Imparare a vivere nel momento con schizofrenia e ansia

Ho evitato di vivere il momento per molto tempo. Anni della mia vita balenarono davanti ai miei occhi e me ne accorsi a malapena. Ero così intenzionato ai risultati che non ho mai smesso di apprezzare cosa fosse semplicemente essere vivi. Per me, vivere con schizofrenia significa frequente prigionia in un mondo che sembra essere costantemente fuori controllo. Ora, tuttavia, sto imparando a combattere questo sentimento: sto imparando a vivere nel momento.

L'ansia e la paura portano via la capacità di vivere nel momento

Ansia è una delle prime emozioni che ricordo. Ero timido e timoroso degli altri da bambino. Non ha aiutato il fatto che ero un po 'un secchione a cui piaceva parlare di vulcani e tsunami quanto mi piaceva parlare di Batman. Non mi sono mai adattato. E l'ho sentito profondamente. Non penso che il mio ansia infantile era particolarmente anormale, ma questo è cambiato con il trauma che ho vissuto.
Dopo essersi fatto avanti come a vittima di molestie, la mia mente ha funzionato in un modo completamente diverso. Ho sentito il bisogno di anticipare ogni interazione. Se avessi capito la mentalità di coloro che mi circondavano, avrei potuto assicurarmi che nessuno potesse controllarmi di nuovo. Ero determinato a controllare il mondo intorno a me, e questo non mi ha permesso di vivere in quel momento.

Mio ipervigilanza non è finito alle interazioni con gli altri. Mi sono trovato ossessionato da tutti i possibili modi in cui la mia vita potrebbe essere modificata: malattia, disastri, fallimento e morte. Ho trascorso settimane in bilico in uno stato a malapena funzionale mentre riflettevo su come controllare il mio ambiente. Alla fine ho capito che non potevo controllare la malattia, i disastri o la morte. Ma ho deciso in giovane età che avrei potuto controllare il fallimento. Sopprimevo le mie altre paure nel miglior modo possibile e incanalavo tutte le mie energie per combattere la mia paura del fallimento.

Il successo da solo non equivale alla felicità

Non sono rimasto sorpreso quando ho iniziato a combattere voci umilianti che annunciavano un certo fallimento in ogni tentativo. Mi sembrava appropriato che il fallimento avrebbe sollevato ancora una volta la sua brutta testa nel tentativo di controllare la mia vita. Ho raddoppiato i miei sforzi e ho iniziato a vedere la mia esistenza come una serie di obiettivi senza veri premi. Ero sincero nel mio approccio al raggiungimento di un obiettivo al punto che mi sarei fissato su quell'obiettivo e mi sarei scagliato mentalmente per raggiungerlo.
Al raggiungimento di un obiettivo, mi ricompenserei con un altro obiettivo. Mi dissi che avrei finalmente trovato la felicità se solo avessi potuto raggiungere i miei obiettivi. Invece, ero infelice. Le voci si fecero più umilianti ed esigenti e non mi rilassai mai. La sensazione di condanna imminente è peggiorata con ogni livello di successo raggiunto fino a quando è accaduto l'inevitabile: ho fallito.

Finalmente in grado di vivere nel momento

Tuttavia, fallimento significava passare del tempo con mia moglie e i miei figli. Ero così consumato dalla ricerca della medicina negli anni precedenti la mia diagnosi di schizofrenia che a malapena li conoscevo. Ho iniziato a notare quanto fossero speciali e quanto mi amassero nonostante i miei difetti. Ho iniziato a considerare i modi per andare avanti con la mia vita. Ho ricominciato a vivere.

Non pratico più la medicina e potrei non farlo mai più. Invece, lavoro per rinnovare una fattoria antiquata nonostante i timori che fallirò. E sono terrorizzato perché non so cosa fare del resto della mia vita. Ma so che i sorrisi dei miei figli adesso. Sento il suono delle loro risate e sento l'odore dei loro capelli. Vedo l'alba e guardo mentre tramonta. Non riesco a controllarlo, o qualsiasi altra cosa davvero per quella materia, ma posso godermi il momento. Vivere nel momento non allevia completamente la mia ansia, ma mi permette di provare più di una semplice ansia. E lo dico per esperienza: nella vita c'è molto di più dell'ansia.

Randall Law è un assistente medico, assistente alla progettazione di torte nuziali e assistente per la ristrutturazione della casa. È entusiasta che questa nuova opportunità di scrivere un blog arrivi senza il titolo di assistente. Scrive perché si prende cura degli altri e perché fornisce uno sbocco approvato da sua moglie e dal suo terapeuta. La moglie di Randall, Megan, è l'autore di Malattia mentale in famiglia qui a HealthyPlace, dove scrive delle sue stesse prospettive. Trova Randall cinguettio, Facebook, Instagram e il suo blog.