Comorbido PTSD complesso con disturbo dissociativo di identità

Mi chiedevo in che modo DID influenza il PTSD? Limita la memoria di ptsd o ritaglia i dettagli importanti? Qualsiasi risposta sarebbe d'aiuto

Ho Cptsd e mi hanno appena diagnosticato problemi dissociativi da traumi infantili. Ho riconosciuto solo 6 alter.. Sto bene con loro tranne quello che trattiene le emozioni... non voglio avere niente a che fare con lei... Come ci riesci? So che devo... ma tutto in me non vuole avere niente a che fare con le parti emotive.

Sono così felice di aver trovato questo blog, è stato molto utile da leggere. Nessuno (terapisti) potrebbe spiegare perché ho DID perché non ho soddisfatto tutti i criteri per renderlo possibile, come se fossi troppo vecchio quando è accaduto il trauma per qualificarmi per DID. Ma quando la mia terapista del trauma ha capito che sono nello spettro dell'autismo, tutto ha molto più senso per lei. Sono stato traumatizzato da quando ero molto giovane a causa della mancanza di connessione (problemi di attaccamento) dall'autismo e disturbo dell'elaborazione sensoriale che mi dice costantemente che non sono al sicuro nel mondo e questo ovviamente fin dall'inizio età. Inoltre è interessante il fatto che ero su una lettura della pagina del gruppo di supporto per l'elaborazione sensoriale e ho notato quante di queste persone hanno anche la diagnosi di DID. Mi sono chiesto se esiste una correlazione tra SPD e DID. Vivere con problemi sensoriali fa sentire una persona come se non fosse mai al sicuro ed è sempre un assalto al corpo in un modo molto fisico. Apprezzo molto questo post e tutti quelli che hanno condiviso. Grazie.

Sono convinto che il PTSD sia un disturbo dissociativo. Ogni volta che l'ho trattato come tale negli ultimi 22 anni, il cliente è migliorato. Questo argomento è in corso dal 1889. Il motivo per cui il PTSD ha avuto esiti di trattamento così scarsi è dovuto al fatto che i terapeuti non lo riconoscono e non lo trattano come un disturbo dissociativo. I disturbi dissociativi sono curabili al 100%. Se trattato come un disturbo dissociativo, il PTSD può essere curato.

Ciao a tutti, il mio terapista mi ha appena dato una diagnosi di PTSD e un disturbo dissociativo. Ha detto che il mio altro terapista mi ha dato una diagnosi di DID... non mi ha ancora visto cambiare. Non sono sicuro di come mi sento al riguardo. Forse un po 'arrabbiato, spaventato e non ho idea di cos'altro.

L'unico modo in cui sono stato finalmente in grado di capire cosa stavo provando era essere visto da un consulente che mi ha diagnosticato. Sembra che ti dissocia poiché a volte ti senti più giovane. Ma un terapista sarebbe in grado di saperlo con certezza. C'è aiuto là fuori... e una luce alla fine del tunnel. Oh, potresti voler leggere l'ultimo blog qui scritto da Crystal. L'ho trovato molto utile poiché ho sintomi diversi dagli altri di cui ho letto.

Ho cercato su Internet e questo blog è il più vicino che riesco a trovare una risposta, ma ancora nessuna risposta.
Mi è stato diagnosticato il DPTS, ma mi dissocio e sono SOOOO incerto sul fatto di avere multipli o semplicemente "regredire" molto. Non riesco a trovare molto sulla regressione, ma mi sento spontaneamente un bambino molto piccolo (a volte solo durante il mio estremo momenti di paura, a volte quando ho un leggero dolore fisico o emotivo, a volte senza motivo trova). Quando dico che mi sento giovane, a volte è così estremo che uso i cuscini per sentirmi come in una culla per sentirmi meglio. Noto anche ciò che alcuni menzionano sul sentire questa "cosa" infantile dentro anche quando in realtà non ho quel giovane sentimento regredito. Non posso dire di sentirmi come se avessi più persone dentro di me. Sento di 'parlare con me stesso' ma chi non lo fa. Urlo a quel ragazzino piagnucoloso lì dentro e gli dico di sgattaiolare fuori da esso.. Non so cosa sia normale per le persone, quali potrebbero essere i momenti di regressione o come dire se ciò è stato fatto (mpd) e lo sto solo realizzando.
Qualsiasi intuizione sarebbe così utile perché non è così chiaro per me in questo momento.

Ho avuto un grande successo nel trattare il mio PTSD integrando gli alter e guarendo ognuno dei loro traumi. Sorprendentemente, una volta che i loro traumi sono guariti, quella parte di te inizia a sentirsi al sicuro. Molti di loro non hanno idea di essere in realtà un adulto cresciuto che può difendersi e mettersi al sicuro. Pensano di essere ancora bambini che aspettano terrorizzati il ​​prossimo round di abusi.

Ciao Dana, sto leggendo questo. Non conosco i dettagli delle tue esperienze o circostanze della vita, ma so di aver chiamato la seguente hotline: ti aiuteranno se sei emotivamente angosciato, indipendentemente dal fatto che tu ti senta o meno suicida, e ho avuto una buona esperienza con loro: 1-800-273-8255, National Suicide Prevention Lifeline (li ho chiamati la settimana scorsa). Vorrei anche raccomandare di chiamare 2-1-1 per la tua zona (se sei negli Stati Uniti) e chiedere risorse, incluso il riparo se ne hai bisogno e risorse di consulenza sul trauma a basso costo o gratuite... alcune città che non sono nemmeno molto grandi, come la mia, hanno posti come quello. Puoi anche chiamare RAINN, se non li hai chiamati o non hai un 2-1-1 nella tua zona. Il loro numero è 1.800.656.4673 e sono impiegati 24 ore su 24, 7 giorni su 7, così come il primo numero che ti ho dato. Sono stato gravemente abusato sessualmente nella mia adolescenza e non sapevo come ottenere aiuto. Alla fine ho iniziato la terapia verso i 20 anni. Non aspettare così tanto per ottenere aiuto. I sintomi di PTSD sono terribili, quello che ti è successo è orribile e non pretendo di aver avuto un'esperienza equivalente o un mucchio di risposte, ma meriti di vivere e migliorare. Tutti meritano di vivere, migliorare e ricevere cure. C'è una luce in te che negli ultimi otto anni non sono stati in grado di spegnere. Resisti e non credere al rapporto che le tue emozioni ti danno nei giorni peggiori. Mi importa di persone come te e persone come me. Per favore, inviaci di nuovo qui e fai sapere alle persone come stai.

Ciao,
Qualcuno può dirmi di più su questo TEST DI OCCHI?
Il link non funziona per me.
Grazie,
Zel.

Quindi ho 19 anni. Dall'età di 11 anni sono stato abusato sessualmente, stuprato più volte, in schiavitù infantile per 4 anni. Sono stato spedito in Florida in un rimorchio e spedito in Germania in un aereo cargo. Non so se qualcuno sta leggendo questo. Se qualcuno se ne frega un cazzo. Non lo so. Sono appena tornato negli Stati Uniti ad agosto e ho pensato di poter tornare e riunire la mia vita. Si scopre che non funziona così. All'inizio tutto andava davvero bene, ero il più felice perché finalmente ero libero. Ma poi alla fine mi ha colpito. Tutto in una volta. Non riesco a dormire senza le luci accese. Sento che qualcuno mi prenderà. Sono così stanco ogni giorno. Non riesco a fare nulla. Non riesco a tenere una conversazione, non riesco a guardare nessuno negli occhi. Non so perché cazzo sto scrivendo questo al momento. Spero solo che qualcuno lo faccia. perché ho bisogno di aiuto. E non so quanto posso durare di più.

Grazie per aver messo in parole un mondo in cui vivo me stesso.

Quindi mi sono imbattuto in questo blog in cerca di informazioni, speranza, aiuto e connessione.
Mi piacciono i post. Qualcuno può darmi qualche consiglio su come trovare uno psicologo. Ero andato a letto da circa 5 anni ed è simpatica, intelligente e la consiglierei, ma non ha una formazione specifica in PTSD con cui ho deluso per 15 anni. Sembro on line e il piccolo speal di nessuno su se stessi non mi impressiona con l'idea che siano particolarmente abili in materia. Ora, dopo 15 anni di autoriflessione di pre-durante e post-evento e delle continue lotte, sospetto che il PTSD sia complesso. Ecco un'altra domanda. So che durante l'ultimo evento sono stato dissociato per 3 mesi, ricordo come mi sento e alcune volte in cui l'ho fatto da bambino. L'episodio fletterà in modo diverso. Di recente, con piccoli eventi che si verificano, mi chiedo se sto flirtando con esso o leggermente coinvolto. Come ci si sente a persone diverse? Qualsiasi risposta sarebbe molto apprezzata.

grazie per questa descrizione concisa della "convinzione fondamentale" del PTSD, ho davvero difficoltà a comunicare chi sono dopo essere sopravvissuto a un'infanzia di impotenza dopo la morte del genitore.
credo di aver bisogno di un aiuto che non ho potuto ottenere. la mia memoria è estremamente brutta. so di aver subito innumerevoli abusi e bullismo, con la conseguente necessità di rendermi più simile al fratellastri nel tentativo di evitare ulteriori abusi ma allo stesso tempo infliggendo danni enormi a me stesso e al mio mente. sono certo di essere stato orribilmente vicino alla morte in un'occasione in cui avevo partecipato a un po 'di benzina con il fratello maggiore. ricordo dell'oscurità nella stanza e delle esplosioni al neon davanti ai miei occhi in quell'oscurità. sono inorridito, non è stato fatto nulla per intervenire per amor mio, dopo che è stato sorpreso quella notte ad alzarsi. questa è la stessa notte in cui si è verificato l'abuso sessuale, anche se non sono sicuro che sembri una linea temporale.
non è che vado in giro in risposta a tutto "non importa... uno di questi giorni qualcosa mi ucciderà, porterà via tutto "ma è così che mi sento, diventare schiavo di una morte imminente. mi sento svegliato da un incubo che voglio solo dimenticare ma invece se solo mi abita. come se nulla di tutto ciò fosse reale, dato che è andato e viene ripetutamente, ma ha un impatto così grande su di me che non ho identità.
non so come sentirmi diversamente. il modo in cui faccio qualsiasi cosa di valore è di impegnare le cose in luoghi che continueranno ad esistere anche se temporaneamente una volta che il mio corpo si spegne e il mio io si dissolve.

Ho sofferto per tutto questo per tutta la vita, ho 55 anni e non posso ottenere aiuto. Quindi sto solo rinunciando, stasera finirò tutto questo dolore e questa inutile agonia. Addio.

Agrifoglio, questo potrebbe essere il posto sbagliato per questo, ma ho trovato un sito al PTSD Australia che ha un test oculistico per il PTSD. Ho CPTSD che questo dimostra che ho ma l'ho trovato molto buono. Cosa pensi?
http://ptsd.net/ptsd/the-visual-state-marker-for-ptsd/

Pioggia hai ragione. Ho avuto CPTSD per anni non fa che peggiorare. Non c'è posto sicuro per me per iniziare la guarigione. Saltare le chiamate anche a me costantemente. Sono ancora qui. Cerco di spiegare perché a volte mi comporto come faccio. Nessuno capisce. Stanno solo lontani da me. Non mi fido di loro comunque. Non importa a nessuno. Ma è ok. Sono abituato a essere un estraneo. Buona fortuna a te!

Grave crisi è per la vita, non cercare mai modi per migliorare, perdita di tempo che non esiste. Non migliora mai, può diventare più sintomatico sotto stress. Mai e poi mai meglio grave cptsd. Non lasciarti mentire con le loro fiabe. È l'ergastolo di una prigionia fisica, con un'esperienza surreale fuori dal corpo, insensibile, l'intimità è quasi impossibile, saltando giù dal Golden Gate bridge mi chiama costantemente. I Polly positivi, i terapisti, mentono sui possibili miglioramenti con gravi cptsd. Non c'è possibilità. È permanente.

Scrivo tutto il tempo che DID è una specie di PTSD sugli steroidi.. questa è solo la parte di cui sono consapevole. Lo sento costantemente e mi hanno anche diagnosticato ansia / disturbo di panico e depressione.
Conosco il DID da 12 anni, ma non ho avuto alcun aiuto o trattamento. Ho trovato un dottore, in pensione, che è stato il primo a distinguere tra 2, DID e MPD, Ralph Allison, psichiatra le cui informazioni mi hanno dato molta più comprensione. http://www.dissociation.com/
È in pensione da qualche tempo, ma sto anche leggendo uno dei suoi libri, "Minds in Many Pieces". Penso che fosse un blazer da pista per noi..
Ho cercato di trovare aiuto, ma non ho ancora trovato nessuno che lo capisca davvero. A volte sembra un vulcano dentro

Non sto cercando di distrarre dal post, ma chiamare PTSD 'temporaneo' se proviene da un evento traumatico non è semplicemente vero. Ci sono molte persone che "solo" vengono violentate una volta e hanno PTSD per il resto della loro vita. Mi ha davvero infastidito il fatto che tu lo abbia descritto in quel modo, perché per molte persone, il PTSD non è temporaneo anche se non hanno DID al suo fianco, e sembrava sprezzante.

Grazie Holly per il post e grazie a tutti per i vostri commenti.
Ombra, anch'io sono io: "Da tutto quello che ho letto per iniziare la guarigione da CPTSD devi essere in un posto sicuro. Per me non esiste un posto sicuro. Non c'è posto sicuro ".
Se non esiste un luogo sicuro, come dovrei iniziare la guarigione? Non mi fido di nessuno. Non riesco nemmeno a connettermi con nessuno. Fingo di sì, quindi non si sentono male e non sembro un mostro totale. Posso essere abbastanza bravo a fingere.

Il mio peggior DID è stato quando ero sopra di me e guardavo dall'alto in basso parlando con una persona. Mentre guardavo il mio parlare di sé sotto di me, ricordo il mio pensiero di sopra di me "almeno quello che sto dicendo ha senso". Sì DID va con CPTSD. Da tutto quello che ho letto per iniziare la guarigione da CPTSD devi essere in un posto sicuro. Per me non esiste un posto sicuro. Non c'è posto sicuro.

Sto leggendo queste informazioni, vorrei condividere, insieme al mio primo tentativo di chiedere aiuto per tutta la mia malattia, che ha incluso il PTSD complesso, ora vedo e che attualmente include dissociativo cose. In questo momento mi sto davvero divertendo, ma suppongo che raggiungere una persona sia un buon segno. Sarei felice di ricevere qualsiasi supporto, ecc. da chiunque altro possa capire cosa sto attraversando.

Ciao Holly e tutti,
Oggi sono inciampato sul sito e sono felice di averlo trovato. Mi è stato diagnosticato un DID, una grave depressione e alcune altre cose che non mi lasceranno ricordare. Ho avuto una trama importante 5 anni fa che ha portato tutte le mie cose in primo piano. Ho avuto 10 alter dentro. Stavo andando bene da un anno e poi è ricominciato tutto da capo. Ci feriamo da soli, anche se non è così prevalente come una volta. Tatuavamo il corpo ed è piuttosto colorato. Alcuni sono più bravi di altri. Il fatto è che non scompare mai, immagino come cicatrici. Ho appena ricevuto un nuovo terapista che sembra che farà le domande anche se non vogliamo ascoltarle. Ho avuto un recente scoppio di alcuni dei miei vecchi alter e va bene. Conoscono il loro lavoro, ma c'è un alter che temo. È come un pilastro di fiamma tutto attorcigliato. Sono felice di lui. Pensavo di conoscere e gestire le cose cattive, ma a quanto pare c'è qualcosa di più. Queste regressioni sono normali. Ho interrotto la terapia per un anno perché il mio terapista non stava affrontando i problemi e le sessioni finivano per essere un B.S. sessione. Mi scuso se l'ho messo nel posto sbagliato. Se vuoi che io stia lontano lo farò.

Ciao di nuovo Holly,
Pensi che essere in grado di costruire e raccontare la propria storia di trauma sia una parte essenziale del recupero da PTSD e DDNOS? Ho notato che Deahn dice: "Penso che il PTSD sia in compartimenti come l'abuso fosse in compartimenti solo che non guarisce rilasciandolo". Non penso semplicemente di dirlo al mio la mia storia di trauma è la cura, ma credo anche che avrò bisogno di ascoltare la parte del mio sistema che continua a richiedere la mia attenzione, cercando di parlarmi del passato abuso. Sembra essere una parte "nascosta" che contiene le esperienze di abuso ma non si sente ancora abbastanza sicuro da rivelare molto. Non posso fare questo tipo di trauma in questo momento. Penso, tuttavia, che dovrò sapere e accettare ciò che questa parte ha da dire.

Ciao Holly. I miei precedenti terapisti erano riluttanti a farmi una diagnosi e continuavano a insistere che una diagnosi non fosse importante perché il mio trattamento sarebbe stato lo stesso. Questo mi ha causato molta angoscia per qualche motivo, probabilmente a causa di una parte del mio sistema che si sentiva licenziata e un'altra parte che urlava "Non c'è niente di sbagliato in te". Poco prima di partire, il terapista ha diagnosticato il DID. Il mio nuovo terapista non è d'accordo e dice che DDNOS è più adatto. Ad ogni modo, almeno per me, mi sembra di AVERE BISOGNO della diagnosi. Convalida le mie esperienze e mi aiuta nel cammino verso la consapevolezza.

Tutti questi commenti sono stati così utili. Sto sperimentando molti fattori scatenanti questo mese in relazione alla festa cristiana della Pasqua. Penso che a volte cerco di desensibilizzarmi coinvolgendomi eccessivamente in questi rituali religiosi che spesso mi fanno correre dai servizi della chiesa. Ma la mia soluzione non sempre funziona così bene per me. I commenti hanno spiegato così tanto perché a volte funziona e altre volte no. Essere dissociativi complica la guarigione. Grazie, mi taglierò un po '. Bozzolo

Ciao Holly, il mio specialista di Aspergers stava cercando di aiutarmi oggi con il mio problema di controllo compulsivo della mia auto, a volte fino a 20 volte ogni volta che la parcheggio. E gli stavo spiegando che credo che se non controllo correttamente la macchina al 100% la macchina rotolerà all'indietro e ucciderà un bambino. E so che questo deriva da una convinzione profondamente radicata che è nata nella mia infanzia, che se non sono al 100% accadranno cose brutte. Compound dalla convinzione di essere totalmente inaffidabile perché ho un ricordo come un setaccio e sono uscito di scena e sono passato durante i periodi in cui stavo controllando qualcosa di importante. Mi ha suggerito di sfidare questa convinzione ponendo alcune domande, una delle quali era: quali sono le probabilità che accada questa brutta cosa? Quale statistica dell'incidenza rende questo un esercizio più pericoloso nel potenziale danno di un bambino, che dire effettivamente guidare un'auto ogni giorno. E la mia risposta è stata che non ha fatto differenza se le probabilità erano 1 su un milione, sapendo che per fortuna sarò quella 1. Pensava che fosse la paura del disturbo ossessivo compulsivo a parlare, e in una certa misura ha ragione, ma sono tornato a casa e ho avuto una lunga occhiata a questo oggi. E ho capito che credo che accadano cose orribili ogni giorno, e che in qualche modo sono destinato a far accadere cose orribili perché sono una calamita per le persone cattive e le cose cattive. So intellettualmente che questo non è vero, ma in fondo non mi sento al sicuro nel mondo. Non mi fido delle persone e non mi fido del destino di essere gentile con me. È come se non credo che arriverò alla fine della mia vita senza più traumi, perché è così che è la vita. E la pace, il riposo e la vera sicurezza non sono nel mio destino.
Il risultato è che sono una persona iper-vigile e iper-vigile, che ha il cervello e il sistema nervoso come se fossi ancora dentro una zona di guerra, pronta per la prossima invasione della mia persona da parte di un'altra, pronta per la prossima brutta cosa che è proprio dietro angolo. Tutta la mia psiche è organizzata attorno alla nozione di AUTODifesa permanente. Ci sono state alcune volte crescendo che non sapevo se avrei visto il giorno dopo, e mi ricordo di un veterano dell'esercito che è tornato a casa vedendo ancora potenziali pericoli dietro ogni angolo. Quindi aggiungi a questo, persistenti e continui ricordi del corpo, e mi chiedo se queste cose siano più intrattabili del DID stesso. Sono solo recentemente arrivato ad accettare che ho avuto problemi post traumatici da stress fin da quando ero adolescente e questa è una questione incredibilmente importante che devo affrontare in terapia. Grazie per l'ottimo post Holly, penso che questo sia un argomento molto rilevante e importante da discutere.

Sono una donna che ha trascorso 10 anni in terapia per il super MPD (questo è quello che l'hanno chiamato allora quando l'hai avuto centinaia) poi ho finito con 3 anni in un gruppo di stupro (molto curativo) ed ero l'unico con MPD nel gruppo. Ho avuto una grande integrazione avvenire in modo naturale. Anche se non cambio più e devo provare i sentimenti... Ho un figlio principale che è molto PTSD e non può funzionare normalmente. Penso che il PTSD sia in compartimenti come l'abuso fosse in compartimenti solo che non guarisce rilasciandolo. Inoltre, ho sempre sospettato che ci fosse qualcosa prima dell'abuso... Pensavo che questo bambino avesse l'autismo nella mia ricerca anni fa, ma l'ho escluso perché c'erano sintomi che non si adattavano... ma ultimamente ho scoperto i sintomi della sindrome di Asperger (sensitivo-sensoriale). Questo la calza come un guanto in molte aree. Ho fatto il test per questo ed è tornato che è possibile con il punteggio. È solo un'osservazione. Un'etichetta aiuta qui? Sì, lo sarebbe. Spiegherebbe molti... perché. Mi aiuterebbe ad essere più compassionevole e il mio approccio alla guarigione potrebbe cambiare. Spiegherebbe perché questa medicina funziona o quella no. Spiega rumori forti, le conoscenze e la folla, ecc. e l'algebra e l'arte. MPD non ha spiegato tutto. Nemmeno PTSD. Certamente non adesso. L'integrazione è avvenuta anni fa e non passo alla difesa adesso. Il PTSD è ancora qui e non spiega neanche tutto, quindi guardo e ascolto casualmente e mi faccio strada. Mi piace tutto ciò che hai condiviso. Grazie!

Immagino di aver frainteso quello che stavi dicendo allora. Il trauma che non si risolve e ha molte sfaccettature (come il tuo esempio di incidente d'auto non risolvibile) ha sempre avuto un'etichetta per decenni chiamata PTSD, tipo cronico. Quindi, credo di non capire quale sia la grande distinzione tra ciò che già esiste e ciò che Hermann ha proposto. So che ora è piuttosto accettato ora e la gente lo usa (anche se non è nel DSM) e dovrei semplicemente superarlo. Ma a prescindere da ciò, non vedo ancora la necessità. Immagino sia il mio pregiudizio contro l'abuso della parola complessa. L'uso della parola complesso in riferimento a qualsiasi cosa sul comportamento umano è in qualche modo ridondante. Quindi, personalmente penso che sia un linguaggio sciatto. Gli psichiatri usano spesso un linguaggio sciatto.

Non sto provando a fare le chiacchiere. Ma il PTSD complesso non è PTSD a lungo termine. PTSD a lungo termine è semplicemente chiamato PTSD cronico. Il PTSD complesso è un costrutto, proposto da Judith Hermann in un libro, destinato a comprendere diversi attributi comunemente visti nelle risposte al trauma e include la dissociazione. Personalmente, penso che renda le cose più complicate. Aiuta ad aggiungere più etichette?

in realtà, più disturbi dissociativi mi imbatto, minore incidenza di ptsd trovo. se guardi i numeri e i sintomi si sovrappongono, molte molte persone con DID non hanno ptsd dx'able

Questa settimana in terapia la mia terapista ha chiesto se mi sentivo al sicuro nel suo ufficio. Le ho chiesto cosa fosse sicuro.

Prima di oggi stavo solo leggendo alcune informazioni sul PTSD complesso, e sono venuto qui stasera e ho scoperto che ne hai scritto. Abbastanza bello che posso venire qui e leggere sull'argomento esatto che avevo in mente oggi!
Il mio attuale terapista mi ha diagnosticato la PTSD quasi nove anni fa (prima della mia diagnosi DID). Da allora mi sta trattando per questo. Non avevo accettato il suggerimento di avere DID al momento, quindi PTSD era tutto ciò su cui poteva davvero concentrarsi fino a quando non ho iniziato a vedere e ad accettare i segni del DID per me stesso, e alla fine ho accettato di perseguire il DID diagnosi.
Ora sto iniziando a chiedermi se il PTSD sarà una condizione per tutta la vita. Lo dico perché dopo nove anni sono solo leggermente migliorato con i miei sintomi.
Stavo studiando il PTSD complesso perché mi identifico con esso, ma non sono sicuro di poter essere ufficialmente diagnosticato in quanto non è ancora nel DSM. Ma ciò non significa che non posso essere trattato per questo, giusto? Non sono sicuro se il trattamento sarebbe molto diverso dal trattamento per PTSD.
So solo che è molto difficile conviverci.
"Non vado in giro pensando coscientemente a quelle cose particolari. Ma queste credenze colorano le mie percezioni del mondo, delle altre persone, di me stesso, di tutto ".
Sì. Mi riferisco totalmente a quello.
Ciò che mi affascina ora è come hai detto che proprio come DID ti ha aiutato a far fronte in passato agli stress della tua infanzia, DID ti sta aiutando a far fronte da adulto con PTSD complesso. Questo ha molto senso. Lo fa davvero!
Ora, se solo potessi convincere la mia terapista a capire come provo il mio DID in modo che possa smettere di pensare che sto ancora negando la mia diagnosi e volutamente difficile... ma è del tutto diverso soggetto. La mia ultima sessione è stata così frustrante per me e per lei. Volevo davvero abbandonare la terapia, ma per ora mi costringerò a restare fedele. Ovviamente ho molto di più da imparare e su cui lavorare. Voglio solo che sia più facile !!

Grazie Holly per aver descritto la relazione tra Complex PTSD e DID. All'inizio della terapia mi è stato detto che avevo il PTSD complesso, ma quello che non capivo in quel momento, era perché alcuni giorni avrei essere fortemente innescato da una certa situazione, e in altri giorni la stessa azione della stessa persona non avrebbe avuto problemi influenzare. Nei mesi che seguirono, divenne ovvio che stava succedendo qualcos'altro e mi resi conto (con l'aiuto del mio terapista) che avevo DID. Diversi aspetti del PTSD complesso sono contenuti in diverse parti del mio sistema. Ho una parte che vuole farsi del male; una parte innescata dall'abbandono percepito; una parte che è spaventosa fino alla paranoia; più parti che sono abbastanza funzionali e logiche e in grado di "cavarsela". DID mi aiuta a far fronte al PTSD complesso assicurandomi di non essere costantemente attivato. D'altra parte, penso che complica il processo di guarigione.