Le persone che tagliano. Sono io. Taglierina per lesioni personali

Sono una di quelle persone che hanno tagliato. Una taglierina autolesionista.

Ho iniziato a tagliarmi taglio autolesivo, quando avevo 9 anni. È stato l'inizio della quinta elementare per me. Sarebbe dovuto essere un buon anno. Ho dovuto indossare una nuova uniforme, una gonna e una camicetta invece di un maglione infantile. Ero uno dei superiori nella piccola scuola, e un passo avanti verso la terza media quando mi sarei laureato, uscendo da lì e passare alle superiori. Ma quell'anno, a settembre, mia nonna fu uccisa da un guidatore ubriaco. Ho avuto una relazione speciale con lei che è difficile da spiegare. Ho sempre saputo che mi capiva meglio di chiunque altro, anche dei miei genitori. Quando mia madre voleva che avessi più amici o amici diversi o che fossi più socievole, mia nonna le disse che avrebbe dovuto accettarmi come ero perché non sarei mai stato come l'altro bambini. Ha detto a mia madre che fintanto che ero felice, non c'era nulla di cui preoccuparsi. I miei genitori erano bravi in ​​molte cose, ma in qualche modo

Mamma mamma mi ha sempre capito meglio. Quando è morta, mi è sembrato di perdere più di una nonna. Ho perso un amico, un confidente e un mentore.

Mio padre mi ha svegliato la mattina dopo la sua morte. Era presto, prima che la mia sveglia suonasse. Ricordo le sue parole esatte.

"Lauren" disse. "Devi alzarti adesso. La mamma è morta. Va bene piangere. "Proprio così. Scoppio. Controllo di realtà. Una cosa difficile per un padre dover dire a suo figlio, ne sono sicuro. Gli ho creduto, ma non mi è sembrato reale, non quando sono andato alle visioni o al funerale o quando i miei genitori sono andati in tribunale per testimoniare contro l'autista ubriaco. Sapevo che cosa fosse morto, ma non potevo applicarlo alla mia mamma. Poi, un giorno, ho capito che morto significava che nessuno mi avrebbe mai più capito. Almeno così è stato.

Come sono diventato "una di quelle persone che hanno tagliato"

Quella notte, mi sono seduto nel seminterrato, di fronte alla TV, ho preso il mio buon vecchio coltellino svizzero dalla tasca e mi sono tagliato, un taglio diagonale sul retro del braccio sinistro. Non so cosa mi abbia fatto fare, o perché pensassi che mi avrebbe fatto sentire meglio, ma lo ha fatto. Mi ha fatto sentire forte e mi ha fatto dimenticare la mia tristezza. Non sapevo esattamente cosa avevo fatto o le potenziali ramificazioni, ma sapevo di non poterlo dire ai miei genitori. Avevano altre cose di cui preoccuparsi.

Non mi sono tagliato di nuovo fino al liceo. Mi sono tagliato due volte nei 4 anni in cui ero al liceo e non ricordo di essere particolarmente turbato o emotivo in quel momento. Dovevo solo sapere che potevo ancora farlo, che ero ancora abbastanza forte. Ricordo gli amici che parlavano di ustioni da gomma sulle loro mani, ma non lo consideravo lo stesso di quello che ho fatto. Non pensavo che stessi facendo qualcosa, certamente non qualcosa che avesse un nome o che potesse creare dipendenza. Ora lo so diversamente, ovviamente.

Il taglio mi ha fatto sentire forte, sotto controllo

Quando sono andato via al college, è andata molto peggio. Stavo diventando un vero e proprio cutter per autolesionismo. Non so se fosse solo lo stress di provare ad adattarmi a stare lontano da casa, o sentirmi sempre come se volessi piangere, o non avere nessuno con cui parlare che mi facesse sentire così debole e vulnerabile. Ma sapevo che il taglio mi faceva sentire forte, in controllo e in qualche modo utile. A tarda notte, da solo nella mia stanza, mi farebbe sentire meglio, più forte della ragazza che aveva così tanto paura, che voleva sempre piangere. Tagliavo una fessura in un braccio, una gamba o un polso, tagliavo fino a quando non dimenticavo tutto tranne il taglio. Il dolore non mi ha disturbato; il sangue non mi ha disturbato. Sicuramente questo significava che ero forte. Farei lo stesso il giorno dopo e il prossimo, tagliando nello stesso posto. Mentre mi sentivo meglio con me stesso, avrei lasciato che il taglio guarisse un giorno e poi lo aprissi di nuovo, quindi forse avrei aspettato due giorni fino a quando non lo avrei aperto di nuovo. Lentamente sarebbe guarito, fino alla prossima volta che mi sarei sentito come se le mie emozioni e la mia paura avessero avuto il meglio di me. Per questo motivo, non ho molte cicatrici, ma il cicatrici autolesionistiche che ho sono abbastanza ovvi.

Una taglierina per lesioni personali. Spiega che!

Ho vissuto in un dormitorio nel campus per 2 anni. Immagino fosse inevitabile che uno dei miei coinquilini lo scoprisse. Voglio dire, quante scatole di cerotti e tamponi di garza possono comunque usare una persona normale? Verso la fine del mio secondo anno, il mio coinquilino ha scoperto che ero un tagliatore di infortuni. In ogni caso non mi piaceva particolarmente, quindi era l'ultima persona che volevo sapere. Ma un giorno mi ha fatto una foto. Bussò alla porta e non appena la aprii scattò la foto. Una bella foto di me con uno sguardo molto sorpreso sul mio viso e la mia mano destra che tiene aperta la porta, il polso rivolto verso la fotocamera, che tutti possono vedere. È stato negligente da parte mia, e non posso fare a meno di sorridere sarcasticamente mentre ci sto pensando adesso. Avrei dovuto saperlo meglio di indossare le maniche corte nella mia stanza. Quindi mi ha affrontato più tardi e quando mi ha mostrato la foto, l'ho ammesso. Sì, ero una taglierina autolesionista.

Ho cercato di spiegare il più tranquillamente possibile, anche se ero frenetico per la preoccupazione. La gente che l'ha scoperto è sempre stata una delle mie peggiori paure. Le ho detto che sì, a volte mi sono tagliato. Sto molto attento. Non sono mai stato un suicida. Non voglio che nessuno lo sappia. E ho guardato l'orologio e mi sono reso conto che sarei arrivato in ritardo per una lezione di inglese. Le ho detto di non fare nulla, che le avrei parlato di più dopo la mia lezione.

Vorrei aver letto qualcosa come parlare con qualcuno di autolesionismo. Penso che forse sarebbe andato meglio se avessi saltato la lezione, perché, ovviamente, si è fatta prendere dal panico e ha detto al Resident Assistant (che è solo uno studente laureato che ottiene vitto e alloggio gratuiti per vivere nel dormitorio e mantenere il resto di noi in linea). La RA mi ha chiamato nel suo ufficio quella sera e mi ha detto che avrei dovuto ottenere una consulenza all'università centro di consulenza o sarei cacciato dal dormitorio e messo in libertà vigilata comportamentale fino a quando non mi laureo o rispettato. Potrebbe non sembrare una gran minaccia, ma ero terrorizzato. Non potevo essere cacciato dal dormitorio. Come lo spiegherei ai miei genitori? E prova comportamentale - Ero un bravo studente in classe e nel dormitorio. Ho seguito le regole alla lettera. Non lo volevo sul mio disco.

Così andai dal consigliere, un uomo più anziano con lunghi capelli folti e grigi e occhiali cerchiati. Non è stato così male come mi aspettavo, ma non era neanche molto buono. Ho firmato un documento insistendo sul fatto che l'unica informazione che poteva essere rilasciata se qualcuno avesse chiesto era che ero lì, quindi quella era una cosa in meno di cui preoccuparsi. E una volta che sono riuscito a convincerlo che non ero un suicida, ha trascorso il resto dell'ora praticamente a raccontarmi cose che già sapevo. Mi disse che potevo essere istituzionalizzato per fare quello che stavo facendo, il che è sicuramente un incentivo a far finta di riprendermi in fretta. Fondamentalmente, ha detto che avrei dovuto smettere di ferirsi perché ci sono modi migliori e più sani di trattare le cose. Così sono andato per alcuni mesi fino a quando ha deciso che non ero stato aiutato e che da quando non mi sarei ucciso, stavo bene. Devo ammettere che non ho fatto neanche del mio meglio. Non volevo essere lì e mi sono assicurato che tutti lo sapessero. La mia compagna di stanza si trasferì non molto tempo dopo aver scoperto il mio piccolo segreto, e l'anno successivo mi trasferii in un monolocale fuori dal campus, una delle migliori decisioni che io abbia mai preso.

Le persone che tagliano hanno bisogno di comprensione, supporto

Quel compagno di stanza era solo una delle molte persone che hanno saputo della mia autolesionismo. Alcuni ho detto volentieri. Altri lo hanno scoperto da soli. Di tutte le persone che hanno conosciuto, Angela e Kelly hanno gestito di gran lunga il meglio. Erano i miei migliori amici al college e probabilmente sanno di più su di me di chiunque altro, secondo solo al mio ragazzo. Quando ho detto loro che mi ero tagliato, non si sono fatti prendere dal panico o si sono rifiutati di vedermi di nuovo. Invece, andarono in biblioteca e stamparono tutte le informazioni che potevano ottenere da Internet. Questo è stato quando ho capito che non dovevo occuparmene da solo. Non solo altre persone avevano lo stesso problema, ma avevo amici che erano disposti a conoscerlo al mio fianco. (vedere Reazioni alla divulgazione di autolesionismo Importante)

Taglierina per lesioni personali, perché?

con le sue stesse parole

Perché faccio autolesionismo? Ho tagliato perché il taglio mi fa sentire forte e in controllo quando le emozioni mi fanno sentire debole e vulnerabile. È un modo per punirmi per essere emotivo. È un modo per distrarmi dalle cose. È un modo per dimostrare a me stesso che sono forte quando le cose mi fanno sentire debole e vulnerabile. Penso che se il dolore e il sangue non mi infastidiscono, allora questo mi rende forte e voglio essere più forte di ogni altra cosa. È un modo per abituarmi al dolore. Potrebbe far male, ma devo sapere che posso prenderlo, perché voglio essere duro, autosufficiente e in controllo. Questi sono tutti motivi per cui mi sono auto-ferito. Non voglio che la gente sappia che mi sono tagliato intenzionalmente; questa è l'ultima cosa che voglio che le persone sappiano di me, ma a volte voglio che le persone vedano i tagli, le cicatrici. Mi fa pensare che è così che posso mostrare alle persone quanto sono forte. E questo mi fa sentire in colpa, perché mi sta chiedendo attenzione in un certo senso, e non avrei dovuto farlo. Anche sulla falsariga di persone che vedono i risultati della mia autolesionismo, a volte voglio che le persone se ne accorgano in modo che si preoccupino.

Prima di iniziare a pensare che non sono altro che un manipolatore egocentrico in cerca di attenzione, lasciami finire. Odio il senso di colpa, e niente mi fa sentire più in colpa del sapere che qualcuno è preoccupato per me, specialmente se è qualcuno che amo e che mi interessa. Non voglio che le persone si preoccupino per me. Io come sono? Sto bene. Sto sempre bene, ma c'è una parte di me nella parte posteriore della mia mente da qualche parte che equivale a preoccuparsi della cura. Logicamente, so che i due non devono andare di pari passo. Puoi preoccuparti senza preoccuparti, ma non posso dire a qualcuno che non sto bene, perché poi mi sentirò male per piagnucolare e lamentarmi. Ma se mi taglio, chiamiamolo un incidente perché per quanto riguarda chiunque sia quello che è, allora la gente può vedere che qualcosa non va senza che io dica loro nulla. Non è ciò che è veramente sbagliato. Non è quello di cui voglio che si preoccupino, ma almeno se lo notano e dicono qualcosa, allora so che a loro importa. È un modo di pensare contorto, me ne rendo conto, ma non so proprio come cambiarlo.

E immagino di tagliare a volte perché odio me stesso, o odio il modo in cui mi sento e agisco.

Ferita autoinflitta è una dipendenza, e come altre dipendenze, a volte lo faccio senza una buona ragione. Non esiste un trigger specifico, lo voglio solo e non riesco a pensare ad altro fino a quando non lo farò. Sempre più spesso, non riesco a individuare le mie ragioni per tagliare se non per dire che mi sentivo come se dovessi farlo. Questo è più spaventoso per me perché è più casuale, meno sotto controllo, meno facile da spiegare.

Ed. Nota: Se ti stai chiedendo perché fai del male a te stesso, questo test di autolesionismo posso aiutare. E se stai pensando di dirlo a un amico, un genitore o una persona cara, questo articolo su come dire a qualcuno che ti sei fatto male posso aiutare.