Rompere l'abitudine di scusarsi eccessivamente
Chiedere scusa quando sbagliamo qualcuno è un'importante abilità sociale, ma chiedere scusa eccessiva quando non è necessario può effettivamente mettere a dura prova le nostre relazioni. La mia ansia mi costringeva a chiedere scusa ogni volta che mi sentivo insicura, colpevole, vergognosa o preoccupata in una situazione sociale, e le persone si sarebbero innervosite e frustrate con me a causa di ciò. Mi scuso quindi per averli infastiditi con le mie scuse, che da lì sono proseguite in un ciclo estenuante per tutti i soggetti coinvolti. Non ho completamente rotto questa abitudine, ma l'ho frenata in qualche modo attraverso l'auto-riflessione, la consapevolezza e le azioni alternative. Forse le strategie che hanno funzionato per me possono aiutare quelli di voi che si relazionano a questo problema.
Ansioso chiedere scusa come un modo per cercare rassicurazione
Mi ci è voluto molto tempo per capire cosa mi spingeva a chiedere scusa inutilmente. Se temevo di disturbare qualcuno, se chiedevo aiuto a qualcuno, affermavo un bisogno o comunicavo un sentimento, mi scusavo. Gli amici e la famiglia mi dicevano di non dispiacermi per cose che non erano colpa mia. Mi sono reso conto di non essere motivato da un sincero rimorso, ma da un bisogno di rassicurazione. Non stavo chiedendo scusa come una vera scusa, ma come un modo ambiguo di chiedere all'altra persona di confortarmi e dirmi che non ho fatto nulla di sbagliato. Ho capito che questo non era salutare o giusto per gli altri.
Una vera scusa significa assumersi la responsabilità di se stessi e riconoscere un vero difetto. Quando ci scusiamo inutilmente per cercare rassicurazione, non ce ne assumiamo la responsabilità noi stessi, ma chiedendo invece al destinatario di assumersi la responsabilità dei nostri sentimenti confortandoci. Scusarsi troppo sminuisce anche il significato di una vera scusa. Quando diciamo che ci dispiace senza pensare e senza senso, significa meno quando abbiamo qualcosa di cui scusarci. Una volta che ho pensato a tutto questo, mi è sembrato manipolativo continuare il Mi dispiace abitudine, e mi sono sentito motivato a cambiarlo.
Usare la consapevolezza per smettere di scusarsi eccessivamente
La consapevolezza è stata per me la chiave per rompere questo schema. Ho iniziato a prestare molta più attenzione a tutte le volte in cui chiedevo scusa inutilmente, e cercavo di fermarmi a pensare prima di parlare per evitare di chiedere scusa per abitudine. Con i miei amici più cari e la mia famiglia, se sentissi l'obbligo di chiedere scusa perché mi sentivo insicuro, preoccupato o ansioso, lo farei comunicare loro questi sentimenti in un modo che si assumesse la responsabilità delle mie stesse emozioni senza chiedere loro di prendersi cura di me emotivamente. La consapevolezza mi ha aiutato a diventare più consapevole sia delle volte in cui ho chiesto scusa per forza di abitudine sia dei sentimenti dietro le scuse.
Sostituendo "Mi dispiace" con "Grazie"
La malattia mentale può farci sentire come se avessimo molto di cui scusarci. Anche se non provi ansia come me, immagino che la maggior parte di noi con malattie mentali possa relazionarsi alla sensazione di gravare le persone nella nostra vita con i nostri problemi. Un'alternativa che mi ha aiutato a rompere gli schemi è stata quella di iniziare a sostituire "mi dispiace" con "grazie" ovunque avesse senso. "Mi dispiace di non essere bravo in questo" è diventato "grazie per essere paziente con me." "Mi dispiace disturbarti con i miei problemi" divenne "grazie per essere lì per me". Ripensare scusa come grazie mi ha aiutato a esprimere apprezzamento senza esercitare pressioni sull'altra persona per rassicurarmi e di conseguenza ha migliorato le mie relazioni.
Scusarsi troppo può aiutarci a evitare sentimenti negativi a breve termine, ma può influenzare le nostre relazioni e intralciarci con uno sguardo onesto alle nostre emozioni. Se ti accorgi anche di scusarti troppo, forse queste strategie possono consentirti di lavorare anche su questa abitudine. Qual è la tua esperienza con l'eccessiva scusa?
