Fidarsi delle persone dopo essere usciti da una relazione violenta

Ho appena lasciato una situazione di abuso emotivo 3 giorni fa. Era sottile. Sembrava gentile, divertente e premuroso. Ma si è trasformato in lui criticandomi, giudicando e assurde accuse. Stava anche controllando. Mi sento fortunato perché non si è mai trasformato in abuso fisico. Ma sentirsi così piccoli e senza valore ha preso il suo pedaggio. Ora sto guarendo, ma mi sento arrabbiato e depresso. Mi biasimo per aver lasciato che qualcuno mi trattasse così male, ma so nel mio cuore che non me lo merito, non ho mai fatto nulla a questa persona per giustificare il suo comportamento. Quindi ora sono libero da lui e me lo ricordo ogni giorno.

Ciao Kelly e tutti,
Avendo vissuto un paio di orribili relazioni violente, penso che il motivo per cui ti fidi degli estranei più di quelli che ti amano, è perché non ti fidi o non ami ancora completamente te stesso, perché nel profondo ti senti ancora in qualche modo meritato tutte queste orribili esperienze malvagie (tu non ha fatto).
Gli estranei sono una lavagna pulita su cui possiamo proiettare la nostra stessa bontà, mentre chiunque abbia avuto una lunga relazione con la volontà ad un certo punto ti ha naturalmente deluso o deluso.

Sto uscendo con un sadico narcisista che mi abusa in modi che non riesco a stampare. Non vivo con lui. L'ho lasciato un paio di volte ma continuo a tornare da lui. Non so perché. Mi dispiace per lui e non posso non mi piace o lo odio quanto vorrei. Mi ricorda tanto l'uomo che ero con l'ultimo che era l'unico uomo che abbia mai amato. è morto. tutto ciò che riguarda questo sadico mi ricorda di lui dagli sguardi, dal modo in cui cammina, da tutto. potrebbe essere possibile che io stia con lui perché è come l'altro uomo che ho amato? per favore aiutatemi a capire questo.

Sono stato fuori dalla mia relazione per 3 anni, faccio problemi per quelli con cui esco ora a causa della mia sfiducia nei miei ex. Ma una cosa che sto imparando è che non sono più la vittima. È tempo di lasciare andare tutte le cose brutte nella mia vita, non riesco a controllare il passato. Ma posso sicuramente controllare il mio futuro.

22 aprile 2015 alle 2:04

Grazie per questo aiuta davvero a sapere che non sono solo,
So di aver appena compiuto 16 anni, ma la settimana scorsa sono appena uscito da una relazione verbale violenta, è così difficile non piangere ed emozionarmi.
Voglio dire, non posso più nemmeno fidarmi dei miei migliori amici; è così male.
Sono stato in questa relazione per un anno, penso di aver davvero bisogno di superarlo, ma la domanda che mi pongo e tutti quelli che posso è è come?

22 settembre 2014 alle 9:41

Sono così grato per le tue condivisioni.
Recentemente ho cercato attivamente di staccarmi dal mio bellissimo drogato soul e drogato rock. Ci siamo lasciati quasi 1 anno fa, tuttavia non sono stato in grado di non chiamarlo, di non ricadere su ciò che ritengo essere un terreno solido. La mia percezione in momenti solitari è molto distorta. Ora sto lavorando per lasciarmi andare ed entrare in quelli che mi amano veramente.
Ho quasi smesso di respirare quando ho letto "Trovo molto difficile fidarmi delle persone più vicine a me. Gli estranei ottengono il beneficio del dubbio, ma quelli che sono rimasti con me nel bene e nel male no ".
Questo è esattamente ciò con cui ho lottato. È orribile! Mi sento più a mio agio a parlare con gli sconosciuti della loro vita, del tempo, della mia vita di quanto non vada in giro con amici intimi, che mi conoscevano prima la mia relazione violenta (purtroppo, non posso dire che mi conoscessero durante- non c'erano molti miei amici in giro durante il buio età!)
È come se questo strano filtro paranoico fosse posizionato sopra i miei occhi, la mia bocca, il mio viso. Posso solo vedere attraverso questo obiettivo che mostra tutto come non del tutto vero. Che dietro le facce sorridenti dei miei amici, mi stanno davvero giudicando, o mi stanno organizzando, o dicendo cose solo per dirlo, che non avrebbero potuto significare.
E poi inizio a rendermi conto che è tutto nella mia testa e mi odio per essere così egocentrico. È contorto. Ho cercato di respirare profondamente, di scrivere quando posso, di non ossessionarmi e di non abbandonarmi troppo alla lentezza / al sonno / alla depressione lieve. Invece, prova a cercare CLARITY.
Devo ricordare a me stesso che questa vita è davvero un dono. Sono grato per essermi imbattuto nel tuo sito web questa sera, ha davvero molte affermazioni che stavo cercando.
Siamo benedetti, nonostante le informazioni che potremmo avere notizie da un uomo che dice il contrario. Siamo liberi di scegliere, nonostante le catene che ci sono state poste e che ci hanno permesso di impigliarci. Siamo liberi di scegliere il nostro futuro e questo momento. Amore a tutti e molte grazie.

È passato poco più di un anno da quando sono finalmente uscito con successo dalla mia relazione assente. Come hai detto, la sensazione di essere di nuovo me stesso non temendo tutti, guardare le persone in faccia quando parliamo con loro e superare la maggior parte delle notti senza urlare nel mio sonno è grande. Mi fa sentire come se stessi iniziando a guarire, ma i persistenti problemi di fiducia che non riesco a superare e continuano a causare problemi nelle mie relazioni intime. L'ansia si insinua e io o mi ritiro e interrompo la relazione o ci scontriamo con persone che sono già state così pazienti con me. Mi sento meglio sapendo che non sono l'unico.

Sono stato violentato due volte a 12 anni da un vicino e 15 da un fratellastro che i miei nonni non mi avrebbero supportato a consegnare, perché mio padre ha detto che era il mio colpa, e poi sono stato molestato sessualmente "8" volte, l'ottavo ragazzo che il mio terapista dice di avermi molestato, perché era un assistente di salute mentale che ha perso il suo lavoro nel "aiutarmi" a trovarmi a casa mia mentre trascivo la sua pausa pranzo ogni giorno, con me trascinandolo sul pavimento cercando di scappare, che alla fine ci ha portato ad avere un figlio (e sui documenti di adozione, ha messo che il suo obiettivo era quello di farmi rimanere incinta) -Era allora 76, ora ha 80 anni (ho appena compiuto 35 anni dicembre),
e mi sono reso conto da questo sito che non è solo una co-dipendenza emotiva, ma in tutti gli aspetti di portarmi in giro per la città per fare acquisti e appena fuori casa in generale aiuto insieme alla mia fobia sociale (non socializzo o esco dalla mia porta a meno che non sia con me se non per ricevere la mia posta per paura di essere visto o qualcuno con cui parlare me).

Ciao:
Credo di aver visto il tuo blurp su Facebook, ecc. Sono così felice di leggere quello che sento. Saranno (2) anni ad agosto che ho lasciato il sociopatico con cui ho vissuto e mi sento ancora esattamente come mi descrivi. Ti ringrazio per avermi fatto capire che non sono solo.
Stai attento,
Kyle