L'abuso verbale non è un problema di comunicazione
Comunicare con una persona offensiva esercita la pazienza nel migliore dei casi e distrugge la tua anima nel peggiore dei casi. La definizione di comunicazione è la impartire o scambiare di informazioni o notizie. Comunicare con una persona violenta non è possibile perché chi abusa blocca o discute senza pietà con quello che dici a meno che non pappagalli la loro esperienza, idee o parole. Tentare di comunicare con una persona offensiva è inutile, specialmente quando si ha una relazione intima con una persona.
Comunicare con una persona violenta che ami
C'era una volta il mio angelo custode che parlava di comunicare con il mio marito violento. Lei disse,
"Non farlo... ripeti in un altro modo pensando di non aver capito. Lui capì."
Puoi scommetterci inteso. Non l'ha fatto piace quello che avevo detto. Ho erroneamente pensato che se avessi potuto dire le parole giuste, avrebbe capito (amami di nuovo) e i nostri problemi coniugali si sarebbero dissolti.
Che cosa io non capivo che era impossibile comunicare con mio marito violento. Le uniche parole giuste erano
il suo parole; le uniche idee corrette erano il suo idee. Il mio ex marito non ha avuto problemi a continuare una conversazione per ore, facendomi arrabbiare fino a quando non mi è importato in un modo o nell'altro come è finito il discorso, volevo solo che finisse.
Per molto tempo, ho pensato alla maratona colloqui / conferenze finirebbe se potessi in qualche modo fargli capire che volevo il meglio per noi e che non avevo intenzione di fargli del male. io credevo fosse un brav'uomo al cuore. Credevo che lo fosse colpa mia che i nostri problemi coniugali sono rimasti problemi. Credevo con tutto il cuore e l'anima che se solo avessi potuto comunicare in un modo che lo aiutasse a capire, avrebbe visto quanto potevano essere semplici le soluzioni dei nostri problemi.
Credevo di poter risolvere il nostro problema di comunicazione perché credevo di esserne stata la causa. Questo non era vero. Non riuscivo a risolvere il problema perché non avrebbe accettato le mie idee (o me) fintanto che avrei detto la mia verità anziché la sua.
Comunicare con un malfattore usando i consigli tipici
Quando cerchi online consigli sulle relazioni, tieni presente che la maggior parte degli articoli scritti si comporta come una consulente matrimoniale: presumono che ci vogliano due per il tango, e che entrambi i partner intendono tenerne uno un altro. Tali ipotesi non si applicano alle relazioni abusive.
I consigli di relazione tipici funzionano solo quando esiste una comunicazione reale tra due persone. Le relazioni abusive sono prive di comunicazione. Nelle relazioni sane, la comunicazione scorre in due modi: da un partner all'altro e viceversa fino a quando ciascuno non capisce il problema nella sua interezza. In una relazione sana, entrambi i partner desiderano un risultato vantaggioso per tutti.
Non così in una relazione violenta. In una relazione violenta, la vittima cerca la comunicazione. Il la vittima è alla ricerca di una vittoria e sacrificherà fino a quando non farà male per raggiungere una risoluzione. L'aggressore vuole vincere, e lui o lei vuole la vittima perdere. Non importa quanto la vittima dia, non sarà abbastanza fino a la vittima rispetta completamente il modo in cui l'abusatore fa le cose. E dopo ciò accade, l'abusatore continua ad abusare per ricordare alla vittima quanto siano brutte le cose potrebbe essere se smettono di obbedire.
Consiglio che non funzionerà in una relazione violenta
1.) Trascorrere più tempo insieme non funziona. L'obiettivo del tuo abusatore è di trasformarti in un robot wind-and-go, a fantoccio su una corda. L'abusatore non vuole passare più tempo con te, vuole semplicemente lasciarti a te stesso e sii certo che penserai e ti comporterai secondo le loro istruzioni. L'eccezione a questa regola è quando il tuo violatore pensa che stai sfuggendo di mano e sente la necessità di rafforzare l'allenamento. Rinforzo dell'allenamento è tempo trascorso insieme, ma lo è non piacevole.
2.) Durante una discussione, focalizzare la tua attenzione sull'argomento in questione non funziona. Immagino che molti di voi che subiscono abusi verbali abbiano sentito che discutere di un disaccordo alla volta è una buona idea. Sto anche immaginando che, nonostante i tuoi migliori sforzi, questo non risulta come dicono i guru.
Presta attenzione durante il tuo prossimo argomento: chi cambia l'argomento? Gli abusatori vedono ogni disaccordo come un'opportunità per VINCERE. Rimbalzano avanti e indietro tra gli argomenti nel tentativo di confondere i problemi e distogliere l'attenzione da un argomento logico in quale voi potrebbe effettivamente vincere. E poi, frustrato, l'abusante proclamerà che non puoi attenersi all'argomento e che è inutile parlare con te.
3.) Scegliere un buon momento per sollevare argomenti difficili non funziona. Non è il momento giusto per discutere di un problema che richiede al tuo abusatore di modificare il proprio comportamento (ovvero entrare in empatia con voi, comprendere il vostro punto di vista, negoziare un compromesso). Niente che tu possa dire o fare per prepararti a questa illusoria buon tempo per sollevare la tua preoccupazione si tradurrà in una conversazione vantaggiosa per tutti. A volte le vittime di abusi trovano successo aspettando che arrivi il periodo della luna di miele. Ma per quanto tempo sei stato costretto ad aspettare il momento giusto? Ancora più importante, quanto è durato il tuo successo alla fine del periodo di luna di miele?
Suggerimenti per comunicare con una persona offensiva
Mi dispiace gente, ma non c'è un elenco di suggerimenti per questa sezione. La vera comunicazione nelle relazioni abusive è impossibile.
Tuttavia, esiste una soluzione per te, vittima del violatore. Se comunichi con il tuo molestatore in questo modo, diventerai un sopravvissuto o un bersaglio anziché una vittima.
Prendi a cuore il consiglio del mio angelo custode: non riaffermarti in un altro modo pensando [l'abusatore] non ha capito. Hanno capito, e nessuna quantità di ripetizione della tua preoccupazione si tradurrà in qualcosa di diverso da un argomento crescente o, almeno, essere chiamato un nag.
- Esprimi la tua preoccupazione una volta, chiaramente e semplicemente.
- Ascolta la risposta del tuo abusatore. (Lettura Controlla le tue emozioni in modo che il tuo partner abusivo non possa può tornare utile.)
- Distaccati dalla speranza di una vera comunicazione. Distaccati dalle parole manipolatrici dell'abusatore che seguiranno.
- Non difenderti da tutto ciò che il tuo molestatore dice sui tuoi motivi, intelligenza o qualsiasi altra cosa. Non c'è nulla da difendere perché il tuo abusatore sta usando tattiche di abuso verbale per distrarti.
- Quando l'abusatore ha finito di parlare, vai via.
- Presta attenzione al tuo abusatore Azioni. La tua richiesta ha avuto un impatto sul loro comportamento? Scrivi una nota a te stesso che dice "Ho sollevato preoccupazione X ed è stato ignorato (o onorato) il (data)". Tieni nascoste tutte queste note. Alla maggior parte degli abusanti non piace trovare registrazioni di ciò che hanno detto o fatto.
Nel tempo, dopo aver "comunicato" in tal modo un abusatore, vedrai che, indipendentemente da ciò che dici, il tuo abusatore manipola per fare esattamente come essi per favore, anche se loro provare (non proprio) per cambiare inizialmente. Se possibile, l'abusatore ti ferirà emotivamente o fisicamente durante il processo di modificare per sottolineare quanto sia stata difficile e ignorante (non) la tua richiesta. Ad un certo punto, circondato dalle note delle richieste che hai fatto ignorare dal tuo aggressore, devi chiederti: "Il mio partner mi apprezza?"
No? Va bene allora. È tempo di valutare le tue esigenze da solo. Dal momento che il tuo partner violento sarà molto probabilmente arrabbiato, qualunque cosa tu faccia, potresti anche renderti felice. Dopo un po ', la ridicolità di chiamare il tuo molestatore il tuo partner probabilmente ti mostrerà che non c'è alcuna relazione tra voi due. Ti renderai conto che più a lungo rimani nella relazione, più inutili saranno i danni mentali ed emotivi che riceverai.
Se comunicare con una persona offensiva si traduce in una vita separata e il tuo partner valuta continuamente i suoi bisogni rispetto ai tuoi, allora non è nemmeno una relazione. È tempo di lasciare il tuo partner violento.
Guarda anche:
- Come discutere con il coniuge violento e vincere
- Abuso verbale travestito da amore
- Linguaggio dell'amore omesso dalle relazioni abusive
- La comunicazione nelle relazioni abusive è un mito
Puoi anche trovare Kellie Jo Holly su di lei sito web, Google+, Facebook e cinguettio.
* Sia le donne che gli uomini potrebbero essere maltrattatori o vittime, quindi per favore non prendere le mie scelte pronome come un'implicazione che un genere abusa e l'altro è vittimizzato.
