Narcisisti, paranoici e psicoterapeuti
Domanda:
Fare narcisisti tendono a reagire con la paranoia quando minacciati (o quando si sentono minacciati) e quanto durano questi "attacchi"? Il narcisista denigrerà per sempre e temerà l'argomento della sua paranoia?
Risposta:
Le reazioni paranoiche specifiche tendono a svanire e vengono facilmente sostituite da nuovi "agenti di persecuzione".
Probabilmente la cosa più dolorosa di una relazione con un narcisista è la realizzazione finale di quanto uno sia intercambiabile, per quanto riguarda il narcisista. Il narcisista ha fame Rifornimento narcisistico. Anche la sua paranoia è una "grandioso" uno. Attraverso di esso, dimostra a se stesso di essere sufficientemente importante, interessante e abbastanza pericoloso da essere minacciato di riavere persone che cospirano e si preoccupano per lui, in altre parole: essere oggetto di incessanti Attenzione. Tuttavia, questo modo spiacevole di attrarre il rifornimento narcisistico svanisce facilmente se non si nutre costantemente.
È vero, tuttavia, che molti narcisisti sono sospettosi. Il narcisismo è il derivato emotivo deformato di un mondo misteriosamente pericoloso, precariamente equilibrato, illusorio (abitato dal narcisista nella sua mente). In un mondo simile, l'inclinazione a vedere nemici ovunque, a difendersi da loro e ad immaginare il peggio è quasi adattiva e funzionale.
Inoltre, il narcisista ha delusioni di grandezza. Gli uomini importanti meritano nemici importanti. Il narcisista attribuisce a se stesso influenza e potere molto più di quanto possieda realmente. Un tale potere eccessivo sembrerebbe fuori luogo e anormale senza avversari. Le vittorie che il narcisista segna sui suoi nemici (per lo più immaginati) servono a enfatizzare la sua superiorità. Un ambiente ostile (superato dalle capacità e dai tratti superiori del narcisista) è parte integrante di tutti i miti personali dei narcisisti.
Il partner del narcisista (compagno, coniuge) di solito brama e incoraggia la sua attenzione (paranoica o minacciosa). Il comportamento hei e i modelli reattivi tendono a rafforzare il suo. Questo è un gioco di due.
Ma il narcisista non è veramente un paranoico.
Il vero paranoico fallisce il test di realtà. Una reazione paranoica è diversa. È innescato dalla realtà stessa e provocato dall'apparentemente innocente (il partner del narcisista o il compagno o il coniuge o il collega, ecc.). In realtà, è probabile che il partner del narcisista si senta sterile e vacuo quando questo pet-jeux finisce.
Inoltre, il paranoico vive nella costante paura e tribolazione. Ciò (oltre alle carenze evidenti nella struttura stessa di una personalità narcisistica) consente al partner di assumere una posizione di superiorità, un elevato livello morale e una sana salute mentale. Il partner considera il narcisista in termini inferiori: un bambino, un mostro, un invalido o un disadattato. Tenderebbe a interpretare il genitore scomparso o, più spesso, lo "psicologo" nelle relazioni. Al narcisista viene assegnato il ruolo di "paziente" bisognoso di cure e "obiettivamente rispecchiato" (per il proprio bene) dal partner. Un tale stato presunto conferisce autorità al partner e le fornisce un modo per prendere le distanze dalle proprie emozioni (e da quelle del narcisista). Questa presunzione di superiorità è quindi analgesica. Il partner è permanentemente invischiato in una battaglia per dimostrare se stessa (sia al narcisista sempre critico e umiliante che a se stessa) come utile. Per ripristinare il suo frantumato senso di sicurezza e autostima, il partner deve ricorrere a tecniche narcisistiche. Questo è il fenomeno del "mirroring narcisistico". Succede perché il narcisista riesce a trasformarsi in un (preferito) quadro di riferimento, l'asse attorno al quale tutto i giudizi ruotano, la fonte del senso comune e della logica prevalente, la fonte di ogni conoscenza e un'autorità su tutto ciò che importare.
Le delusioni paranoidali del narcisista si estendono alle sessioni terapeutiche.
Uno dei più importanti sintomi di presentazione di un narcisista è la sua (o lei) insistenza sul fatto che lui (o lei) sia uguale allo psicoterapeuta nella conoscenza, nell'esperienza, nello stato sociale. Il narcisista nella sessione terapeutica spezza il suo discorso con gergo psichiatrico e termini professionali. Si allontana dalle sue dolorose emozioni generalizzandole, analizzandole in piccoli verbali pezzi, tagliando la vita e ferendo e affrontando accuratamente i risultati in quello che lui pensa sia "professionale" intuizioni". In effetti, lo sta dicendo allo psicoterapeuta: non c'è molto che tu possa insegnarmi, io sono intelligente come te, non sei superiore per me, in realtà, dovremmo entrambi collaborare come uguali in questo sfortunato stato di cose in cui, inavvertitamente, ci troviamo coinvolti.
Infine, il partner raccoglie abbastanza coraggio per confrontare il narcisista con i fatti sul sé del narcisista (visto dal punto di vista del partner). Viene superata la soglia di tolleranza, superata la misura della sofferenza. Il partner non prevede di indurre cambiamenti nel narcisista (anche se è molto probabile che insista diversamente). La motivazione del partner è molto più bassa: esigere vendetta per un periodo di schiavitù mentale, sottomissione, sottomissione, subordinazione, sfruttamento, umiliazione e oggettivazione. L'obiettivo è far arrabbiare il narcisista e, quindi, renderlo vulnerabile, inferiore per un minuto. È una mini ribellione (che non dura a lungo), a volte posseduta da elementi sadici.
Vivere con un narcisista è un'esperienza straziante. Può inclinare la mente verso reazioni anomale (reazioni davvero normali a una situazione anomala). La capricciosità, la volatilità, l'arbitrio e il carattere vicissitudinale del comportamento del narcisista possono facilitare la formazione di reazioni paranoiche. Meno prevedibile è il mondo, più inquietante e precario è e più paranoico lo schema delle reazioni ad esso. A volte - attraverso il meccanismo del mirroring narcisistico - il partner adotta un modo di reagire a un periodo prolungato di deprivazione emotiva e stress emulando lo stesso narcisista. Quest'ultimo probabilmente rimprovererà il partner dicendo: "Sei diventato io e io sono diventato te!!! Non ti conosco più! "
Il narcisista ha un modo per mettersi sotto la pelle dei suoi partner. Non possono sfuggire a lui perché è parte della loro vita e parte di se stessi, interiorizzato come qualsiasi altro genitore. Anche dopo una lunga separazione, i partner si prendono ancora cura del narcisista, abbastanza da rimuginare all'infinito sulla relazione scaduta. È questo che il partner dovrebbe chiarire a se stessa: potrebbe essere in grado di uscire dalla vita del narcisista - ma uscirà mai dalla sua?
Il compagno di un narcisista mi ha scritto queste parole strazianti:
"L'ho fatto sembrare un mostro, e in molti modi lo è davvero. Allo stesso tempo, ho sempre visto una vulnerabilità in lui, il piccolo bambino affamato terrorizzato (quasi separato dal resto di lui) e suppongo che sia per questo che ho provato così duramente con lui. Sapevo, quasi intuitivamente, che mentre il suo (falso) ego si gonfiava costantemente, il suo cuore (vero ego) moriva di fame "
Ho cercato di fare tutto il possibile, in tutti i modi possibili, per nutrire la persona reale all'interno (e credevo che ci fosse un frammento di quella persona ancora vivo, rappresentato dal bambino). In un certo senso, penso che la violenza delle sue reazioni verso la fine fosse dovuta alla mia vicinanza, suscitando quei bisogni ordinari. Quando si è reso conto che è diventato dipendente da me e che lo sapevo, penso che non ce la faceva proprio. Finalmente non poteva correre il rischio di fidarsi di me.
Fu un'orgia di distruzione. Continuo a pensare che avrei potuto gestirlo meglio, che avrei potuto e dovuto fare diversamente. Forse non avrebbe fatto alcuna differenza, ma dirò che c'era una persona vera lì dentro da qualche parte, e abbastanza deliziosa.
Ma come hai sottolineato, il narcisista preferirebbe sempre il suo sé inventato a quello vero. Non riuscivo a fargli vedere che il suo vero io era molto più interessante e affascinante del suo grottesco e gonfio costrutto superman superman. Penso che sia una tragica perdita di un essere umano davvero interessante e di talento. "
Il prossimo: La reazione del narcisista a un rifornimento narcisistico carente
