PTSD e pensieri di suicidio: come affrontare i momenti oscuri

Mi sento male per te. Ci sono persone che si preoccupano e si preoccupano molto delle tue lotte. Vogliamo vederci felici. La vita è difficile dopo la perdita. Sto ancora studiando la topografia per trovare anche la mia strada. Sii forte.

Sono stato ripetutamente violentato dal mio patrigno dai 6 ai 12 anni.
Mia madre sapeva cosa stava succedendo e non ha fatto nulla quando sono andato da lei, mi ha picchiato così tanto che poi mi ha rinchiuso in un cabnet nel seminterrato fino a quando non ho guarito di più del tempo pochi giorni una volta per 9 giorni non sono stato rilasciato per nessun motivo, quindi mi sono seduto nei miei rifiuti mi è stata data 1 tazza di acqua a giorni alterni, tra questo e Gli anni in cui il mio patrigno mi violentò I 40 anni dopo penso che in affitto una volta al giorno che voglio porre fine al mio dolore vivo ma la mia anima è stata assassinata 40 anni fa.

Sul serio? SUL SERIO? Tu credi in me. Il mio corpo è completamente e dolorosamente rotto, il mio medico mi ha appena detto che a nessuno, tranne i malati di cancro, saranno presto prescritti farmaci antidolorifici e (badate che io sono un'infermiera professionista, quindi questa è una VERA misurazione della scala del dolore) il mio dolore quotidiano è a 7 e picchi di scosse elettriche 8-9 per tutto il mio colonna vertebrale. La mia risonanza magnetica cerebrale sembra Swiss Cheese, ho MS, CFIDS / fibromialiga, spondilosi e malattie autoimmuni multisistemiche, tutte legate al servizio a causa di tossine, tra cui l'agente Orange e VX, Sarin e Mustard gas I e migliaia di altri veterani militari furono esposti a Fort. Anche McClellan, AL e io ripetutamente e brutalmente violentata banda durante l'esercito, per la quale i responsabili non hanno ricevuto NESSUNA punizione anche dopo che LITERALMENTE ho rischiato la vita per denunciare loro. Ho perso la mia meravigliosa carriera come NICU RN, i miei figli hanno perso la loro istruzione universitaria, sono stato senzatetto, i miei amici sono da tempo stanchi della mia "incapacità di presentarsi" per eventi programmati e mi ha abbandonato e negli ultimi cinque anni entrambi i miei genitori sono morti e anche mio fratello minore (che si è suicidato, presumibilmente, dopo un abuso il matrimonio - sì, succede anche agli uomini, e no i nostri genitori non erano in alcun modo offensivi - erano professionisti dell'alta borghesia che ci hanno cresciuto bene per contribuire alla società, che Noi facemmo). Per finire, sono stato quasi ucciso da un anestesista per un'enorme dose eccessiva di farmaci. C'è di più, ma ho già superato di gran lunga la portata dell'attenzione di chiunque. La cosa peggiore è che sono ANCORA trattato come un "cercatore di medicina" quando dico di soffrire PERCHÉ ho provato a tempo per evitare i narcotici e RICHIESTO di provare Subutex, che è solo Butrani in un dosaggio che tratta effettivamente dolore!... non sapevo che mi stavo etichettando un drogato per il resto della mia vita per NON aver preso droghe! I medici sono troppo pigri per guardare semplicemente la mia cartella medica / farmacia, ma è FINE per loro usare la mia colonna vertebrale, dal collo all'osso sacro, come un puntaspilli. Perché è di nuovo che dovrei rimanere in vita? Non contribuisco a nulla e uno dei miei figli ha già perso il lavoro perché deve aiutarmi a spostarmi. Farei un favore a tutti.

16 ottobre 2013 alle 9:22

È molto difficile uscire da quei tempi però... Tendo a bere quando tutto è troppo e questo aiuta a intorpidire tutto in quel momento... ma poi allo stesso tempo prendo le medicine per porre fine a tutto perché sembra essere l'unica via d'uscita. Purtroppo ho vissuto cinque overdose e anche se sono in terapia, mi sento ancora allo stesso modo e desidero un modo migliore di andare ogni giorno.

18 marzo 2013 alle 19:39

grazie mille per l'intuizione utile. Soffro di PTSD a causa di abusi fisici, emotivi e sessuali nell'infanzia e il mio defunto marito si è suicidato, quindi nel mio dolore ho fatto diversi tentativi per porre fine alla mia vita. Grazie ancora.

5 dicembre 2012 alle 16:47