La storia di Maura sull'eccesso di cibo compulsivo
Da Maura ...
Ciao. Questo è davvero sconvolgente per me. Sono al lavoro in questo momento, e scrivo di nascosto questo, sperando disperatamente che nessuno mi guardi alle spalle.
Cos'è il mangiare compulsivo? È la mia nemesi. È il mio più grande nemico, la mia più grande paura, lo spettro che tormenta la mia vita e ruba la mia serenità, che mi insegna a odiare me stesso - qualcosa che ho trattato come un "amico" negli ultimi quindici anni senza rendermi conto di quanto mi stessi tradendo continuando "amicizia."
Ho sempre avuto un rapporto distorto con il cibo. Quando ero molto giovane, ricordo di essere molto magro e di essere conosciuto in famiglia come mangiatore "esigente". Ero letteralmente spaventato da cibi sconosciuti. Mi sono sentita "al sicuro" con Kraft maccheroni e formaggio, pizza normale, pane bianco Pepperidge Farm, Charleston Chews e tonno Bumble Bee. (Penso di essere la persona più fedele al marchio che conosco! Il sogno di un commerciante ...) Attraverso gli inizi della ripresa, ho capito che la mia idea di "sicurezza" negli alimenti familiari ha molto a che fare con il mio ambiente quando ero bambino. Entrambi i miei genitori erano (sono) alcolisti - mia mamma era una grida, mio padre era passivo-aggressivo. Ci sono state molte urla a cena. Non avrei mai potuto prevedere come si sarebbero comportati i miei genitori, ma almeno avrei potuto prevedere e fare affidamento sul gusto confortante dei maccheroni e della casseruola di formaggio. In questo momento, non ho mangiato troppo, credo; Avevo appena una gamma incredibilmente limitata di cibi che avrei mangiato volentieri. Ho resistito (quasi l'unico modo in cui non ero la figlia "perfetta") a provare nuovi cibi con veemenza.
Per quanto posso ricordare, ho iniziato a mangiare troppo compulsivamente in seconda media. È stato un momento difficile per me (come per la maggior parte delle ragazze): sviluppo fisico, isolamento sociale, squilibrio emotivo. In quel momento, ho iniziato a chiedere aiuto a mia madre, ma era così avvolta dai suoi problemi che aveva poco o niente da dare se non il suo esempio. Oltre ad essere alcolizzata, era una eccesso di cibo compulsivo lei stessa, ritirandosi in camera da letto dopo le sue lotte notturne con mio padre per mangiare e leggere romanzi rosa. E mangiava lei. Due buste di panna acida Ruffles e patatine di cipolla, 2 litri di coca cola, forse una scatola di lievito di frumento tutto in una sola seduta.
Allora ho iniziato a mangiare per conforto e ho guadagnato peso mentre stavo sviluppando il corpo di una donna. Le provocazioni dei miei compagni di classe per essere un po 'cicciottelle mi hanno portato a mangiare ancora di più e crescere sempre più grasso. Penso che in quel momento avrei potuto spezzare la dipendenza crescente, ma in terza media il mio disprezzo per me stesso è stato aumentato di mille volte quando sono stato abusato sessualmente da mio fratello. E così il ciclo è aumentato: il cibo mi ha confortato.
Non volevo essere come mia madre
In questo periodo, ricordo che mio padre mi disse qualcosa sul mio aumento di peso. "Non vuoi essere come tua madre, vero?" (con tutto il disgusto che provava per lei evidente nel suo tono). Anch'io condividevo il suo odio per le sue dimensioni, i suoi umori e le sue abitudini alimentari; essere paragonato a lei da lui mi faceva solo sentire peggio di me stesso. L'ho risolto rivestendolo con gelato, caramelle, Yodels, Ring Dings, Cheese Nips ...
Adesso ho ventisei anni e pesa circa 210 (5'7 "). Nonostante un certo "successo" nella mia vita (mi sono laureato Phi Beta Kappa in un'università privata e ho un lavoro fisso come insegnante, un ragazzo meraviglioso e alcuni buoni amici), mi odio davvero. Manifesto questo odio con il mio mangiare - quando sono triste, mangio. Quando sono solo, mangio. Quando sono annoiato, mangio. Quando mi sento male con me stesso (la maggior parte delle volte!), Mangio.
È divertente. Per anni mi sono congratulato con me stesso per "essermi ripreso" dalla mia infanzia malata. Non sono un alcolizzato, non ho mai fatto droghe illegali, ho un'ottima educazione, un buon lavoro, un appartamento pulito e amici. Ma quest'anno ho finalmente cercato aiuto per la depressione. Intorno a gennaio ero molto vicino a uccidermi. Ho scelto di non, (duh!), Principalmente perché il padre di uno dei miei studenti si è suicidato l'anno scorso e ho assistito al caos e alle torture che hanno causato la sua famiglia. All'inizio ho resistito a tutta la terapia farmacologica - potrei parlarne per altri 20 paragrafi! - e ha iniziato la terapia "cognitiva". Sebbene avessi fatto qualche progresso con il lavoro cognitivo, continuavo ad abbuffarmi, odiare me stesso e piangere spesso. Alla fine, dopo tre mesi, ho provato Prozac. È stato un sollievo dai miei sintomi depressivi più acuti, ma non ha arrestato la mia alimentazione compulsiva. Il mio HMO non sta accettando più consulenze individuali per ora, quindi di recente ho iniziato a provare gruppi in 12 fasi. [Ho sempre resistito ai programmi in 12 passaggi - mia madre è, direi, un membro compulsivo di AA... e non avrei mai voluto essere come LEI!] Sono andato a un paio di incontri ACA (Adult Children Anon.), Un incontro CODA... poi finalmente, DUE GIORNI AGO, sono entrato un Riunione OA.
Sento un po 'di speranza in questo momento. Weight Watchers non ha funzionato (perso 35, guadagnato 50), la "forza di volontà" non ha funzionato, picchiarmi più e più volte non ha funzionato... Spero che OA possa funzionare. Come cattolico decaduto e grande dubbioso, non so come lavorare in un "Potere superiore". Ma sono pieno di speranza. Per una volta, perdere peso non è la mia prima priorità. Proverò davvero ad amarmi, a trattarmi meglio. Spero che perdere peso sia un prodotto di questo.
Sintomi fisici? Depressione. Fatica. Dolori muscolari. Asma. Sindrome dell'intestino irritabile (penso che si chiami così.) Mal di schiena. Dolore da cinture troppo strette. Dolore da reggiseni troppo stretti. Smagliature.
Niente di tutto ciò è grave come il dolore interiore, la bassa autostima, la vergogna, l'isolamento, l'imbarazzo. Questo è ciò su cui voglio davvero lavorare.
Grazie mille per questo sito e per tutti voi che avete condiviso le vostre storie con me. Dio vi benedica tutti; Vi auguro tutto il recupero. Nominare questo è stato importante per me. Ascoltare le tue parole di speranza e saggezza è stato inestimabile.
Mi chiamo Maura e sono un mangiatore compulsivo e un bambino adulto.
(Scopri come storie di disturbo da abbuffata sul superamento dell'eccesso di cibo aiutare gli altri abbuffati)
riferimenti agli articoli
