Scelte: Story of a Tomboy
Correndo giù per la collina di cemento dall'affollato scuolabus fino a casa, volerei giù per la strada sentendomi libero di seguire finalmente le mie strade da maschiaccio. Sono state le scoperte che mi aspettavano nei boschi dietro casa nostra che mi hanno spinto in aria con un fervore così eccitato. Dopo essermi rapidamente tolto dall'uniforme scolastica e aver afferrato la canna da pesca, mi sarei diretto al lago. Era il mio paradiso di pace. Il mio parco giochi privato. Mentre mi facevo strada attraverso i boschi, mi chiedevo se avrei agganciato quel grosso basso che avevo notato scivolando lentamente sotto il bordo dell'acqua il giorno prima. Forse avrei preso una rana o un po 'di bluegill per friggere in una padella di burro per uno spuntino dopo scuola. Non hai mai saputo cosa stavi per scendere al lago. Quello era il brivido.
"Una passeggiata nel viale della memoria"
Quante bambine conosci che portano l'attrezzatura da scout del loro fratello nei boschi da sola fingendo di essere uomini di frontiera, che vivono al di fuori della terra? O cucinare la zuppa su un fuoco aperto che si sono costruiti da soli, sparare con le pistole BB o in realtà VUOI catturare e trattenere le rane? Alle ragazze non piace stare da sole. A loro non piace sporcarsi. Giusto? Bene l'ho fatto. Non che non mi piacesse giocare con le bambole o ridacchiare con i miei amici, avevo solo altri interessi. A quanto pareva, ero una ragazza, ma i miei interessi e il mio comportamento dicevano all-boy.
Alle bambine del mio quartiere non piaceva andare a caccia nei boschi, dondolarsi dalle vigne, pescare o fare spedizioni immaginarie di caccia. I ragazzi hanno giocato troppo male, hanno preso più rischi di quelli a mio agio e mi è piaciuto uccidere. Così ho trascorso molto tempo da solo nella mia infanzia, anche se vivevo in una strada piena di bambini.
Non ero solo seduto vicino a quel lago. In realtà non volevo nessun altro in giro. Le ragazze sembravano annoiarsi rapidamente nella quiete e i ragazzi facevano troppo rumore, spaventando la fauna selvatica. Mi è piaciuto stare lì da solo, stare fermo per ore a guardare i suoni e le immagini della natura che si muovono attorno a me nel suo lavoro di essere. Guarderei le oche atterrare sbandare sul lago o rimanere incantate dal mio galleggiante mentre giaceva sull'acqua. Proverei a immaginare quale mondo vivesse sotto il liquido specchiato.
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Un giorno mentre stavo facendo saltare il mio richiamo e ballare sulla riva bagnata e fangosa, una grande rana Ole si tuffò e si agganciò al mio amo. Ho sentito l'euforia della connessione. Mentre tenevo in mano il suo corpo liscio, mi resi conto che aveva ingoiato il gancio. Dopo diversi tentativi di rimuoverlo, si scatenò il panico. Un pensiero singolare, ma potente, mi ha consumato. Questa rana potrebbe morire, ma NON soffrirà a causa mia. La mia mente si girò di scatto mentre cercavo di pensare al modo più rapido e meno doloroso per porre fine alla sua vita.
I pesci muoiono rapidamente con un colpo sicuro sulla fronte. Per qualche motivo che sembrava troppo brutale per questo animale. Questa creatura saltellava, emetteva suoni, poteva guardarti e aveva una pelle morbida e carnosa. In qualche modo ciò lo rendeva diverso dal pesce. Era troppo simile a me.
Tornai di corsa a casa. I miei occhi sfrecciarono sugli scaffali del garage alla ricerca di qualcosa di tossico. Mentre spruzzavo questa creatura indifesa con ogni detergente domestico immaginabile e vernice spray che riuscissi a trovare, il mio viso era rosso e bagnato da lacrime di angoscia. Non funzionava Era ancora vivo, ma ora arancione brillante dalla vernice spray. Alla fine mi sono arreso e gli ho tolto la miseria con molteplici colpi di pala. Con gli occhi ben chiusi, l'ho colpito, volendo spremere la mia stessa sofferenza e la sua.
Riflettendo, riesco a vedere l'oltraggio e forse anche l'umorismo nelle azioni frenetiche di un bambino che voleva fare la cosa giusta. Chi non conosceva la tossicità non significa morte immediata. Quando ripenso a quel giorno, ricordo i sentimenti di un bambino disperato e provo compassione sia per la bambina che per il suo dilemma.
Mentre mi avventuravo negli anni della mia adolescenza, la mia consapevolezza delle differenze di pensiero, parola e azione tra me e le altre donne, aumentò. I miei modi non femminili continuarono. Ho praticato sport e, peggio ancora, ero bravo con loro. Essere alto un metro e ottanta ha attirato l'interesse di molti allenatori con il sogno di trasformare la mia struttura giovane e sgraziata e l'imbarazzo in una macchina vincente coordinata. Con questa particolare attenzione e pratica aggiunta, ho iniziato la mia carriera sportiva e sono diventato noto come un atleta.
Non mi è piaciuto niente di meglio che giocare a basket uno contro uno con i ragazzi nel fine settimana, ma qualcosa al riguardo non mi è sembrato giusto. Pensavo di uscire con questi ragazzi, senza cercare di bloccare i loro tiri da saltare. Ricordo che il contatto con il corpo aveva una certa sensazione unica, formicolante, che era divertente. Forse mi sono piaciuti in parte quei giochi perché ci hanno dato un motivo per tentarci a vicenda.
Le mie qualità maschili e femminili erano spesso in contrasto. Ero competitivo, ma non avrei rischiato le relazioni per vincere. Mi piaceva il mio corpo femminile completamente sviluppato, ma gli uomini risentiti per i loro muscoli e la forza che mi mettevano in una posizione di svantaggio competitivo. Mi sono insegnato ad accettare di perdere, ma in seguito mi sono sentito meno degno. Senza quella "vittoria a tutti i costi", la spinta competitiva, non sarei diventato un atleta delle star del college. Non essendo completamente femminile, non ero neanche la perfetta regina della bellezza di gentilezza, fascino e grazia. Non mi andava bene uno stereotipo. Molte volte vorrei averlo fatto. Gli anni dell'adolescenza sono abbastanza confusi senza dover attraversare una crisi di genere. Ho lottato per accettare le mie stranezze, mentre la società mi ha detto che non mi comportavo "normalmente" per una donna. Ero sicuro che ci fosse qualcosa di sbagliato in me.
Mentre maturavo, ho imparato ad agire come una donna. Ho imparato a sopprimere la mia forza quando ho capito che gli uomini volevano proteggermi, non competere con me. Quando la mia sicurezza li ha intimiditi, mi sono trasformato in una risatina, una bionda sfigata. Sapevo che non avrei potuto mantenere una facciata del genere per tutta la mia vita, quindi ho pensato che non avrei mai trovato un uomo abbastanza forte da godere delle mie dualità. Alla fine, ho trovato un uomo che ha apprezzato la mia indipendenza e la combinazione unica di qualità. Ero una donna adulta e sposata, ma portavo ancora dentro il Tomboy.
Altre donne avevano segreti strettamente custoditi su come adempiere ai loro ruoli di donne e mogli. Sapevano bene come decorare e rendere bella una casa. Sapevano di fiori e piante. Sapevano come e cosa cucinare. Erano, in un certo senso, meglio attrezzati come donne per gli "affari della vita". Sebbene fossi appassionato della mia carriera, non mi adattavo alle donne in carriera guidate dal potere e portatrici di valigette. E sebbene amassi la scrittura e la pittura, non mi andavo nemmeno d'accordo con i gruppi di bake-off e l'artigianato della domenica. Forse quello era il problema. Non ero classificabile. Non sono riuscito a trovare una nicchia in cui scivolare.
Sembrava non importa quanto ci provassi, non avrei mai avuto i talenti innati che altre donne possedevano. Vorrei copiarmi e falsificarmi in modo innaturale, non come una vera donna. Quindi non ho decorato, fatto il giardinaggio, cucinato o giocato con la domesticità. Per farmi sentire meglio con questa apparente inadeguatezza, ho definito tutte quelle qualità e quegli interessi come banali, semplici e certamente sotto di me.
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Non solo non riesco a fare "cose da donna", ma non riesco anche a raccogliere il desiderio di avere figli. Non volevo avere bambini. Ero a corto di estrogeni o mancava qualche gene cruciale della mamma? Devo aver smarrito il mio istinto materno perché era insondabile per le donne che non trovavo i bambini carini o che non volevo tenerli. Mi sono sentito imbarazzato quando qualcuno mi ha spinto un po 'umano. In ogni caso, ho scelto di allevare gattini invece di concepire.
Solo l'anno scorso quando io e mio marito lasciammo Cincinnati, Ohio, quelle convinzioni sull'essere "donne sfidate" furono messe alla prova. Il nostro agente immobiliare ci ha detto che avremmo ottenuto più soldi per la casa se sembrasse più una casa modello. In un certo senso sapevo cosa intendeva dire, ma non avevo idea di cosa fare. Troppo economico per assumere un decoratore, mi sono seduto e ho iniziato a cercare riviste di arredamento. Poi mi ha colpito. Non sapevo come decorare perché non avevo mai prestato attenzione a come fosse fatto! Dato che pensavo fosse un'innata qualità femminile che non avevo, non ho mai nemmeno provato ad imparare. Ho studiato quelle riviste e mi sono impegnato a ridipingere totalmente la casa.
Quando la nostra agente è tornata, è stata molto contenta e sorpresa di trovare un posto così "digerente come l'architettura". Ancora più importante, mi ha fatto piacere! Con ciò, ho avuto un tipo di cambio di paradigma. Mi sono reso conto che avevo fatto delle scelte sulla mia vita basate su convinzioni di inadeguatezza. Ho pensato che avrei potuto cambiare tutte quelle aree in cui avevo dubitato di me stesso, semplicemente prestando attenzione a come gli altri li facevano. Quindi, fallo da solo. Non sapevo se mi sarebbero piaciuti questi interessi tradizionalmente femminili, ma volevo scoprirlo.
Dopo esserci trasferiti nella nostra nuova casa sulla costa del Golfo del Mississippi, ho iniziato a decorare. Mi sono insegnato a cucinare. Ho progettato un layout paesaggistico e piantato arbusti e coperture del terreno. Ho anche provato a fiorire i bulbi. Perenni ovviamente. Non sono un masochista.
Ho sempre sognato di avere un giardino. Sembrava così terroso. Quindi ho piantato un orto. Nella tipica personalità di tipo A, ho piantato quasi tutti i semi che sono riuscito a trovare. Mais, fagiolini, fragole, pomodori, patate, cipolle e peperoni verdi e piccanti sono diventati le mie materie di laboratorio.
Il mio pomodoro più grande aveva le dimensioni di una palla da ping-pong e l'intero giardino fu infine massacrato da cervi, scoiattoli e procioni, ma non è questo il punto. Il punto è che l'ho fatto. Ho creato qualcosa dal nulla. Forse è stata l'idea di "vivere lontano dalla terra" che mi è tornata dalla mia infanzia. Il giardino mi ha richiesto di mettere in primo piano sia gli aspetti Ying che quelli Yang di me stesso. Ho usato il mio spirito pionieristico, l'indipendenza e le capacità di leadership, che sono tradizionalmente maschili, come così come la mia sensibilità, la cura e le qualità di tipo madre-terra, che sono generalmente associate donne.
Così iniziò la mia fioritura in una donna. O sono semplicemente sbocciato di più in quello che sono? Un me più autentico con meno paure e dubbi su se stessi. Sperimentando, sono stato in grado di scoprire ciò che mi è veramente piaciuto. Avendo affrontato le mie convinzioni su cosa significhi essere una donna, ora so che le mie scelte sono basate sulla libertà e non sulla paura o sui sentimenti di inadeguatezza.
Quindi cos'è un maschiaccio? Il termine o l'etichetta non implica che il nostro genere richiede determinate caratteristiche e comportamenti? Mi sembra una generalità generalizzata, ma forse tutte le generalità racchiudono in sé qualche traccia di verità. Ma non ci limitiamo quando chiediamo ai nostri figli di pensare e agire in un certo modo, basato interamente sul genere? Dov'è il rafforzamento delle tendenze naturali?
Non comprerò più le convinzioni della società su come si suppone che si comporti qualcuno con il seno. Ci limitiamo quando stabiliamo parametri così rigidi in cui uomini e donne possono operare. La vita è tutta una questione di sentirsi liberi di seguire i nostri desideri e desideri. Riguarda le scelte. Forse è quello che ho ottenuto dall'essere un maschiaccio, molte più scelte delle bambine che non avevano interesse per le "cose da ragazzi".
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