Come ho perso 10 anni della mia vita

"Se cammina come un'anatra e cigola come un'anatra ..." il mio psichiatra ha risposto quando ho suggerito che potrei avere l'ADHD. Anche se ha lasciato il segno, le parole che ha lasciato non dette sono state ovvie per me: "Quindi sono solo la depressione e l'ansia standard, ordinaria. Quindi non ho bisogno o non voglio approfondire ulteriormente questo aspetto. Quindi non sai di cosa stai parlando. Allora lo so meglio.”

Ricordo ancora queste parole e le loro implicazioni otto anni dopo. Ricordo che aspetto aveva: un vecchio tozzo seduto nel suo piccolo, accogliente ufficio, che mi guardava ma non mi guardava. In quel momento, per lui, sembrava che leggere per caso le sue note fosse più importante della mia salute mentale in declino. E otto anni dopo, sono ancora arrabbiato.

La percezione del disturbo da deficit di attenzione e iperattività (ADHD) come un "disturbo da ragazzo" permea la coscienza culturale, come ha fatto per decenni, e la comprensione di come l'ADHD si presenta nelle donne è rimasta indietro di conseguenza. Sembra che ci siano alcuni fattori chiave che influenzano questa ideologia: il modo in cui le ragazze sono socializzate per interiorizzare i comportamenti piuttosto che per esternarli, il pervasivo

falsa convinzione che l'ADHD si presenti in modo identico in entrambi i sessie un pregiudizio generale nei confronti delle donne nell'industria medica, sia come pazienti che come praticanti. Sfortunatamente, sono rimasto vittima di gran parte di quanto sopra - poiché ho fatto bene a scuola e non ho avuto seri problemi comportamentali fino alla mia tarda adolescenza, non ho potuto possibilmente avere l'ADHD.

Le donne e le ragazze con ADHD sono cronicamente mal diagnosticate o mal diagnosticate, con effetti pericolosi. Anche se trattati correttamente, hanno maggiori probabilità di sperimentare abuso domestico, tentativi di suicidio e autolesionismo (dai un'occhiata), isolamento sociale e rifiuto (dai un'occhiata), manipolazione emotiva e gaslighting, e disturbi dell'umore comorbidi (controlla, controlla e controlla). Posso semplicemente mettere un grosso assegno in quasi tutte quelle scatole, e l'ho fatto nessuna idea perché queste cose mi stavano succedendo. Sembrava quasi impossibile spiegare le azioni degli altri o il mio comportamento perché non era solo la sensazione di essere "un po 'diverso" o "eccentrico e frenetico". Era una furia, un'agonia urlante che ho provato quasi sempre - il tipo che mi ha costantemente spinto verso il suicidio e l'autolesionismo - e che ha lasciato una litania di relazioni fallite, traumi e carneficina emotiva è scia. È stato un fallimento davvero pericoloso per la negligenza medica.

Quando il mio (per fortuna) ex psichiatra mi disse queste parole, avevo 19 anni - troppo giovane per sapere che potevo mettere in discussione e sfidare i miei dottori ma abbastanza vecchio per sapere che qualcosa non andava. Niente in fila - non potrebbe essere depressione, ansia, e PMDD. Tutti i farmaci che avevo provato fino a quel momento per porre rimedio alla mia travolgente, quasi letale malattia mentale non funzionavano. In effetti, molti degli SSRI, come Prozac e Zoloft, hanno effettivamente peggiorato le cose.

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Prescritta un'infermiera professionista Wellbutrin per me più o meno nello stesso periodo, il che ha fornito un lieve sollievo, ma non era abbastanza per fare una notevole differenza nel mio comportamento o nelle mie emozioni. Fondamentalmente, tuttavia, in realtà non lo sapevamo perché stava funzionando. Cosa veniva trattato? Qual era il problema di fondo? La mia famiglia, i miei medici, i miei terapisti e persino me stesso, credevano tutti che fosse semplicemente una depressione difficile, resistente al trattamento - ma, naturalmente, non lo era.

Ho sofferto e lottato attraverso il college. Anche se ero abbastanza accademicamente realizzato, la mia vita sociale languiva e gli incontri romantici variavano da negativi a decisamente traumatici. Non sono riuscito a perseguire la mia passione per la musica e la mia salute mentale si è deteriorata rapidamente. La mia impulsività, la mia sincerità dannoso espressioni di dolore, cacciato via le persone e l'abbandono ferito ancora di più a causa di ciò che ora so è disforia sensibile al rigetto. Per farla breve, il Wellbutrin non stava semplicemente tagliando.

La laurea all'università con più di una manciata di tentativi di suicidio sotto la cintura mi ha lasciato svuotato e senza speranza. La mia carriera ha sofferto. Sapevo di avere talento, sapevo di essere intelligente e passionale, ma non ci riuscivo mostrare esso. L'impulso di trovare una soluzione, di "sistemarmi", è diventato più frenetico di giorno in giorno. Dopotutto, come potrei avere successo quando ho chiamato malato per lavorare più spesso di quanto mi presentassi? O quando sono dovuto sgattaiolare in bagno per piangere quando il mio editore ha criticato il mio lavoro? O quando la mia paura del rifiuto era così paralizzante che ho smesso di scrivere del tutto in modo creativo?

Ho bruciato i farmaci dopo i farmaci, ho frequentato un ricovero intensivo di mesi e programmi di ricovero parziale e ciclati attraverso terapisti e psichiatri inefficaci fino a quando finalmente trovato il mio attuale dottore. Fu il primo psichiatra a farlo davvero ascolta per me. È stato sorprendente. Si è seduto con me per quattro ore di sessioni per ottenere una storia medica completa, quasi eccessivamente dettagliata prima di farmi sbattere con una nuova diagnosi: Bipolare II. Basti dire che il mio mondo è stato scosso. Era questa la risposta che stavo cercando? Bene, si è scoperto solo parzialmente.

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Gli stabilizzatori dell'umore sembravano appianare un po 'la turbolenza emotiva, ma non era ancora abbastanza. Il litio mi ha reso ipomanico e ho messo su 60 chili. La lamotrigina da sola non era quasi efficace. Con ogni nuovo farmaco che ho provato, mi sentivo come se stessi pedalando tra i tasti su un portachiavi. Ogni chiave che ho provato guardato come quello giusto, ma nessuno di loro ha girato la serratura. Mi sentivo come se avessi colpito un altro muro, impotente contro la forza prepotente del mio cervello apparentemente rotto.

Le cose sono diventate più brutte con il passare degli anni. I pensieri suicidi erano un compagno costante e avevo paura di finire in ospedale o peggio. Ho dovuto prendere quella che sarebbe stata la mia quarta assenza di disabilità a breve termine dal lavoro e, dopo una seconda opinione o tre, sono riuscito a convincere il mio psichiatra a firmare la terapia elettroconvulsiva. Anche se è un trattamento incredibilmente efficace per disturbo bipolare (e non così spaventoso o pericoloso come i film come Qualcuno volò sul nido del cuculo vorrei farti credere), era un inferno sul mio corpo. Gli effetti positivi non potevano durare senza un trattamento continuo, quindi ho rassegnato le dimissioni dopo i miei primi tre mesi di amministrazione.

I vicoli ciechi continuavano a venire. Stavo vacillando dentro e fuori da uno stato suicida, depresso, poi pieno di speranza, e poi ipomanico, ma sempre mal diagnosticato. Alla fine, otto anni dopo che lo psichiatra mi ha fatto un cenno con la mano, ho spinto di nuovo i test per l'ADHD, e ho dovuto davvero spingere, anche con il mio attuale medico. Essere testati è stata un'esperienza snervante, piena di dubbi e paure che potrei semplicemente inseguire un altro trattamento infruttuoso o una risposta sbagliata.

Ma poi ho avuto qualcosa di straordinario quando avevo 27 anni: mi è stato diagnosticato l'ADHD. Alle donne viene diagnosticata così spesso ADHD più avanti nella vita, molto più tardi di quanto dovrebbero essere, e io non ho fatto eccezione. Quando finalmente ero finalmente messo su farmaci per il mio ADHD, mi sono sentito umano per la prima volta nella mia vita adulta. Potrei essere felice e Potrei essere triste. Potrei effettivamente usare le abilità di coping che stavo compilando per funzionare e andare al lavoro. Potrei seguire i miei impegni sociali e persino sviluppare nuovi hobby - ma soprattutto, potrei fai tutte queste cose e prova tutti questi sentimenti senza temere che il mio mondo possa crollare momento.

Il sollievo che provai quando sentii la mia diagnosi era astronomico, e lo è ancora, anche sei mesi dopo. Ricoveri, programmi di terapia intensiva e trattamenti dolorosi come l'ECT ​​non sembrano più incombere appena oltre l'orizzonte. La paura anticipata di avere ancora un altro episodio depressivo o un tentativo di suicidio ipomanico si è dissipata. In altre parole: non sto più aspettando che l'altra scarpa cada. È difficile esprimere a parole quel tipo di liberazione; se ti è stato diagnosticato più tardi nella vita, probabilmente capisci la sensazione.

Sfortunatamente, non è ancora finita. Oggi ho scoperto un altro pezzo del puzzle dell'ADHD che ha fatto luce sul mio passato: le persone che hanno le mestruazioni e hanno l'ADHD avvertono i sintomi tipici della sindrome premestruale in misura più estrema. Il mio PMDD? Ha spiegato. La suicidalità e il comportamento distruttivo che ha sempre sollevato la sua brutta testa simile a un'idra appena prima del mio ciclo? Ha senso ora, col senno di poi. Ho pianto quando l'ho imparato. Ho pianto perché i piccoli pezzi della mia salute mentale stanno iniziando a sistemarsi ora.

Ma ho anche pianto di indignazione. C'è una specie di dolore, un senso di rabbia soave, che ha preso dimora nello spazio che la confusione e la disperazione occupavano. Ho perso un decennio della mia vita, non solo per uno uomo arrogante, ma a tutti dei dottori che sventolavano a mano i miei sintomi, ciascuno convinto di conoscere meglio il mio corpo e il mio cervello. La loro apatia ed egotismo mi hanno quasi ucciso.

Anche se è doloroso e strano piangere per una vita che non è mai esistita, non posso mettere da parte quel sentimento - né dovresti farlo tu, se hai passato tu stesso questa prova. Hai diritto alla tua amarezza, alla tua rabbia e al tuo risentimento proprio come me. È più che comprensibile soffrire e soffrire per il tempo che hai perso o per le cose che avresti potuto fare diversamente. Ed è completamente valido per il sollievo e la speranza di combaciare con quel dolore.

Diagnosi tardiva è una cosa complicata. Quel profondo senso di desiderio di una vita immaginaria, quella in cui tu erano diagnosticato e poteva realizzare tutte le cose che volevi, può andare e venire come un'onda. Crestare quell'onda può essere travolgente, quindi contattami se hai bisogno di qualcuno con cui parlare o vuoi condividere la tua storia. Voglio dire che. Dio sa che un'altra donna non dovrebbe soffrire un altro perso solo un decennio a causa dell'incomprensione dell'ADHD. È già un'esperienza da incubo - il minimo che meriti è una buona compagnia.

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Aggiornato il 30 giugno 2020