The Ghost in the Machine (Narcisism and Rootlessness)
Non ho radici. Sono nato in Israele ma l'ho lasciato molte volte e ora sono stato via per cinque anni. Non vedo i miei genitori dal 1996. Ho incontrato mia sorella (e mia nipote e nipote) per la prima volta la scorsa settimana. Non sono stato in contatto con nessuno dei miei "amici". Non ho scambiato un'altra parola con il mio ex dopo che ci siamo separati. Io - un autore premiato - sto lentamente dimenticando il mio ebraico. Non celebro festività o festival di nessuna nazione. Sto lontano da gruppi e comunità. Mi chiedo, un lupo solitario itinerante. Sono nato in Medio Oriente, scrivo sui Balcani e i miei lettori sono per lo più americani.
Sembra un profilo tipico del moderno professionista espatriato in tutto il mondo, ma non lo è. Non è una sospensione temporanea dell'identità di sé, dell'identità di gruppo, dell'ubicazione, della lingua madre e del proprio circolo sociale. Nel mio caso, non ho un posto dove tornare. O brucio i ponti o continuo a camminare. Non guardo mai indietro. Mi distacco e svanisco.
Non sono sicuro del perché mi comporti in questo modo. Mi piace viaggiare e mi piace viaggiare leggero. Lungo la strada, tra i luoghi, nella zona del crepuscolo né di qui né di lì e non ora - mi sento come se fossi rilassato. Non ho bisogno - anzi, non posso - garantire l'approvvigionamento narcisistico. La mia oscurità e anonimato sono scusati ("Sono uno sconosciuto qui", "Sono appena arrivato"). Posso rilassarmi e rifugiarmi dalla mia tirannia interiore e dall'ansia impoverita dell'energia che è la mia esistenza come narcisista.
Amo la libertà. Senza possessi, privo di ogni attaccamento, volare via, essere trasportato, esplorare, non essere me. È la massima spersonalizzazione. Solo allora mi sento reale. A volte vorrei essere così ricco da potermi permettere di viaggiare incessantemente, senza mai fermarmi. Immagino sia come scappare ed evitarsi. Immagino che lo sia.
Non mi piaccio. Nei miei sogni, mi trovo un detenuto in un campo di concentramento, o in una prigione difficile, o un dissidente in un paese omicida e dittatoriale. Questi sono tutti simboli della mia prigionia interiore, della mia dipendenza debilitante, della morte in mezzo a me. Anche nei miei incubi, continuo a combattere e talvolta vinco. Ma i miei guadagni sono temporanei e sono così stanco...: o ((
Nella mia mente, non sono umano. Sono una macchina al servizio di un pazzo che mi ha strappato il corpo e ha invaso il mio essere quando ero molto giovane. Immagina il terrore con cui vivo, l'orrore di avere un alieno dentro di te. Un guscio, un nulla, continuo a produrre articoli a un ritmo sempre più accelerato. Scrivo maniacalmente, incapace di smettere, incapace di mangiare, dormire, fare il bagno o divertirmi. Sono posseduto da me. Dove si trova rifugio se si dimora proprio, la propria anima è compromessa e dominata dal proprio nemico mortale - se stesso?
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