Il ritmo del dolore durante la depressione

Riesco a sentire il suicidio tremolare ai margini della mia coscienza.

Questa mattina mi sono svegliato con la voglia di morire. Prima che le mie palpebre svolazzassero e i miei circuiti logici si accendessero, sapevo che sarebbe stata una giornata orribile.

Ho provato ad ascoltare le chiacchiere mattutine alla radio sapendo che una personalità della radio mattutina non è mai depressa. Ma in qualche modo le parole e i suoni penetrerebbero solo nella mia epidermide esterna. Ero a disagio a causa del sudore notturno che avevo avuto in risposta a uno dei miei farmaci, quindi mi sono dovuto spostare. Il mio corpo era troppo pesante e gli occhi troppo pieni di lacrime per avere successo. Con molta sofferenza ho rimosso le coperte dal mio corpo.

io Era stato remittente

Sono accoltellato dal fatto che ho trascorso tre bei giorni questa settimana. Pensavo di girare una sorta di angolo magico. Pensavo di avere un controllo sui miei medicinali. Pensavo che avrei imparato a sorridere di nuovo. Pensavo di iniziare un percorso in cui non volevo morire.

Ma non lo sono. Tre giorni sono tre giorni. Li prenderò per nessun giorno di remissione, ovviamente. Ma in qualche modo punge di più, fa più male, lacrime di più, quando vengono strappati via. Mi sento come se avessi salito una rampa di scale solo per poterli spingere di nuovo giù. La tromba delle scale sembra così lunga e frastagliata.

Il ritmo del dolore quotidiano

C'è qualcosa in merito dolore e sofferenza costanti questo ti mette in un ritmo. Ho fatto male oggi. Voglio morire oggi. Voglio pugnalarmi oggi. Il sole sorge, il sole tramonta e i pensieri pervasivi rimangono gli stessi. Ho fatto male oggi. Voglio morire oggi. Voglio pugnalarmi oggi.

Il dolore fa più male quando segue la speranza

Ma un punto luminoso, in cui il dolore diminuisce leggermente porta speranza. Odio la speranza. Odio sperare che qualcosa stia cambiando. Odio sperare di stare meglio. Odio sperare che la magia stia accadendo.

Perché non lo è, non lo sono, e ovviamente la magia non è reale.

Il miraggio della speranza

Sono stato così profondamente malato per così tanto tempo la speranza sembra solo uno scherzo crudele. È un miraggio di tutto ciò che voglio solo ritrovarmi annegato nella sabbia. Fa male ricordare com'è essere così malati. È devastante pensare di aver perso di nuovo. Una mini tragedia: il ripetersi di sofferenze estreme.

Potrebbe essere peggio. Può sempre essere peggio. Potrebbero esserci coltelli e sangue, dottori e ospedali. Ma questo non mi fa sentire meglio. Le mie guance sono troppo bagnate per sentirmi meglio. Il dolore ha un sapore così fresco e acre, che mi brucia un buco nella lingua.

Il ritmo del dolore ritorna

Ma io ho avuto questa mattina prima. Ho avuto stamattina innumerevoli volte prima. Nemmeno questo mi fa sentire meglio, ma mi ricorda che conosco il ritmo del dolore. Posso tornare alla routine della sofferenza. Dove provo a ignorarlo. Nascondilo. Nell'armadio. In una scatola. Sotto chiave.

Che non funziona mai. Ma funziona meglio di niente.