Avviso di salute mentale: impara a individuare i segnali di avvertimento della normalità
Sto ricevendo la mia posta a Cookoopantsatopolis da molto tempo ormai, e il fatto è che mi piace qui. Le persone sono simpatiche, ridi molto, non è mai noioso e, francamente, hai esperienze non disponibili altrove.
Un'altra cosa. I miei compagni abitanti di Cookoopantsatopolis sono speciali, hanno attraversato prove e viaggi sbalorditivi che hanno dato loro profondità, anima e carattere. Ora, non intendo suggerire che lo siano i Cookootoplians meglio del pane bianco quadrato che mangia Johnny e Jane Lunchbuckets che amano la maionese; ma non mi fermerei voi dal dirlo.
Immagino che il mio punto, supponendo che ne abbia uno, sia che tutti dobbiamo lottare per sapere chi siamo, accettare chi siamo, amare chi siamo e godere essere chi siamo. Questo è doppio per i Cookooliani che hanno dovuto sopportare un duro giudizio non solo per quello che loro fare, ma per loro essere.
Voglio solo essere normale
Mentre ti muovi attraverso i vari livelli di recupero, potresti iniziare a identificarti con persone "normali", potresti persino iniziare a credere che ci sia qualcosa di desiderabile nell'essere uno di loro. Se lasciato incontrollato, questo pendio scivoloso ti scaricherà sulla soglia di Squaresville, uomo - a rischio di perdere del tutto la tua identità.
Non lasciare che questo accada a te! Fai attenzione a questi segnali di pericolo.
I sette segnali di pericolo mortali dell'avvicinarsi della normalità
1.) Stai cominciando a pensare di essere troppo frettoloso nella condanna di Disneyland e Disneyworld. L'intrattenimento "controllato dal clima" ora sembra stranamente attraente; il pensiero di visitare Chuck E. Il formaggio non ti riempie più di terrore e di odio.
2.) Hai iniziato a raccogliere coupon per prodotti che non hai intenzione di acquistare; ti piacciono i tagliandi di ritaglio.
3.) Rifiuti di vedere qualsiasi film interpretato da Will Smith perché credi che sia diventato pericolosamente nervoso subito dopo aver lasciato TheFresh Prince of Bel-Air.
4.) La prospettiva di indossare il bianco dopo la Festa del Lavoro fa esplodere il sudore freddo.
5.) Ti piace dire: "Muffy e io stiamo avendo dei sanguinari sulla veranda" a denti stretti; anche se non bevi o non hai una veranda e non hai mai incontrato nessuno di nome Muffy.
6.) Acquistate un Hummer con l'intenzione di installarvi una Jacuzzi.
7.) Anche se non hai figli, ti unisci al PTA semplicemente perché ti dà l'opportunità di cuocere.
