Rapporti di dipendenza e come superarli
Hai una brutta relazione, ma per qualche motivo non esci. Scopri come riconoscere e gestire le relazioni che creano dipendenza.
Spesso è molto difficile porre fine a una relazione d'amore anche quando sai che è male per te. Una relazione "cattiva" non è quella che sta attraversando i soliti periodi di disaccordo e disincanto che sono inevitabili quando due persone separate si incontrano. Una cattiva relazione implica una frustrazione continua; la relazione sembra avere un potenziale ma quel potenziale è sempre fuori portata. In effetti, l'attaccamento in tali relazioni è verso qualcuno che è "irraggiungibile", nel senso che lo è impegnato con qualcun altro, non desidera una relazione impegnata o non è in grado di crearne una.
Le relazioni sbagliate mancano cronicamente di ciò di cui uno o entrambi i partner hanno bisogno. Tali relazioni possono distruggere l'autostima e impedire a coloro che sono coinvolti di andare avanti nella propria carriera o vita personale. Sono spesso fertili terreni fertili per la solitudine, la rabbia e la disperazione. In cattive relazioni, i due partner sono spesso su lunghezze d'onda così diverse che c'è poco terreno comune, poca comunicazione significativa e poco godimento reciproco.
Restare in una cattiva relazione non solo causa stress continui ma può anche essere fisicamente dannoso. Un danno evidente è l'abuso fisico che spesso fa parte di tali relazioni. In un modo meno ovvio, tuttavia, le tensioni e i cambiamenti chimici causati dallo stress costante possono drenare energia e ridurre la resistenza alle malattie fisiche. Continuare in tali cattive relazioni può portare a fughe malsane come alcol o abuso di droghe e può persino portare a tentativi di suicidio.
In tali relazioni, gli individui vengono privati di diverse libertà essenziali
- la libertà di essere il meglio di sé nella relazione
- la libertà di amare l'altra persona attraverso la scelta piuttosto che attraverso la dipendenza
- la libertà di lasciare una situazione che è distruttiva
Nonostante il dolore di queste relazioni, molte persone razionali e pratiche trovano che non sono in grado di andarsene, anche se sanno che la relazione è male per loro. Una parte di loro vuole uscire, ma una parte apparentemente più forte rifiuta o si sente impotente di intraprendere qualsiasi azione. È in questo senso che le relazioni sono "avvincenti".
Sei dipendente da una persona o relazione?
Di seguito sono elencati alcuni segni di una relazione che crea dipendenza. Valuta se si applicano a te
- Anche se sai che la relazione è negativa per te (e forse altri te l'hanno detto), non prendi provvedimenti efficaci per terminarla.
- Ti dai motivi per rimanere nella relazione che non sono veramente accurati o che non sono abbastanza forti da contrastare gli aspetti dannosi della relazione.
- Quando pensi di porre fine alla relazione, senti terribile ansia e paura che ti rendono ancora più aggrappato ad essa.
- Quando prendi provvedimenti per terminare la relazione, soffri di dolorosi sintomi di astinenza, incluso disagio fisico, che viene alleviato solo ristabilendo il contatto.
Se alcuni di questi segni si applicano a te, potresti avere una relazione avvincente e aver perso la capacità di dirigere la tua vita. Per passare al recupero, i primi passi devono essere riconoscere che sei "agganciato" e quindi provare a capire le basi della tua dipendenza. In questo modo, ottieni la prospettiva per determinare se, in realtà, la relazione può essere migliorata o se devi lasciarla.
La base della dipendenza da relazione
Esistono diversi fattori che possono influenzare la tua decisione di rimanere in una cattiva relazione. A livello più superficiale si trovano considerazioni pratiche come l'entanglement finanziario, gli alloggi condivisi, il potenziale impatto sui bambini, temuto disapprovazione da parte di altri e possibile interruzione del rendimento scolastico o della carriera piani.
A un livello più profondo ci sono le convinzioni che hai sulle relazioni in generale, su questa relazione specifica e su te stesso. Queste credenze possono assumere la forma di messaggi sociali appresi come "L'amore è per sempre", "Sei un fallimento se finisci una relazione", "Essere soli è terribile" e "Non dovresti mai ferire ". Anche rilevanti sono le credenze su di te come" Non troverò mai nessun altro "," Non sono abbastanza attraente o abbastanza interessante "o" Se lavoro abbastanza duramente dovrei essere in grado di salvarlo relazione."
Al livello più profondo ci sono sentimenti inconsci che possono tenerti bloccato. Questi sentimenti si sviluppano all'inizio dell'infanzia, spesso operano senza consapevolezza e possono esercitare una notevole influenza sulla tua vita. I bambini devono essere amati, nutriti e incoraggiati nella loro indipendenza. Nella misura in cui i genitori riescono a farlo, i loro figli potranno sentirsi sicuri come adulti nel muoversi dentro e fuori dalle relazioni. Nella misura in cui questi bisogni non vengono soddisfatti, i loro figli possono sentirsi "bisognosi" da adulti e quindi essere più vulnerabili alle relazioni dipendenti.
Strategie per superare le dipendenze relazionali
Nel suo libro "Le donne che amano troppo", l'autore Robin Norwood delinea un piano in dieci passi per superare la dipendenza da relazioni. Mentre questo libro è diretto alle donne, i suoi principi sono ugualmente validi per gli uomini. Dichiarato qui (riordinato e talvolta parafrasato), Norwood suggerisce quanto segue:
- Rendi il tuo "recupero" la prima priorità della tua vita.
- Diventa "egoista", vale a dire, concentrati su come soddisfare le tue esigenze in modo più efficace.
- Affronta con coraggio i tuoi problemi e le tue carenze.
- Coltiva tutto ciò che deve essere sviluppato in te stesso, cioè colma le lacune che ti hanno fatto sentire immeritevole o cattivo con te stesso.
- Impara a smettere di gestire e controllare gli altri; concentrandoti maggiormente sulle tue esigenze, non dovrai più cercare sicurezza cercando di far cambiare gli altri.
- Sviluppa il tuo lato "spirituale", cioè scopri cosa ti porta pace e serenità e dedica un po 'di tempo, almeno mezz'ora al giorno, a tale sforzo.
- Impara a non essere "agganciato" ai giochi di relazioni; evitare ruoli pericolosi in cui si tende a cadere, ad esempio "soccorritore" (aiutante), "persecutore" (blamer), "vittima" (indifeso).
- Trova un gruppo di supporto di amici che capiscono.
- Condividi con gli altri ciò che hai vissuto e appreso.
- Considera di ottenere un aiuto professionale.
Quando cercare aiuto professionale per la dipendenza da relazioni
Alcuni consigli possono essere richiesti quando esiste una di queste quattro circostanze:
- Quando sei molto infelice in una relazione ma non sei sicuro di dover accettarla così com'è, fai ulteriori sforzi per migliorarla o uscirne.
- Quando hai concluso che dovresti porre fine a una relazione, hai cercato di farti finire, ma rimani bloccato.
- Quando sospetti di rimanere in una relazione per ragioni sbagliate, come i sentimenti di senso di colpa o paura di essere soli e non sei stato in grado di superare gli effetti paralizzanti di tale sentimenti.
- Quando riconosci di avere uno schema per rimanere in cattive relazioni e che non sei stato in grado di cambiarlo da solo.
