Una risposta di ritorsione all'abuso verbale può renderti offensivo?

La tua risposta all'abuso verbale può, tecnicamente, renderti offensivo, almeno in quel momento. E sono disposto a scommettere che la maggior parte di coloro che sono stati vittime di abusi verbali a lungo termine cercano di combattere il fuoco con il fuoco ad un certo punto. È quasi impossibile non ritorsione contro gli abusi verbali con Di Più inizialmente un abuso, prima che tu capisca di avere una relazione violenta e prima di imparare modi migliori per farlo rispondere agli abusi verbali. Nel mio caso, la mia risposta abusiva all'abuso verbale mi ha trasformato in qualcuno che non mi piaceva affatto.

In realtà, rispondere agli abusi verbali con più abusi verbali crea solo un'escalation della situazione a breve termine, un ciclo di abuso a lungo termine, e l'orribile sensazione di poter essere anche tu un abusatore. O peggio, rendendoti conto che tu siamo abusivo anche in altre relazioni. La breve sensazione di vittoria che deriva dal vedere ferite le tue parole da un abusatore non vale la pena diventare un mostro che non sei.

Perché una risposta abusiva all'abuso verbale non la ferma

Ho già discusso del desiderio della persona violenta di vincere a tutti i costi, quindi oggi te lo ricorderò semplicemente (Qui e Qui sono due esempi). "La vittoria" che il tuo aggressore cerca ha la precedenza sui tuoi sentimenti, su qualsiasi tipo di logica, su quanto stupida sia effettivamente l'argomentazione dell'autore, o su quali mezzi l'utente possa aver bisogno di prendere per ottenere quella vittoria. Non ne parlerai fuori, non importa quanto siano ridicole o ipocrite le loro azioni e parole.

L'aggressore vede la tua rappresaglia contro l'abuso come un attacco contro se stesso. La ritorsione intensifica l'evento per l'utente. L'abusatore non ti lascerà vincere.

Una volta che l'abusatore si investe nella vittoria, puoi anche andartene. O meglio ancora, cammina in città e fai qualcosa di divertente perché non troverai gioia al tuo posto.

Rappresaglia palese contro gli abusi domestici

Le ritorsioni da una vittima di abuso domestico possono assumere la forma di violenza fisica, manipolazione, menzogna o qualsiasi altro tipo di abuso - verbale, mentale o emotivo.

Woah! Non è così semplice abuso? Lo stai dicendo vittime di abusi siamo abusatori?

No, non esattamente. L'autodifesa è mai lo stesso di iniziare un abuso. I motivi dietro l'autodifesa di questo tipo provengono da una sensazione che dobbiamo in qualche modo proteggerci. E poiché la cattiveria sembra essere l'unica forma di comunicazione che capisce un abusatore, a volte ricorrere allo stesso tipo di cattiveria nella speranza di indurre l'aggressore a ritirarsi.

Ma ritorsione contro gli abusi in questi modi finisce per ferire maggiormente la vittima. Rimproverare con gli abusi, combattere il fuoco con il fuoco, ecco perché le vittime

• continua la loro responsabilità nel ciclo abusivo e
• contribuire al proprio abuso e
• finiscono per sentirsi così in colpa per aver abusato del loro molestatore che finiscono per negarlo essi sono abusati e
• inventare scuse per il comportamento dei loro abusatori nei confronti di amici e familiari e
• non riesce a trovare la forza per andarsene perché la forza è schiacciata sotto tutta la vergogna per il proprio comportamento e
• perché ci sono centinaia di altre complicate ragioni che aiutano a spiegare "Perché restano ?!"

È importante notare che questi motivi non cancellano gli altri (abietta paura, morale, credenze religiose, finanze, ecc.)! Ma questi motivi possono contribuire alla riluttanza a lasciare la relazione.

Abuso verbale nascosto di risposta di ritorsione

Ritirarmi segretamente contro gli abusi verbali potrebbe avermi aiutato a sentirmi meglio in questo momento, ma ho portato a uno o più (hai indovinato) più abusi o sentimenti di inadeguatezza che hanno contribuito alla mia convinzione che non potrei farcela da solo se dovessi partire.

La ritorsione segreta è diversa per ogni vittima e il modo in cui lo facciamo dipende dalle credenze che il nostro aggressore vuole imporci. Ad esempio, inclusa la mia ritorsione segreta

• non pulire la casa,
• spendere soldi senza dirglielo,
• parlando con me stesso di che asino fosse e di quanto fossi stupido per non essere riuscito a fargli vedere la luce,
• sbavando nel suo Jack e Coca-Cola,
• non essere a casa per salutarlo dopo il lavoro,
• non preparando il suo pranzo,
• sbiancando lo spazzolino senza risciacquarlo dopo,
• parlando male di lui quando i nostri figli avrebbero potuto sentire al telefono con mia sorella,
• approfittando del fatto che ha costantemente intercettato le mie conversazioni dicendo cose che sapevo lo avrebbero irritato, e
• questo è solo un elenco parziale.

Quando guardo l'elenco, vedo anche come mi sono fatto male. Vivevo in una casa disordinata, non avevo pace finanziaria, mi riempivo la testa di pensieri auto-minimizzanti, ferivo i miei figli, aggiunto alla mia colpa per avere una relazione così orribile perché sapevo che mi stavo comportando anche brutto, persi la tranquillità e.... Non ne valeva la pena.

Bene, se avessi un'altra possibilità di sbavare nel suo liquore, probabilmente lo farei.

Il punto è la ritorsione non funziona come risposta all'abuso verbale. La ritorsione fa male alla vittima più di quanto faccia mai il maltrattatore perché alla fine l'abusatore si assicurerà che lo facciano VINCERE.