Beating Bipolar: fai quello che non vuoi fare

Shaun e Jenae hai ragione. Sono arrivato a credere come te. Sì, lo so che la vita è difficile quando abbiamo a che fare con l'essere bipolare. Ero un individuo competente e altamente funzionante nei miei vent'anni, trenta e quaranta. Non ho avuto molti episodi depressivi. Poi sono caduto a pezzi nei miei anni '50. Sono in terapia da oltre dieci anni. Grazie a Dio per il mio terapeuta, perché non è affatto il tipo che mi arrabbia per quello che sto facendo o non sto facendo. L'obiettivo è aiutarmi quando ho bisogno dell'aiuto e, soprattutto, impedirmi di picchiarmi continuamente. Questo è ENORME. Come Jenae, ho capito che è quello che è e se tutto ciò che posso fare oggi è scrivere queste poche righe, guardare un po 'di tv e lavare alcuni piatti, allora sono a posto. Alcuni giorni è tutto per stare a letto, fissare lo spazio e vagare per la casa quando divento ambizioso. Altri giorni sono molto peggio... i miei occhi sono inondati di lacrime e ho voglia di morire. Ascolterò canzoni i cui testi e melodie esprimono ciò che sento... Li ascolterò ancora e ancora. Non mi spinge più in profondità in una fossa come si potrebbe pensare. Piuttosto, queste canzoni tirano fuori ciò che è sepolto nel profondo della mia anima e mi tengono compagnia. Sono come amici che possono semplicemente sedersi con me e tenermi la mano. Sì, vorrei essere produttivo come una volta. Sì, mi piacerebbe sentirmi come se avessi una vita. Beh, ho una vita. Sono fortunato che ci sono giorni in cui tutta la tristezza scompare e penso che forse forse sto bene adesso. Ma non lo sono, faccio quello che posso, prendo quello che posso e faccio del mio meglio per non lasciarmi abbattere dai brutti giorni solo perché mi fanno cadere. Semplicemente non ha senso per me aggiungere alla mia miseria. Non sarei in grado di dirlo se fossi appena lasciato ai miei dispositivi. Sarebbe orribile. Magari in un altro post parlerò di come Dio è dappertutto nel peggiore dei casi. È roba abbastanza buona ...

Shaun, ho davvero risuonato con il tuo commento eloquentemente dichiarato. Fino a quando qualcuno non ha sperimentato questa malattia, avrebbe saputo che costringersi a fare le cose "normali produttive" della società continua solo il ciclo orribile della malattia. Penso che per batterlo davvero tu ne vivi attraverso di essa e vivi le emozioni, e se nel frattempo lo fai sono debilitati, così sia. Quando un malato di cancro è malato e sta subendo un trattamento, la società non dice loro di superarlo e continuare a lavorare duro come prima della malattia. In remissio. Spesso i malati di cancro possono tornare al normale lavoro. Bipolare secondo me è lo stesso. Ci sono periodi in cui la vita è buona, l'umore è buono e la capacità di svolgere compiti e sentirsi felici è possibile. Ma ci sono anche momenti in cui puoi fare solo quello che puoi fare. E se questo è fare colazione, guardare la tv e portare a spasso i cani, allora è quello che è. Attualmente sto piangendo da 3 giorni e non sono stato in grado di andare al lavoro. Il suicidio è stato nella mia mente ma non riesco a convincermi a farlo. Voglio solo che questa sensazione passi. I farmaci vanno così lontano ma purtroppo a volte il bipolare è più forte del farmaco. Spero che tutti voi vi riprendiate e abbiate più giorni felici che no. Provo per tutti voi perché lo sto vivendo anch'io. Che Dio vi benedica.

Di recente ho detto al mio psichiatra che, sebbene ci fossero molte cose che volevo e dovevo fare come le faccende domestiche, mettere insieme un curriculum, ecc., Non riuscivo a convincermi a farlo. Mi sentivo sfinito, apatico, sconfitto e sul punto di arrendermi, poi aumentò le mie medicine. Mi disse che dovevo costruire una struttura nella mia vita. Quindi, dopo l'inizio del trattamento, ho lavorato duramente alla ristrutturazione. Lentamente ho iniziato a guadagnare slancio, poi la mia lavatrice si è rotta e sono stato costretto a lavare i miei vestiti a mano nella vasca da bagno. Se volevo fare un bagno, i vestiti dovevano essere lavati per primi. Dato che non ho una lavastoviglie, anche i miei piatti devono essere lavati a mano. Ora mi sento come se fossi tornato da dove ho iniziato prima. So cosa bisogna fare, ma è così difficile da fare perché mi sento sfinito. Odio questa malattia
Ma grazie Sarah e Bibiana per i tuoi post. Mi hai dato il coraggio e l'incentivo per continuare a provare.

Quando avevo 23 anni mi è stato diagnosticato un disturbo bipolare di tipo uno. Ad essere sincero, all'inizio non sapevo cosa mi stesse succedendo. L'un momento in cui ero felice e il successivo ero euforia e poi settimane dopo, a volte mesi, cadevo in una depressione suicida che sarebbe durata per un breve periodo.
Ripensandoci, questo è iniziato quando avevo 19 anni. Quell'anno avevo perso 5 membri della mia famiglia in un incidente d'auto e all'epoca non sapevo che la tragedia mi ha cambiato la vita per sempre. Non ero un bambino aggressivo, crescevo, ma ricordo di non avere avuto un'infanzia normale. I miei genitori gestivano alcune attività commerciali che hanno preso la loro vita, lasciando il mio nonno per sollevarci e su cui fare affidamento.
Mio zio al tempo di mio figlio Hood, era come un padre per noi. Ci insegnerebbe le cose basilari della vita, come cambiare una gomma a terra, pescare, sistemare le cose intorno alla casa. Insieme a mia nonna, sua moglie e due dei loro quattro figli furono uccisi in quell'incidente automobilistico quell'anno. Ero così arrabbiato e ferito, ma per lo più rattristato dalla perdita di perderli tutti in un secondo. Due dei miei zii quattro bambini sono sopravvissuti all'incidente d'auto. I miei genitori erano tutori legali su di loro, quindi vennero a vivere con noi.
Mi sembrava di essere stato derubato della mia giovinezza. Mia madre (che era sua madre, suo fratello e la sua famiglia che furono uccisi) fece una svolta peggiore. Aveva perso ogni speranza. Nel corso degli anni si è deteriorata così gravemente che oggi ha la demenza, sembra pelle e ossa e scivola nella depressione andando per giorni senza uscire dalla sua camera da letto. Sta cercando aiuto in questo momento, lavorando sui piccoli passi per ricostruirsi. Mio padre, d'altra parte, si è seppellito più a fondo nella sua azienda, lavorando tutto il tempo e non partecipando mai agli affari di famiglia. Ho capito che questo è il suo modo di affrontare tutto. Ho dovuto imparare come crescere velocemente, allevare i miei fratelli e i miei fratelli ormai nuovi adottati in un modo che non sapevo come.
Oggi non siamo più una famiglia. Tutti i miei fratelli a nome del più giovane, si sono trasferiti vivendo una vita propria fingendo che non sia successo nulla e che quella famiglia non abbia alcun valore. Suppongo che ci siano molte ragioni per cui questo è successo, troppe in realtà che è troppo doloroso rivederle di nuovo, quindi scegliamo di non percorrere quella strada.
Sono cresciuto per odiare i miei genitori per non assumermi la responsabilità genitoriale. Ho provato a coinvolgere uno psicologo di famiglia, ma non funziona se nessuno vuole partecipare alla guarigione. Sono stato ferito da questo perché sapevo allora che ora eravamo una famiglia distrutta. Mi sono arrabbiato, amaro della vita e odioso con tutti, incolpando quelli che amavo e ovviamente la religione. Questo ha innescato il mio bipolare.
Avevo visto molti psichiatri e tutti mi lanciavano medicine. Mi diranno i dettagli dietro il farmaco e come l'uno aiuterà l'altro ecc ecc... Ma non passò molto tempo che prendevo 15 diversi tipi di farmaci al giorno (da uno psichiatra)!! Ora sai come me che il rene può prendere così tanto fino a quando non inizia a fallire.
Due anni fa sono stato ricoverato in ospedale e sono quasi morto per problemi ai reni e ho deciso che non ne valeva la pena. Non avrei lasciato che questo mi uccidesse. Meritavo di meglio.
Oggi sono completamente fuori dai farmaci bipolari. Ho un lavoro migliore, mi sono trasferito in uno stato diverso e ho smesso di incolpare tutti gli altri per i miei problemi. Sono molto più felice di vivere la mia vita nel modo in cui voglio che sia, e non quello che gli altri si aspettano da me. Ho restituito le responsabilità che inizialmente non erano mie e che possedevo le mie.
Tutti abbiamo problemi e tutti abbiamo problemi, ma per alcuni i problemi possono avere un peso molto maggiore rispetto ad altri. Anche se, indipendentemente dal peso che questi problemi possono comportare, alla fine, è ancora un problema. Qui dovresti chiederti: "è un mio problema o è il problema di qualcun altro che sto portando?"
Se è tuo, impara ad amarlo, possederlo e vedrai che non ha più alcun peso su di te. Guarda la lezione dietro di essa e girala per farlo funzionare per te.
Se è il problema di qualcun altro che stai riscontrando, allora chiediti: "Se non avessi questo problema come mi sentirei?"
La risposta è molto più leggera
Il bipolare è un disturbo dell'umore, ma è un disturbo dell'umore relativo ai tuoi schemi di sentimenti e pensieri. Avevo preso molte diverse varianti di farmaci per aiutare a "bilanciare" le sostanze chimiche nel mio cervello, ma nessuna di esse non mi ha aiutato se non ho affrontato i miei problemi.
Se dovessi eliminare tutti i problemi e i problemi che ti stanno appesantendo, faresti la VITA meglio e solo per te stesso!
La mia chiave per sconfiggere il bipolare, era riprendermi la mia vita e cambiare i miei ambienti più adatti a me.
Impara ad essere egoista, ma non egocentrico

È uno scherzo. Suppongo che la persona che ha scritto questo non sia bipolare. Preferirei morire lentamente adesso piuttosto che prenderlo sul serio. È triste che persone come me con il bipolare possano leggere questo, mi dispiace di averlo fatto. Vivi la tua vita per amore. [moderato] questo scrittore di articoli e [moderato] chiunque altro pensi che sia un grosso problema che devi essere curato e vivere una vita regolare rispettabile fino alla morte. Se hai un disturbo bipolare e stai leggendo questo, voglio solo che tu sappia, non potrei dare due [moderati] sulla tua vita perché non ti conosco. Ma so che probabilmente sei una persona con alcune qualità speciali che merita di essere felice. E non sei felice di fare le cose involontariamente. Questa idea è imperfetta. Se questa è la vera soluzione per essere "sani", perché non funziona mai? Devi volerti sistemare, non forzarti contro i tuoi istinti.
Fai quello che non vuoi fare... La cosa più offensiva che abbia mai letto.
Fai quello che devi fare. E dopo, fai quello che vuoi. Potrebbe essere divertente, potrebbe fare schifo. Ignora semplicemente quell'articolo scadente. Mi sentivo come uno schiavo che leggeva [moderato]

Quanto era vero questo articolo! Mi riferisco completamente ad esso. Sono bipolare e se mi lascio passare tutto il giorno a leggere, fare un sonnellino, cercare cose online e mangiare. La depressione è MOLTO difficile da combattere, e sembra così facile sfuggire semplicemente rimanendo dentro e divertendomi. Ma mi faccio fare ciò di cui ho bisogno, in modo da avere una giornata produttiva. Non è facile, ma quando faccio ciò che è necessario, la mia giornata diventa significativa.

Ho veramente apprezzato questo post. Questo è l'unico modello che funziona per me nei miei sforzi per gestire la mia malattia. Mi sforzo di mantenere il mio obiettivo in primo piano nella mia mente: non lasciare che il controllo bipolare della mia vita. Le battute d'arresto sono inevitabili, ma con i giusti meccanismi e il giusto sostegno possono essere mitigati abbastanza da permetterci di vivere una vita appagante.

Cara Natasha, sono successe molte cose dall'ultima volta che ho scritto meno di una settimana fa. L'unica cosa più importante? Mi sto esercitando di nuovo e questo sembra stia spingendo la mia privazione del sonno sulla mappa. Ho assunto un life coach e questa persona, sebbene non sia coinvolta nei miei problemi mentali, li sta aiutando al di fuori di sé spingendomi così delicatamente ma con fermezza a mettermi in gioco. Sto percorrendo un percorso collinare al di fuori di 4 miglia al giorno e scrutandolo con Tai Chi, Yoga e Pilates. Non riesco a credere quanto la mia ansia sia messa a dura prova dalle areobiche di percorrere le quattro miglia. Non è facile e sono dolorante da morire ma ne vale la pena, non posso dirti quanto valga la pena. Sono al litio e al depekote e sembrano complimentarsi a vicenda. Non riesco ancora a svolgere un lavoro, ma il mio prossimo incarico di life coach è di uscire e fare volontariato un'ora alla settimana. Quindi non posso rimanere a casa molto più a lungo. E sto guidando di nuovo. Grazie per l'ascolto, Kathleen.

Ciao Mayu,
Il problema degli antidepressivi nel bipolare è controverso, certo, ma cerca di ricordare "se non è rotto, non aggiustarlo. "Quindi, in altre parole, se stai andando bene, non cambiare ciò per cui funziona voi.
Se, d'altra parte, tendi a pedalare rapidamente o stai riscontrando altri problemi, allora potresti considerare se un antidepressivo è giusto per te. Ricorda, a volte un antidepressivo è la chiamata giusta e talvolta no, ma dipende tutto dalla persona.
Mi dispiace, non ho informazioni per te sull'aiuto di salute mentale nel tuo paese, ma potresti provare questa organizzazione che collega le persone alle linee di assistenza in tutto il mondo. Una linea di assistenza potrebbe essere in grado di fornire ulteriori informazioni: http://www.befrienders.org/
- Natasha

sono così felice, ti ho trovato partner di lotta, ho 49 anni, sono stato un bipolare dalla nascita del bambino, oh immagino da sempre, ma è peggiorato dopo il secondo figlio, ora sono molto preoccupato se i bipolari dovrebbero assumere anitdepressivi (sono su venlafaxina) da un anno, prendo 200 mg, carbamazepina due volte al giorno e lamotrigina 200 mg allo stesso modo, ho l'epilessia dovuta a un tumore al cervello già rimosso, che sembra aver smesso di ricrescere, quindi quello che ho letto di recente è che si dovrebbero fermare gli antidepressivi, leggere anche l'opinione degli opossiti, dove così ho o puoi per favore aiutarmi con questa domanda, vivo in ecuador e vorrei che mi parlassi di un grande centro o di un grande psichiatra nel mio paese, MAYU, ecuadotorian

Ciao Sarah,
Immagino che "volere" non sia la parola migliore, ma penso che le complesse emozioni intorno alla situazione non abbiano ancora inventato una parola per loro :)
Sì, a volte fare qualcosa è come spostare una tonnellata di mattoni, ma a volte vale comunque la pena farlo. E a volte devi solo arrenderti e riposare. Entrambe queste cose vanno bene finché trovi un equilibrio, ecco cosa immagino.
- Natasha

Non è che non voglio fare cose. Voglio disperatamente fare cose come prima. È solo che a volte non posso. Sono troppo debole, mentalmente. Questo post è il primo a cui non posso riferirmi completamente. Fare qualcosa con successo, ottenere qualcosa, è come spostare una tonnellata di mattoni. Alcuni giorni non riesco affatto a sollevarlo, altri giorni, quando posso sollevarlo, è più lento. E anche quando sto andando bene, non è niente come ero abituato a fare.

La maggior parte delle persone con bipolarismo lotta maggiormente con la depressione e questo sembra il più difficile da curare. E la depressione rende difficile fare qualsiasi cosa, ma anche peggio, mi fa venir voglia di non fare nulla. Se cedo alla depressione, non avrò nulla, la mia vita non sarà nulla e anche le cose che voglio nei miei momenti migliori, non avrò alcuna possibilità di ottenerlo. Ma, facendomi costantemente fare ciò che non voglio fare, sembra anche negare una parte di me, quasi come uccidermi un momento alla volta. Questa è la dialettica che non ho risolto con la depressione, forse perché non esiste una soluzione (se non quella di sbarazzarsi della depressione). Sono più "fedele a me stesso" quando mi sdraio sul divano o mi costringo a uscire dalla porta e vado a lavorare mentre sto urlando dentro? È anche una domanda significativa?

Grazie per un fantastico post sul blog! È stato un buon promemoria per me continuare a provare. Non ho bipolare, ma ho depressione e disturbo ossessivo compulsivo, e per molti giorni non ho voglia di fare nulla. Ma se voglio andare avanti, come dici tu, devo andare avanti.

Gli alti e bassi con Bipolar, oltre ad essere in cicli rapidi, hanno anche un ritmo a lungo termine per me. Ci sono momenti in cui Bipolar non ha la meglio su di me. Ci sono momenti, come in questo post, che devo combattere e usare le mie abilità al massimo. Il bipolare non è l'unica cosa che definisce chi o cosa siamo, ma rende certamente essere chi siamo più difficili a volte.
Grazie per questo fantastico articolo!

Ciao Pepe,
Bello averti qui. Sono sempre felice quando le persone provano un senso di appartenenza quando mi trovano.
Quello che stai passando è normale. È estremamente difficile accettare qualsiasi tipo di diagnosi di malattia e per molte persone accettare una diagnosi di malattia mentale è ancora più difficile della maggior parte. Sono contento che tu sia arrivato al punto in cui capisci la diagnosi e stai ricevendo un trattamento.
È davvero comprensibile essere in crisi quando i farmaci smettono di funzionare. È successo a molti di noi e non è mai divertente. Ne ho scritto qui: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Quello che dirò è che anche se questi farmaci stanno perdendo la loro efficacia, ciò non significa che un'altra combinazione non funzionerà per te. Se il tuo medico sta suggerendo la ricalibrazione in ospedale e questa è un'opzione per te, la prenderei. Potrebbe essere il modo più veloce per rimetterti in piedi. Non fraintendetemi, non sarà divertente, ma potrebbe essere quello di cui avete bisogno.
Va bene avere paura. Ho avuto paura molte volte. Ma ricorda di continuare a mettere un piede davanti all'altro. Hai gestito il trattamento e puoi gestirlo.
- Natasha

Natascia,
Grazie per il blog e per le persone che postano commenti dopo gli articoli. Ho trovato questo sito oggi e mi riferisco alla maggior parte degli articoli su questo sito. Ho pianto (sollevato) leggendo le esperienze simili dei lettori.
Mi è stato diagnosticato 10 anni fa con bipolare II (non ero sicuro che fosse un "compartimento" allora). Sono stato in gran parte negato per 9,5 anni. Ho chiesto al mio psichiatra tre volte separate, "come fai a saperlo?". Mi ha mostrato i suoi appunti negli anni che mostrano chiaramente gli sbalzi d'umore. Dopo la terza ri-diagnosi presso il Center for Mental Health and Addiction, credo di credere.
Trovo interessante che ho accettato completamente il diabete di tipo 1 (insulino-dipendente) negli ultimi 35 anni, ma ho ancora problemi a riconoscere e ad accogliere il bipolare. Sono testardo nel credere di dover apportare cambiamenti, anche se l'energia necessaria per mantenere la mia vita bipolare ad alto funzionamento è oltre il limite.
Il mio attuale punto di crisi è che il mio mix di farmaci sta perdendo la sua efficacia e i cicli sono più frequenti con i minimi più profondi e più lunghi. Il mio psichiatra mi ha suggerito di essere ricoverato in ospedale per ricalibrare i farmaci. A causa della crescente frequenza del ciclo, ho una paura paralizzante di non venire fuori.
Qualsiasi commento sarebbe molto apprezzato,