Inseguimenti di una clausola di follia dal camino con cura

Gli americani sono ossessionati dalla fama, che vedono come un passaporto per il benessere emotivo, la convalida, il rispetto, i migliori tavoli nei ristoranti, la ricchezza, le migliori opzioni di appuntamenti e l'immortalità. Questa prospettiva è jejune, puerile, ingenua e stupida. La fama è molto diversa da ciò che si immagina, come ho scoperto da quando mi sono unito al team di Healthy Place e ho scritto il mio delizioso blog settimanale sull'umorismo per la salute mentale, "Funny In The Head".

Prima di entrare in Healthy Place ero un aspirante poeta, romanziere, giornalista, fumettista e Taz mopulista abbandonato nell'oscurità; ricucendo e sganciando le mie costruzioni verbali angosciate, opprimenti, autoindulgenti con il tipo di sventura e fatalismo solitamente riservati alla lettura di romanzi di J.P. Sartre. I familiari hanno spesso pubblicato la mia prima foto di patente di guida su cartoni di latte con il malinconico domanda, "Mi hai visto?" Avrei potuto fare una consulenza ordinata per la protezione dei testimoni dell'FBI Programma.

La celebrità istantanea imposta dal mio status di editorialista di Healthy Place mi ha cambiato tutto. Oggi non posso andare all'ufficio postale senza un'orda di fan e ammiratori che percorrono ogni mio passo, urlando come uno stormo di folli demoni. I miei tentativi di superare in astuzia questi devoti falliscono sempre; l'altro giorno sono andato al cassonetto con un sacco di spazzatura e due di loro sono spuntati all'improvviso, creando un'impressione piuttosto inquietante di come potrebbe essere un Jack nella scatola a grandezza naturale. La privacy, caro lettore, è la prima vittima della fama, con la tranquillità che segue rapidamente alle calcagna.

Un aspetto curioso di essere una celebrità internazionale è che le persone chiedono sempre se vuoi le cose; cercano disperatamente opportunità di fare favori. (Lo trovo bizzarro poiché i famosi di solito hanno i loro bisogni di base ben soddisfatti. Mi sembra che queste anime ben intenzionate starebbero meglio localizzando l'ignoto e l'oblio, i cui bisogni sono illimitati. Ma sto divagando.)

Oggi, mentre accompagnavo il mio cane attraverso le fitte paludi conosciute localmente come Moose Hollow, sono stato teso un'imboscata da un fan che, chiamando dall'alto di un pino bianco, mi ha chiesto cosa volevo per Natale. Ci ho pensato a lungo mentre tornavo a casa e mi sono reso conto che non manca nulla di materiale. Tuttavia, ci sono alcuni eventi che spero, alcuni adattamenti culturali che mi entusiasmerebbero. Quindi, Babbo Natale, senza ulteriori indugi: The Funny In The Head Christmas Wish List:

1. A nessuno è mai permesso di dire “fantastico” mai più.

2. Quel ragazzino del video di "Gangnam" deve sparire, insieme a tutte le prove di lui.

3. Mai più gatti parlanti, mai. I gatti non parlano, e se lo facessero, è certo che non avrebbero niente di interessante da dire.

4. Chiunque abbia mai acquistato un qualsiasi tipo di malloppo “La vita è buona” deve ammettere che, per quanto uno possa sforzarsi di accettarli, ci sono elementi della vita che non sono poi così buoni. Le zanzare, per esempio.

5. È giunto il momento per tutti noi di ammettere pubblicamente che il rap è un orribile errore.

6. Ogni SUV deve essere dotato di un adesivo per paraurti non rimovibile che dice "Non mi interessa il futuro del pianeta".

7. Quentin Tarantino deve scusarsi per aver realizzato film così ripugnanti.

Non c'è molto da chiedere. Buon Natale a tutti!