"Ero la mamma tigre che ha negato l'ADHD di mio figlio per troppo tempo"

Sono stato allevato da "genitori di tigri" che credevano che un bambino onori i suoi anziani rimanendo in silenzio, obbedendo, lavorando duro e realizzando grandi cose nella vita. I risultati accettabili includevano: accumulare denaro, possedere una grande casa e sontuosi parenti con regali costosi.

I sentimenti non sono stati elaborati, condivisi o considerati. Sono stati inghiottiti del tutto - per non interferire con le attività importanti della vita: istruzione e lavoro.

L'aspettativa di perfezione, così comune nelle famiglie sud-asiatiche come la mia, era un peso pesante da trasportare. Da bambino, mi sono sentito responsabile della felicità dei miei genitori. Realizzare i loro sogni era, pensavo, il mio obbligo perché erano immigrati negli Stati Uniti dal Nepal per darmi una vita migliore. Diventare un medico di successo era l'unica opzione, giusto?

Così ho continuato ad andare avanti con la testa in giù, ignorando i miei sentimenti e rimanendo determinato a ripagare i sacrifici dei miei genitori.

Il costo di essere perfetto

Al liceo, ho iniziato a sentire persistente senso di oppressione al petto e spesso ho avuto respirazione superficiale. Il mio lungo elenco di paure e preoccupazioni non mi è mai passato per la testa. Avevo una paura mortale di guidare - assolutamente convinto che avrei avuto un orribile incidente d'auto.

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Se ci provassi abbastanza, mi dicevo, avrei potuto spazzare quelle "piccole" insicurezze sotto il tappeto e vivere all'altezza delle aspettative della mia famiglia. Rivelare le mie debolezze mi segnerebbe come un fallimento e, peggio ancora, una delusione. Il massimo della vergogna. Fingere la felicità e ignorare ciò che provavo era semplicemente il prezzo che dovevo pagare per rendere orgogliosi mia madre e mio padre.

Non è stato fino al college che ho capito che il senso di oppressione al petto, la respirazione superficiale e la ruminazione senza fine erano in realtà ansia. A quel punto ne avevo sofferto per gran parte della mia vita.

Non pronto a rinunciare all'ADHD

Oggi sono mamma di un bambino di otto anni che non riesce a concentrarsi, è facilmente distratto e soffre di scarsa autostima. Per anni, gli amici mi hanno esortato a programmare un ADHD valutazione con il suo pediatra. Gli insegnanti hanno fatto eco a preoccupazioni simili. Articolo online dopo articolo ha descritto il suo comportamento preoccupante come ADHD.

Eppure, sono rimasto in smentita.

Il mio istinto, nato da un'infanzia trascorsa a spazzare la mia salute mentale sotto il tappeto, era di fingere che mio figlio fosse sano, prospero e di successo in tutti gli aspetti della sua vita. Chiedere aiuto, credevo, mi avrebbe fatto fallire. I genitori di successo non hanno figli con ADHD, vero?

Per troppo tempo, la mia ansia mi ha tenuto intrappolato in una rete impermeabile di preoccupazione per come l'ADHD avrebbe condannato mio figlio al fallimento. Mi sono torturato con la colpa di me stesso:

• C'era qualcosa che ho fatto di sbagliato? Gli ha dato i cibi sbagliati? Gli hai concesso troppo tempo sullo schermo?
• C'era qualcosa di sbagliato in me? Ha ereditato da me le sue sfide neurologiche?
• Potrei insegnargli a seppellire i suoi sentimenti, proprio come mi avevano insegnato i miei genitori?

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Mentre provavo a navigare attraverso la confusione e la mia crescente ansia, mio ​​figlio scivolò più lontano. Il ragazzo che illuminava la stanza con un sorriso luminoso, che riusciva a trovare una battuta in qualsiasi cosa, che faceva amicizia con tutti, stava cambiando.

Ricordo il suo insegnante di prima elementare che commentava, durante una conferenza tra genitori e insegnanti, quanto fosse tranquillo e la sua tendenza a restare per sé. Sono stato sorpreso da appena 12 mesi prima che il suo insegnante di scuola materna avesse fornito il feedback opposto. Ricordo di essermi sentito orgoglioso quando ho sentito della sua personalità frizzante - come era vigile, attivo e ben voluto dai suoi coetanei.

Cosa stava succedendo a mio figlio? Dov'era la sua personalità estroversa e amante del divertimento?

Era tempo di accettare che aveva bisogno di aiuto?

Fuori dalle bocche dei bambini

Il momento che alla fine mi ha scosso dalla negazione e dall'azione è stato quando ha detto questo: "Mamma, smetto di giocare a calcio perché non sarò mai bravo negli sport. E non sono bravo in nient'altro.”

Quando un bambino di 8 anni parla così, ascolti.

La scritta era sul muro e questa volta mi sono fermato a leggerlo. Mio figlio era infelice; la sua autostima aveva iniziato a sgretolarsi. Finalmente ero pronto ad affrontare questo.

Misi da parte la mia ansia e le mie paure e vidi, per la prima volta, che aveva bisogno di aiuto. Aveva bisogno di me.

Dopo alcuni tentativi falliti di ottenere supporto a scuola, mi sono collegato con un gruppo di supporto Facebook locale. La comunità ha risposto volentieri alle mie molte domande. Ho anche incontrato una donna di supporto in chiesa che possedeva una scuola privata e aveva sperimentato simili sfide legate all'ADHD con suo figlio e suo nipote. Dissi a queste donne che ero nervoso e incerto su cosa fare, dove andare o come aiutarlo. Hanno ascoltato e mi hanno dato un piano di gioco. Hanno illustrato i passi specifici che dovevo prendere. Hanno generosamente condiviso le informazioni di contatto per i medici giusti e il personale scolastico giusto.

Mi hanno consigliato di scrivere per iscritto le mie richieste per qualsiasi cosa riguardasse la scuola. Fino a quel momento, ho pensato che verbalizzare le mie preoccupazioni fosse sufficiente. Ma una volta che le mie richieste sono apparse su un documento datato e firmato, le ruote hanno iniziato a muoversi.

Hanno anche spiegato che molti bambini con ADHD anche soffrire di difficoltà di apprendimento come disturbo del trattamento uditivo o dislessia. Quindi sono andato da un diagnostico altamente specializzato, che lo ha testato a fondo per l'ADHD e i disturbi dell'apprendimento. Sapere che mio figlio era stato visto dai migliori sul campo mi ha aiutato a calmare i nervi e fidarmi dei risultati dei test.

Mio ansia è ancora una lotta persistente, ma grazie all'aiuto di un medico, di un buon terapista e di ansia, sto molto meglio. Sebbene la mia ansia sia probabilmente qualcosa che riuscirò a gestire per il resto della mia vita, sono grato di essere riuscito a superare le mie lotte personali per ottenere mio figlio l'aiuto di cui aveva bisogno.

Oggi è tornato alla sua vecchia auto - ride, fa sport (baseball e calcio), leggere per ore e trovare sempre qualcosa di cui sorridere. Abbiamo le nostre lotte, ma le stiamo affrontando con occhi chiari e cuori aperti.

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Aggiornato il 6 gennaio 2020