del mondo. Sentirsi come se qualcosa fosse intrinsecamente sbagliato con Me.

Mi sento come se dovessi scappare ovunque, fintanto che ero lontano dalla mia famiglia e dalla ferita, dai segreti e dal dolore che mi ha creato.

Per decenni, sono scappato dal mio passato. Ma il fatto è che il passato è sempre con te nella tua mente - non puoi nasconderti da esso e non puoi scappare da esso.

La sensazione di non appartenere mai

Dopo il mio tentativo di suicidio e aver visto uno psichiatra per diversi mesi, ho fatto le valigie e sono andato al college. Questa era la mia occasione: essere sfidato intellettualmente, scoprire chi ero veramente e, soprattutto, fuggire.

Ho fallito miseramente.

Mi sono sentito fuori posto quasi nel momento in cui sono entrato nel campus. Sembrava che tutti gli altri studenti provenissero da famiglie che avevano preso l'università come un dato; Sono stato il primo della mia famiglia a partecipare. Sembrava che tutti gli altri studenti avessero famiglie intatte.

Sono caduto in una profonda depressione e l'ho imparato bere potrebbe allontanare i sentimenti di inadeguatezza e fallimento.

Tornai a casa, sconfitto. E sentirsi più diversi che mai.

Entrando nel mondo della psichiatria

Ricordo la prima volta che mi è stato prescritto farmaci antidepressivi per la mia depressione. Avevo vent'anni e di nuovo frequentavo il college lontano da casa. Ero determinato a laurearmi e a restare lontano.

Lo psichiatra scrisse la prescrizione per Prozac e poi disse: "È solo una pillola. Proprio come per il diabete ".

Veramente? Veramente?

Uhm, no.

Ho trascorso i successivi due decenni convinto di essere imperfetto, sbagliato e diverso. Ho combattuto l'etichetta psichiatrica ad ogni occasione, abbandonando costantemente le mie medicine solo per dimostrare che ero normale.

Quindi ho sviluppato l'anoressia nervosa.

Sforzarsi per l'accettazione di sé mentre si sente il dolore di auto-stigma

Prima depressione e ansia. Ora l'anoressia. Ho cercato di convincere me stesso e il mio psichiatra a non essere anoressico. Ero solo magro, tutto qui, e tutti gli altri stavano reagendo in modo esagerato.

Mi odiavo. Mi odiavo per essere così diverso, per avere una malattia mentale, per aver bisogno di terapie e medicine e molti, molti ricoveri. Poi ho trovato una misura di pace e l'inizio dell'auto-accettazione durante il mio ultimo ricovero in ospedale.

Ho patito la fame e non ho pensato chiaramente, e sono convinto che la guarigione fosse una farsa. Una combinazione di terapia, un nuovo farmaco e la scrittura dei miei pensieri e sentimenti mi ha aiutato.

Sto cominciando a rendermi conto che non sono un fallimento solo perché ho una malattia mentale. Invece, sono diverso - e non è una brutta cosa. I tratti che mi rendono diverso mi rendono anche quello che sono: creativo, divertente, gentile e compassionevole, intelligente e altro ancora.

Continuerò a lavorarci su.

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