Ricordi repressi di abusi sui minori: cosa vorrei sapere

Grazie Holly per il tuo articolo su DID. Ho 52 anni. Mi è stata diagnosticata questa malattia mentale quando avevo 32 anni. Per anni sono stato fuori da un'unità psichiatrica specializzata in traumi e dissociazione. In realtà non ho mai creduto alla mia diagnosi. Avevo paura di ricordare il trauma perché avevo una parte che mi diceva costantemente che non potevo gestirlo. Questo è andato avanti per vent'anni. Ho costantemente cambiato lavoro perché avrei dovuto andarmene dopo diversi mesi quando la dissociazione e il passaggio si sono deteriorati. Lavoro come fisioterapista, sono sposata e ho un figlio di 14 anni.
Le cose sono andate davvero fuori controllo a febbraio di quest'anno e ho avuto un tentativo di suicidio. Volevo solo che i flashback finissero e non ho ancora accettato completamente la diagnosi. Questo ha cambiato la mia vita. Ho attraversato un periodo di riabilitazione da alcol e droghe e mi è stata tolta una benzodiazepina che avevo assunto per 15 anni. Il soggiorno in riabilitazione è stato orribile e traumatico. Avevo gravi flashback, spersonalizzazione e ansia e il personale non era istruito nel trattamento del disturbo. Sono stato inondato di ricordi. Alla fine ho creduto di avere la diagnosi e quando sono tornato a casa ho iniziato a lavorare sul contenimento, sui luoghi sicuri e sull'elaborazione dei ricordi con il terapeuta che vedevo da diversi anni.

Di recente mi sono offerto volontario in una nuova struttura (uso il termine in modo approssimativo) che è gestita nel migliore dei casi da persone che vogliono per aiutare gli ex detenuti, nelle persone peggiori che potrebbero avere DID e che si stanno riprendendo di recente tossicodipendenti.
Il caos, il dramma e l'ingegnosità del luogo hanno innescato in me un paio di episodi DID di perdita di tempo, amnesia dissociativa. Inutile dire che ho deciso che questo ambiente malsano non fa più parte della mia vita perché ho imparato a prendermi cura di me stesso nel corso degli anni.
Sono stato indirizzato a un neurologo a causa di queste incidenze e mi assicurerò che non succeda nient'altro nel mio cervello. Ma voglio dire quanto sono contento di aver trovato tutti gli articoli utili di Holly Gray e altri con diagnosi di DID. Voglio approfondire l'argomento DID per il mio prossimo libro!

Bello vedere le persone aprirsi con i loro problemi. Anch'io ho dovuto affrontare molte cose, essendo i miei genitori un NPD e un tipico dipendente. Mio fratello minore è un bambino d'oro (GC), poiché per me ero l'alimentatore inferiore del capro espiatorio (SG). All'epoca non avevo memoria della maggior parte degli eventi, immagino che ciò a cui posso accedere sia un vuoto spazio vuoto nella mia memoria.
Ricordo gli eventi passati, buoni o cattivi, solo alcuni trigger emotivi che si aprono lasciandomi chiedermi cosa sia successo e perché.

Darci, purtroppo non posso dirti come risolvere il tuo problema di perdere la capacità di scrivere, ma posso dirti che ho sperimentato qualcosa di simile. Ero molto bravo in matematica e potevo fare grossi problemi alla testa. Quando mi è stato diagnosticato un DID, una delle prime cose che ho capito è che avevo "perso" quell'abilità. Ho scelto di credere di avere diverse personalità fratturate che lavoravano insieme quando andavo a scuola (Ho anche ottenuto il mio Master) e mentre stavo lavorando per avere tutto ciò che dovevo fare bene. Credo che una o più di queste parti stiano prendendo una pausa dall'essere sempre in servizio perché hanno dovuto lavorare costantemente in precedenza perché ero un risultato così alto. Da quando ho ricevuto la diagnosi a 58 anni, la mia vita è completamente cambiata. Non so perché il solo fatto di scoprire che hai DID dovrebbe apportare un cambiamento così totale al modo in cui funzioni, ma per me è così. Dal momento che non ho accesso a nessuna delle mie parti e ho solo qualche indicazione su un paio di loro perché mi hanno permesso di "cavalcare" con loro (sostanzialmente vedendo e ascoltando quello che sta succedendo ma non sentendo le cose che sono state fatte o essere in grado di muoversi, parlare, ecc.), non so dove le mie diverse abilità sono molto meno come raggiungere loro.

20 settembre 2018 alle 7:40

Wow, è come i pezzi del mio puzzle di vita si stanno unendo. Ora ho 61 anni, ma credo che la trama di diversi tipi sia iniziata all'età di 9 mesi. Perché mi è stato detto che ho pronunciato frasi completamente interrotte. Alla fine sono dovuto andare da un logopedista. Ultimamente ho avuto ricordi emersi durante l'infanzia, ho assunto molta responsabilità per proteggere gli altri. Sono tornato a vedere un consulente perché anche io sono stato uno scrittore per tutta la vita. Di recente mi sono imbattuto nei risultati dei test e mi ha mostrato che ero al di sopra della media ma mi ha consigliato di ottenere il mio GED a causa della mia bassa matematica e fonetica Mi ha anche raccomandato che per avere successo nel lavoro sarebbe se venissi lentamente introdotto e fondamentalmente lavorato da solo e non in giro persone. Sebbene i miei lavori precari ho iniziato in cima ottenendo auto aziendali e avendo un equipaggio, non sono durato più di un mese a causa della protezione del mio equipaggio da un trattamento ingiusto. Ultimamente sembra che ogni settimana mi viene in mente un nuovo ricordo, mi strappo e questo per me è un punto di forza perché mia madre mi ha fatto capire che ero debole se fossi beccato a piangere Ciò è cambiato perché quando mio padre avrebbe scelto me e il mio fratello sgranocchiando le nostre visite le sue lacrime scorrevano liberamente. In parte mi sconvolge il fatto che questi ricordi stiano spuntando, ma c'è un aspetto positivo che posso vedere. In tutti questi anni ho sempre visto la vita come un oscuro cielo notturno senza stelle o la luna. Ora vedo scintillare le bellissime stelle che sono gli angeli che mi hanno protetto quando la trama stava succedendo. Grazie, porterò DID al mio consulente al mio prossimo appuntamento

Dopo essere stato diagnosticato circa 4 anni fa, solo questa sera ho pensato di inserire "DID Blog" nella casella di ricerca di Google! Sono stato felice di trovare un blog scritto da qualcuno che suona così "insieme". Ero uno scrittore freelance prima di diventare disabilitato da una combinazione di problemi fisici causati da abusi precoci (nevralgia del trigemino e occipitale e articolazioni della mascella lussate, tutte ha portato a un intervento chirurgico al cervello fallito 6 anni fa, per cercare di correggere la condizione TN hanno portato a disabilità fisica.) Avevo anche un'altra occupazione, ma quello che amavo davvero era la scrittura. Tuttavia, una volta diventato incapace di lavorare fisicamente nella mia altra carriera, ho pensato che avrei avuto il tempo di scrivere, nonostante il mal di testa, ecc. Ho sicuramente il tempo, ma non sembra più avere la capacità. Una volta capito che avevo DID, ed ero "frammentato", la mia capacità di scrivere in modo coerente sembra avermi lasciato. È una delle cose più frustranti di cui mi occupo, mentre registro i miei ricordi e anche rivelazioni, sogni, cose che mi hanno aiutato in questo viaggio. Ma cercare di inserirli anche in un articolo, e tanto meno in un libro, sembra impossibile. La mia domanda è: durante i primi anni in cui hai accettato di avere DID, sei mai diventato improvvisamente ADD e hai perso le tue abilità di scrittura? Non credo che la parte di me che era uno scrittore se ne sia andata. Sembra che gli altri interferiscano con il nostro processo di pensiero, sia che cerchiamo di parlare con un medico, sia che cerchiamo di scrivere qualcosa di semplice come una nota di ringraziamento! Nulla mi sembra mai che sia stato espresso correttamente. Perché nel tuo articolo hai menzionato la paura di scoprire ricordi traumatici che potrebbero essere invalidanti, e mi sono identificato con questo (anche se non temo più consapevolmente questo, dopo aver scoperto alcuni ricordi orribili e aver vissuto attraverso di esso), mi chiedo se parte o parti di temo che scrivere cose che gli altri possano leggere renderà l'esperienza più reale, o forse lascerà fuori il segreto scatola? Il nostro terapeuta ha sempre sottolineato l'importanza di usare un nome di penna, di essere "attento" e di non fare "lavoro investigativo". I nostri abusatori ora hanno circa 80 anni, i pochi che conosciamo sono ancora vivi. Ma sento che una parte di me è terrorizzata dal terapeuta che ci dice come i sopravvissuti all'abuso rituale possano essere in pericolo se un abusatore sa di aver ricordato. Bene, questo post è circa ADD come può essere qualsiasi scrittura! Se hai qualche idea sul perché una persona DID, che era uno scrittore pubblicato (sono stato pubblicato in oltre una dozzina riviste legate alla mia carriera precedente), improvvisamente perderebbe la capacità di sapere come scrivere correttamente, mi puoi lasciare conoscere? Soprattutto, mi piacerebbe sapere come "aggiustarlo"! Grazie per aver usato il tuo meraviglioso stile di scrittura per aiutare quelli di noi che stanno cercando di resistere, cercando di non arrendersi nonostante varie difficoltà. Che Dio ti benedica per il tuo lavoro. Darci

Ciao Cheryl,
Tenere duro. La vita non sarà sempre così dura. Come ha detto qualcun altro, forse la tua terapia deve adottare un approccio più delicato. Quando sento che la vita è più di quanto riesca a gestire, aiuta a "tornare alle origini". Con questo intendo mangiare, dormire, fare esercizio fisico, trascorrere del tempo con persone di supporto. A volte questo è abbastanza.
Naomi

Ciao Cheryl - prego che questo commento ti senta meglio... e in un posto sicuro. Sono una donna di 53 anni e sono completamente collegata alla tua storia, così come alla tua frustrazione. In effetti, le nostre storie sono strettamente parallele tra loro, con l'eccezione di essere battute (da mio zio o chiunque altro di cui sono a conoscenza... finora). So come ci si sente ad andare da un terapeuta a malincuore... nel mio caso, è tutta una questione di trovare uno che non è insistente con tirando fuori i ricordi repressi il più rapidamente o accuratamente possibile... ma, piuttosto, empatico per il mio bisogno di un ritmo più lento di progresso. Ho davvero raggiunto il punto di non essere disposto a cercare un nuovo terapeuta a causa del tumulto di raccontare di nuovo la mia storia... fin dall'inizio... in dettaglio. Ho assolutamente odiato l'idea e ho deciso che avevo bisogno di una pausa dal mettere me stesso attraverso il dolore e le lacrime. Per farla breve: ho finalmente trovato un terapista "giusto" per me... perché ho provato un altro tempo, come uno sforzo disperato per trovare sollievo da me stesso e dai ricordi che HO PENSATO che avevo impacchettato ordinatamente lontano. Quindi, ti incoraggio a continuare a cercare il TUO terapista "giusto", se puoi. Ho avuto la fortuna di averne trovato uno che ha funzionato con me finanziariamente offrendo una tariffa ridotta per contanti pazienti (avevo perso il lavoro a causa di problemi di salute / memoria che, a loro volta, mi hanno fatto perdere la medicina assicurazione). Per favore, non mollare... Sono certo che c'è un terapista esperto e premuroso che aspetta solo la tua chiamata, uno che è nel loro campo a causa del loro desiderio di guarire quelli di noi che necessitano di un aiuto specializzato. Inoltre, potresti essere in grado di aiutare qualcun altro lungo la strada che ha camminato nei tuoi panni lungo un percorso simile e doloroso. La tua vita è preziosa - TUTTO - in particolare i momenti insopportabili che verranno eventualmente utilizzati per bene nell'aiutare qualcuno che ha bisogno di sentire il tuo passato e come sei sopravvissuto in tutto il mondo avversità. Sono me stesso, ma uno che una volta era nella tua posizione e ha perseverato. Spero di averti confortato in qualche modo, anche se fosse semplicemente per sottolineare che sei stato creato per uno scopo specifico, ma devi fare i passi per scoprire qual è esattamente quello scopo. Fammi sapere come stai.

Sono una donna di 55 anni che è stata abusata fisicamente mentalmente, emotivamente e sessualmente dall'età di 5 a 13 anni. Mio zio mi ha battuto così tanto che alla fine lo stato mi ha tolto dalle loro cure. Ho provato numerose volte a cercare un aiuto professionale su tutto il trauma, ma ogni volta che lo faccio, comincio ad avere orribili incubi che muoiono se continuo a andare dal terapeuta. Quindi mi fermo. A mezzanotte di mezzanotte sono usciti altri ricordi che ho spinto così in fondo alla mente. Il dolore era così enorme che volevo urlare. Io non so cosa fare. Per favore qualcuno là fuori per favore aiutami. Piango quasi tutto il giorno. Non so quanto più posso gestire.

25 agosto 2016 alle 10:09

Sono stato sveglio tutta la notte alla ricerca di ricordi recuperati e falsi, cercando di capire come avrei dovuto pensare e sentire il sospetto di abuso del mio partner. Mi sono imbattuto nelle tue critiche a The Courage To Heal che mi hanno portato a questo articolo. Io e il mio partner non abbiamo DID ma queste parole mi hanno davvero colpito:
"Ma c'è una differenza tra riconoscere quella possibilità e terrorizzarti con essa. La mia paura di scoprire cose dolorosamente devastanti sul mio passato mi ha reso inabile. Vorrei aver notato che stavo già lottando con cose terribilmente dolorose sul mio passato e che non mi aveva ancora ucciso. Vorrei avere più fiducia nella mia resilienza ".
Il mio partner è in uno stato di inabilità da anni ormai. Queste parole hanno fornito un po 'di saggezza e conforto a questo cercatore di mezzanotte e sospetto che lo faranno anche per il mio partner. Grazie per questo regalo

Anch'io sto rispondendo con i * grazie * per un blog così meraviglioso. La notte scorsa mi sono imbattuto in questa situazione: non ho avuto la possibilità di esaminarne la totalità, ma ho iniziato e sento già l'impulso di commentare.
Mi è stato diagnosticato 5 anni fa e sto ancora cullando. Io, come te, voglio risposte dirette. Cosa è successo, quando è successo cosa ha iniziato la siturazione, come è andata a finire. Faccio fatica con il * non sapere *. Preferirei sapere di essere confrontato dagli alter con queste storie oltraggiose che non trovano nella mia mente.
Non voglio essere un bugiardo, ma continuo a sentirmi come tale.
Il mio abuso era l'abuso del clero. Il mio unico obiettivo è segnalarlo. Come posso farlo, se non posso parlarne in frasi coerenti.
anche se la vita è buona (molto meglio di prima della diagnosi), ma ho ancora molta voglia di stare in piedi da solo e fidarmi di ciò che dico.
Grazie - per aver dato speranza.
ho sempre detto che se potessi aiutare una persona questo pasticcio ne varrebbe la pena. Sono sicuro che provi lo stesso. Volevo solo farti sapere che ci sei riuscito.
Grazie

21 dicembre 2010 alle 13:18

Ciao agrifoglio È molto incoraggiante leggere il tuo blog e sapere che non sono solo. Non ho altre connessioni con gli altri con DID. È particolarmente utile vedere che la negligenza emotiva è riconosciuta come causa di questo disturbo, perché anche io, ho lottato per conciliare l'estensione della mia storia di trauma con quella di altri che hanno forme più gravi di DID. A volte sono ancora combattuto tra banalizzare la mia esperienza perché non "misura" fino al trauma di altri e alla ricerca di fonti esterne di convalida per quella che spesso è una "cosa" solitaria, dolorosa ed esasperante da vivere con.
È un onere portare il segreto di DID. Leggere il tuo blog fa sembrare il disordine un po 'meno bizzarro e più umano. Grazie.

30 agosto 2010 alle 18:04

Dovresti anche considerare il fatto che la malattia mentale potrebbe non avere radici psicologiche. La fraternità psicologica è molto brava a dare una svolta psicologica a tutto, ma nessuno lo sfida sempre più. Ho scoperto che la mia ansia non era emotiva o psicologica, ma era più chimica e dovuta a fattori fisici. La psicologia ci tiene sotto controllo e può essere difficile pensare fuori dagli schemi. Dovresti leggere Killing Anxiety from the Roots, che riguarda le cause fisiche della malattia mentale.

19 agosto 2010 alle 14:46

Agrifoglio,
Questa è la prima volta che leggo di DID con altre persone.
È difficile superare la diagnosi DID. Mi è stato diagnosticato PTSD con DID da oltre un anno. Due anni fa ho avuto un grave trauma cranico che ha causato perdita di memoria. Il trattamento con un consulente ha riportato molti ricordi che prima ancora della mia lesione alla testa avevo represso. Dal momento che il mio trattamento mi sento come se fosse stato sollevato un peso, perché ora capisco i miei problemi di ansia e paure irrazionali. Il trattamento con DID è stato essenziale per la mia vita, anche se ho ancora problemi di memoria della vita di tutti i giorni, ora so che non devo vivere con la paura. La medicina è utile e lavorare con mio marito sui miei problemi che non ha mai capito mi ha restituito la vita.
È spaventoso pensare che potrebbero esserci più ricordi, che ci siano più abusi nascosti. Ma ora so che posso svegliarmi ogni giorno e in realtà avere uno scopo. Sono anche bipolare e mi è stata diagnosticata da quando avevo 15 anni. Mia figlia mi salva la vita, essendo circondata da uno scopo e sapendo che i miei problemi di memoria erano solo un modo per continuare.
Dobbiamo dire a noi stessi di spingere in avanti, essendo DID, so che ora mi sono salvato. Ho pochi contatti con la mia famiglia e ho ancora difficoltà a stare vicino a loro, ma sono qui. Sono qui e apprezzo le benedizioni che mi sono state date. Ti auguro il meglio, è il tuo coraggio che mi parla. È la forza che ci fa andare avanti.

19 agosto 2010 alle 14:27

Agrifoglio,
Ottimo lavoro nello scrivere i tuoi sentimenti. Anch'io faccio fatica con DID e PTSD. Ho attraversato tutti i miei ricordi repressi e mi sentivo pazzo. Ora non lo temo più. Ho attraversato così tanti stati emotivi, uno dei quali aveva paura degli uomini. Ho una vita stabile, ho adottato 6 figli e ne ho 9 in totale, un matrimonio di 21 anni con un marito solidale. Questo trauma e rivivere i miei ricordi repressi che pensavo mi avrebbero spezzato. Con il Signore e il sostegno ce l'ho fatta. I miei alter sono meno controllanti e ritornano solo durante i principali eventi di vita stressanti. Non aver paura, lavora con i ricordi, la verità ti renderà libero!

18 agosto 2010 alle 9:42

Caro Agrifoglio,
Ci è stato diagnosticato un DID da forse sette anni ormai. Esiste ovviamente una lista di comorbilità, ma non è ancora stato possibile incontrare un altro collega DID. Negli ultimi dieci anni abbiamo superato le nostre dipendenze: marijuana, cocaina, alcool, antidolorifici, cibo e ovviamente sigarette. Ora che il corpo è tornato al suo stato naturale, stanno arrivando altri ricordi... nessuno di loro è carino, ma non sono così orribili come una volta temevamo che sarebbero stati. Anche noi abbiamo fatto i conti con la natura nebulosa di questa particolare bestia.
Grazie per il tuo lavoro nell'aiutare gli altri. Ora siamo uno studente pre-infermieristico, speriamo di diventare un'infermiera psichiatrica e aiutare anche gli altri.
Chrisitne

16 agosto 2010 alle 8:40

Vorrei commentare l'articolo su Repressed Memories of Child Abuse. DID fa parte del mio mondo, personalmente e professionalmente, mentre lavoro con uomini e donne che sono DID. Ho imparato molto di ciò che so lavorando attraverso i miei problemi di DID e facendo ricerche su di esso negli ultimi 25 anni.
Vorrei aggiungere una quarta scelta affinché Holly e gli altri considerino chi sta ancora lavorando problemi di DID - questo disturbo può anche derivare da abbandono emotivo - non solo traumatico estremo eventi.
Non ci avrei creduto basandomi sulla ricerca che avevo fatto in passato, ma poi incontro uno psichiatra che mi ha detto che aveva ha lavorato con diversi pazienti che erano DID e non hanno avuto traumi estremi durante l'infanzia, ma hanno avuto emozioni trascurare.
Da quando ho sentito questo dallo psichiatra mi sono imbattuto in questo nella mia pratica privata con coloro che soffrono di DID. Non è così comune ma è sicuramente uno dei fattori che possono contribuire alla DID.

13 agosto 2010 alle 13:13