"Quando guardo indietro, è difficile non sentirsi come se fossi fallito."

Di recente mi è stato diagnosticato l'ADHD e sono in lutto.

Altri che hanno ricevuto e addolorato una diagnosi di ADHD in età adulta ti diranno di non soffermarti sul passato o di attribuire la colpa. Ma trovo questo aspetto particolarmente difficile da conciliare. Perché? Perché non sarebbe dovuto succedere a me. Crescendo, ero circondato da educatori e da persone il cui compito era identificare e comprendere l'ADHD e altre difficoltà di apprendimento.

Quando guardo indietro, è difficile non sentirsi come se avessi fallito - che meritavo più comprensione e compassione di quanto mi fosse stato dato.

Ho faticato molto a scuola, ma non nei modi tipici. I miei insegnanti pensavano che l'avessi fatto dislessia o problemi di lettura, ma poiché i risultati dei miei test sono tornati sorprendentemente normali, quei sospetti sono rimasti lì. Sono stato quindi indirizzato per valutazioni psico-educative. Questi test hanno mostrato che ero "un bambino brillante" con un grado variabile di abilità - sconcertando tutti intorno a me. Hanno anche rivelato debolezze nel mio

funzionamento esecutivo e memoria di lavoro. Ma ancora una volta, è stato lasciato a quello.

Questa lotta, ovviamente, è continuata fino all'età adulta. Al mio primo lavoro professionale dopo il college, ero un vero disastro. Dare la priorità era estremamente difficile per me e non riuscivo a dare un senso a ciò che il mio capo voleva da me. La persona prima di me aveva reso la posizione così semplice: perché non potevo essere come lei?! Cosa c'era di sbagliato in me?

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Mi ritroverei a distrarre gli altri oa perdermi nei miei sogni ad occhi aperti invece di aiutare i clienti. Andavo spesso in bagno e piangevo, temendo di essere licenziato da un momento all'altro. Alla fine ho lasciato quel lavoro, ma ho giurato di non lasciare che l'esperienza mi trattenesse. Invece, ho fatto un grande salto e ho effettivamente avviato la mia attività.

Qualche tempo dopo, mi sono imbattuto in alcuni video su ADHD - ed era come una luce accesa nella mia testa. Finalmente il mondo aveva un senso per me. La diagnosi è stata inizialmente una svolta sorprendente e terrificante. Poi è arrivata la rabbia.

Come ho potuto resistere così a lungo senza che mi venisse diagnosticata?

I miei comportamenti e problemi a scuola - inconfondibilmente Sintomi di ADHD - sono stati segnalati più volte e documentati nelle pagelle sin dalla prima elementare. Affrettarsi a finire il lavoro, problemi a prestare attenzione, disorganizzazione: è stato lì tutto il tempo. Come posso non sentirmi abbandonato, soprattutto quando la risposta è stata quella di buttarmi giù invece di trovare soluzioni? Inoltre, mi è stato spesso detto che non avrei potuto avere l'ADHD!

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Non parliamo abbastanza dell'angoscia che deriva da un potenziale apparentemente non realizzato. Sapere che non potevo essere all'altezza dei sogni e delle aspettative che mi erano stati proposti, perché il mazzo era impilato contro di me, fa male. Chi potrei essere adesso se solo l'avessi saputo prima? Come sarebbe stata la scuola? Sarei anche la stessa persona?

Non parliamo abbastanza del vergogna e l'umiliazione che deriva dal sentirsi dire costantemente che il tuo comportamento deve cambiare. Il dolore associato alla sensazione che il modo in cui senti, pensi e vedi il mondo non è abbastanza buono. Che hai fallito nel "normale" e nel conformarti alle funzionalità e alle opinioni di coloro che ti circondano.

Come recita la citazione spesso attribuita a Einstein: “Se giudichi un pesce dalla sua capacità di arrampicarsi su un albero, allora vivrà tutta la vita credendo che sia stupido. " Un pesce non è stato fatto per arrampicarsi sugli alberi, ma per nuoto. Ed è qui che mi sento come se fossi stato derubato: ero e sono quel pesce, che dovrebbe arrampicarsi sull'albero neurotipico dell'educazione e del lavoro. Ho sprecato così tanti anni cercando di arrampicare, quando invece avrei potuto nuotare e crescere al massimo del mio potenziale.

Credo di poterlo lasciare andare e finalmente iniziare a nuotare solo quando so che gli altri "pesci" (es. ragazze con ADHD) non dovrà passare quello che ho passato io. Che da qualche parte in tutta la mia frustrazione, il mio cuore spezzato e il dolore c'è una lezione preziosa che può giovare agli altri. Che questo non era inutile.

Prima che io e gli altri possiamo nuotare liberamente nell'ignoto, dobbiamo costruire una maggiore consapevolezza sull'ADHD nelle ragazze e sulle loro esperienze uniche. Oltre a ciò, dobbiamo elevare e celebrare i molti tipi di cervelli che rendono il nostro mondo vibrante e bello.

Dolore dopo la diagnosi di ADHD: passaggi successivi

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Aggiornato il 29 gennaio 2021